11 септември 2013

ПЪЛНА ЛУДНИЦА V

====================
Здравейте, приятели!

Вече съм убеден, че България е лудница! В другите държави има много лудници, а в България има също много лудници, но и една отгоре - самата България! Не искам да обидя по-никакъв начин никого с това мое умозаключение - само искам да кажа истината такава, каквато я виждам. Моите наблюдение все повече ме навеждаха на тази мисъл, но вече съм напълно убеден, че живея в лудница...

Как стигнах до това велико прозрение? Ще ви разкажа, защото сит на гладен не вярва дето се казва. Спомняте ли си за дяволския триумвират, който всяка година се събира, за да ме съди? Е, тази година все още не се е събирал! Но за сметка на това ми се случи нещо също толкова гадно.

Майка ми реши да издаде свой фундаментален труд, именно във вид на книга, и да го представи на широката общественост. Похвално, ще кажете, и сте прави - и аз първо бях ентусиазиран, но през тази 1 година съм постоянно на тръни, а сега разбирам, че дяволът ми е подготвил изненада - да бъда на тръни до сетния си час... Явно много се е ядосал, че ще разгромявам пънчославието и иска да ме спре! Иска заблудените да продължат да се лутат като слепци и да не видят Пътя, който носи Живота... Но моят поход срещу пънчославието явно е като снежна топка - колкото повече се търкаля, толкова повече набира мощ!

Майка ми се лута дълго време и понеже доста хора издават книги, имам предвид много хора пишат мемоари и издават книжлета, тънки и дебели книги, а някои дори имат по 10-20 книжлета /10 х 15 см/, цяла поредица, но майка се спряла на А5-формата, като казва, че това е първата и последната й книга. Не вярвам в това, но времето ще покаже! Цяла библиотека с нови книги има вече, направо няма място къде да се сложат - стоят по масите и столовете - толкова много книги мъкне майка ми, през седмица някой издава своя книга и подарява на обществеността с пълни шепи... Наскоро един наш родственик дойде да ни подари книгите на своя баща, който бил ослепял, но написаните му трудове оставали за поколенията - цяла камара книги донесе, да ги раздаваме на роднини. Това просто е някаква вълна очевидно - да се издават книги - и майка просто реши да яхне вълната... Разпитвала един неин познат къде си е издал книгата, защото много й харесала, и той й дал адреса на печатницата, която след малко ще разберете, че не е като никоя друга печатница, имам предвид тя въобще не се помества в моята представа за печатница, но може да се помества във вашата, вие ще кажете... Съмнявам се някой нормален човек да одобри приетите там практики, но явно лудите се лепят като мухи за мед и печатат книги на поразия в нея... Не, не казвам, че майка ми е луда, казвам само, че я правят на луда - дали е в ред може да кажат само докторите, аз диагнози не поставям! Та майка ми попаднала на тази тукашна печатница с помощ от този неин познат - спомената печатница се наела да отпечата книгата й, но не й казала какво ще струва... Книгата вече е отпечатана в малък тираж, няколкостотин бройки, намира се у дома, но майка все още не знае какво дължи на печатницата... Но да ви разкажа цялата одисея... Идва си един ден майка и ми съобщава: Намерих печатница за книгата ми! Най-после се отървах от това набиране на материали за разни вестници, отдъхнах си аз наум... Но не познах - печатницата нямало да набира текста, по каква причина не знам, но се досещам - мързи ги... Започна здраво изнудване от страна на майка ми - ще ям, само ако набирам материалите й... Но аз работя на компютъра по цял ден и печатам отвреме-навреме като луд, нали громя пънчославието, нямам време за други неща! Но бях заплашен да бъде изпратен при бълхите на село и веднага се размърдах - то и в града бая бълхи има, ама се ядва, докато там е същински ад... Започнах по цял ден да бачкам на компютъра - и компютърът изпуши... Изгоря мониторът, а така също нещо се прецака в дънната платка... Бе като започна едно постоянно рестартиране на компютъра - имах друг монитор, но друго дъно нямам... Набера нещо и бам, рестартира, а на всичко отгоре Скайпа не иска да го включва въобще... Избухнаха скандали - саботирам издаването на книгата и не може да се свързваме със сестра ми! Оставете книгата и разговорите по Скайпа, ами как ще разгромим пънчославието? Мониторите не ги поправя никой - хайде на боклука, посъветваха ме и компютърът да отиде там, защото е "музеен експонат", но аз си викам, че все нещо може да потрябва - я хард-диск, а памет, я вентилатор... Един познат ми каза, че са се надули кондензаторите, но смениха надутите и пак същото... Предполагам, че е процесорът - трябва да търся такъв модел, а не се знае дали го произвеждат от AMD. Този компютър ми е подарък от Господ - веднъж се връщах от някъде и гледам в един гюм една много интересна кутия, на която пише "MOTHERBOARD". Бе, викам си, какво е това? Майка + борд, нещо не схващам - взех кутията да я разгледам и я, ама тя пълна... Какво е това? Вътре в един плик една компютърна дънна платка!!! Как се зарадвах само на тази AS ROCK - джаджа!!! Преминавах в нова ера - вече процесорът ми ще е 5 х 5 см, но много по-мощен от стария... Веднага започнах да обикалям магазините за процесор и вентилатор - намерих процесор за 10 лв. втора употреба и вентилатор за 10 лв. нов /от тия големите, с радиатор под него/, след което отивам право при мой приятел и му показах находката си - той ми каза, че са я изхвърлили, защото е изгоряла, но аз му казах, че няма логика да я опаковат така, ако е изгоряла... Той ме успокои, че знае къде горят тия дънни платки, извади поялника и без да иска я прецака, защото пътечките бяха много тънички, а неговият поялник явно не беше подходящ, както й да е... Стана му кофти и ми вика - я да ти дам същата платка, ей тука има една, която съм ремонтирал, но и тази ще я оправя... Сложи той процесора, не тръгва - явно са ми продали нефункциониращ процесор, но за 10 лв. толкова... Нямах все още системна кутия - исках да проверя дали ще тръгне процесорът и въобще дали дъното е в ред, затова носех само тези неща. Процесорът не го върнах, за да мога да издирвам в магазините точно такъв процесор, ако се наложи - ето, оказах се прав, а те са с много крачета тия процесори, но всеки модел има различни крачета по схема - нарочно са направили така, че да няма взаимозаменяемост между различните процесори на различните фирми, за да се купуват техните продукти при нужда от подмяна. Очевидно една й съща технология за производство на процесори се използва от различните фирми - приличат си по размер, външен вид и всички датайли, но не и по схемата на крачетата, за да се налага да се търси от точния модел на точната фирма - с една дума всичко е за пари /но между процесорите на AMD има взаимозаменяемост - моят процесор беше Athlon, а се оказа, че дъното може да работи с Duron/. Моят приятел се ядоса накрая - дъното ми прецакано, процесорът ми прецакан, поне да има нещо трето прецакано /един компютър го ядосвал, че не може да го оправи, по независещи от него причини - затова ми го подари/, за да ми върви - в него имаше един прецакан хард-диск... Каза ми, че ми го дава с уговорката, че може да сдаде багажа по всяко време, защото вече го е правил неведнъж и затова го водят прецакан, а заедно с него и системната кутия със захранването /те си бяха в ред/. Зарадвах се много на този подарък, на тази милостиня - Бог ми развърза ръцете, ако щете вярвайте! Благодаря ти, Боже, че ми подари компютър! Трябва да ви кажа, че компютърът издържа няколко години, но явно като съм го претоварил с това бачкане от сутрин до вечер в най-топлите месеци, юни, юли и август, и е изпушил... Но и този път Бог простря Десницата Си и ми даде отново компютър - този път компютърът не е мой, но аз го ползвам - сестра ми най-накрая видя с очите си, че компютърът рестартира, когато си поиска, а не както тя си беше въобразила, че аз си измислям, че компютърът не работи, за да не ми надуват главата с безкрайни разговори по Скайпа... Бог много ме обича - цяла година без Скайп... Сестра ми беше много изнервена, защото беше безработна тогава и подала около 200 молби за работа в Германия, а получила 200 отказа... Беше решила да си почине на морето, затова само купи компютъра, ще ви кажа по-сетне какъв, и се изнесе към морето, а оттам направо си замина. Но тази година в началото на май отново беше на почивка - този път през отпуската, защото най-накрая си намерила работа в едно затънтено градче, дето никой уважаващ себе си германец не иска да работи... Но тя беше много депресирана като беше без работа, а сега, когато е на работа, е направо истерична, но явно там също е лудница, но само в някои райони, в някои учреждения и предприятия, а не като при нас - във всички с много малки изключения... Тази година беше страшно разядосана, добре се видяхме само за няколко дена - може ли да си представите, ходила на почивка у нас, някъде надолу към Петрич на минерални бани и я натикали в някаква мизерна стая... Провиснали легла /явно пружините били доста стари/, стари прашни дюшеци, а за капак каналът на банята бил запушен с топка косми... Яденето се оказало под всякаква критика, а един ден помолила персонала да й запази шишчета с кебапчета от обяда, защото решила да прескочи до съседен град - след смяна на множество превозни средства, защото се оказало, че няма директна връзка точно в този ден между двата града на около 50 км един от друг, тя вечерта премаляла от глад се добрала до санаториума и се оказало, че някой е забравил да й остави обяда и отново ще яде буламачи... Отгоре на всичко на нейната маса имало възрастна двойка - един военен й набивал обръчите, докато се хранели, а тя никак не обича някой да я учи какво да прави... А за капак като ходела на процедурите сутрин било гъчканица и постоянно я питали от какво е болна, а тя трябвало да им казва, че е здрава, след което те я зяпали и не разбирали защо посещава санаториум щом е здрава - не можели да включат, че за да си здрав, трябва да инвестираш в здравето си... Почивките на планина и на море не са "глезотии", а инвестиция в здравето, а ходенето на санаториум - тройна инвестиция /чист въздух, минерална вода, масаж и разни други процедури/. Неслучайно древните римляни са имали римска баня във всяко селище, а по-късно турците я взаимстват от тях и правят т. нар. "турска баня" - инхалиране с водна пара и масажиране на тялото от теляк, затопляне, охлаждане, закаляване... Няма вече баня в града благодарение на един тъпак /това е кметът ни - той е тъп като галош, но е кмет пожизнено, защото никой не може да го победи на кметските избори (червените са много силни, а повечето въобще не гласуват - при тази разстановка той 3 мандата вече е кмет, а като няма закон до 2 мандата да е кмет, той така цял живот ще бърка каша, а ние трябва да я ядем)/ - направиха я на евангелистка църква, а котелното на банята на траурна зала... Вместо да направи и римска баня в нашия град, той закри единствената обществена баня - така всички болни са си болни и само този, който може да си позволи, ходи на санаториум, който не може просто страда до изнемога от астма, бронхит, фарингит и още какво ли не, най-вече алергии, пие най-различни хапчета, ходи по-доктори, но става все по-зле и по-зле... Затова един здрав човек на санаториум бил за тях нещо невероятно - чак започнали да се тюхкат и вайкат сякаш сестра ми е тежко болна, а не те... След седмица в такава обстановка тялото й беше попило енергия, но в очите й се четеше гняв - беше бясна на цялата ни държава и искаше по-скоро да се маха оттук... Но билетът й беше с фиксирано завръщане и трябваше още 3 дни да стои в лудницата... Предишният път компютърът като рестартира 2-3 пъти и тя се ядоса, че е повреден - всъщност като рестартира 5-10 пъти той по някаква причина започва да работи, но може да се работи само с мишката, не и с клавиатурата, а включването на Скайпа водеше до пълен блокаж на компютъра... Като не можа да направи чек-ин тогава за потвърждаване на резервацията за полет, сестра ми кипна като чайник - веднага каза, че положението е нетърпимо и трябва нов компютър! Но един нов компютър е от порядъка на 1 000 лева, а тя не искаше да си губя времето с видео-игри - това й го втълпява майка, казва й, че по цял ден играя на компютъра, а накрая няма никакъв резултат, в смисъл няма никакви финансови постъпления... Да, няма, но това съвсем не означава, че си губя времето - например 5 пъти съм световен шампион в една логическа игра, а ако имах читав компютър можеше да стана и 50 пъти, но това е друга тема. Трибагреникът ни се вее победоносно, а причината да се откажа от наградата си е тривиална - не мога да си платя пощенските разноски да ми я доставят до България /10-20 долара/. Даже организаторите на шампионата се усъмниха като им казвам, че не искам награда - да не би да съм криминален и затова да не искам да им кажа къде живея, а може би смятат, че съм много богат, затова не си казвам адреса, да не ме оберат... Всячески се опитват да го получат - искали да изпратят за своя сметка картичка до мен, даже ми я изпратиха да я видя какво преставлява. Казах им, че дигиталната картичка ми е предостатъчна - да не се оръсват излишно, защото всеки цент е ценен! Казах им от коя държава съм, от кой град, как се казвам дори им казах по два начина... Защо им е притрябвало да знаят как се казвам? Защото логическите игри в интернет не са създадени за развлечение, както смятат мнозина, а за събиране на логически схеми - тези корпорации, които спонсорират тези турнири, които съгласете се, че няма кой да ги организира без да има някаква облага за себе си, искат да знаят кой може да победи техните най-добри машини, защото те използват изкуствен интелект, за да видят на какво ниво е той и доколко той може да се противопостави на човешкия интелект. Веднъж да победиш е късмет, но 5 пъти вече става закономерност - при това да не играеш за награда, а играта да е твоята награда... Явно и аз нося славата на България навред по света - следващият път ще им кажа, че при нас заплащането на труда е символично, а интелектуалната собственост в България я нямат за нищо /музикант къща не храни, също изобретател, рационализатор, поет или писател/... Та затова сестра ми отишла и купила един по-слабичък компютър, с процесор Celeron D - при това втора употреба /Някой е внесъл употребявани компютри от цял свят и ги продава 100 лв. за системната кутия + 100 лв. за монитора. Да са живи и здрави тия чужденци, които заменят старото с ново преди да се повреди, че се сдобих с плосък монитор FLATRON на LG - това е уникално добра техника, мониторът е с мек кристал и очите въобще не болят като при кинескопните монитори - часове наред може да си работиш без проблем. Това наистина е професионална техника - такива монитори доскоро въобще нямаше у нас, но добре техниката се развива и са остарели, а те искат най-доброто и най-модерното, та са ги пратили на доизживяване при нас - и ние да се порадваме на малко екстри!/. А пък компютърът e DELL с Intel Inside - първият ми компютър беше DELL, а този очевидно е няколко поколения напред - направили са го по-компактен, на тежина горе-долу еднакво, отново с тайна заключалка /ако не я знаеш - просто нямаш шанс да отвориш системната кутия/. Така сестра ми направи чек-ин-а си миналата година, а и тази, и отлетя за своята втора родина - явно, когато самолетът се отделя от земята, тя усеща облекчение, а не носталгия по отечеството... Кой е луд да тъгува за лудницата? На мен, признавам си, винаги ми е било мъчно за България, когато я напускам, дори съм пристрастен към тази лудница, не мога вече да я напусна, може ли да си представите?! Ако избухне война, съм инструктиран да дезертирам от армията - нареждането е отгоре, разбирайте от по-висок чин от моя /аз съм редник/... Само дето има много бълхи там и затова съм дезертирал от дезертьорството - България отдавна е във война... Самолет след самолет излита с разгневени българи, решени на всичко друго, но не и да търпят повече тази лудница и да живеят в нея... Сестра ми вече иска да обикаля света, за да ходи на почивка другаде - не иска да си разваля почивката с нашенските простотии... Тази година беше в Кипър и Палма Де Майорка, а така също и в немски курорт... Кипър бил гола скала и на две крачки от брега нямало нищо под краката, а храната била оскъдна - страшна мизерия... Затова решила да отиде в Палма Де Майорка и в хотел в Бавария - да запомни тази година с нещо хубаво, защото кипърците се стискали здраво - дори конфитюрът давали по една цънка, само колкото да се опита... По Скайпа докладва редовно, но аз не искам да се излагам на риск, а оставям с майка да се разговаря, но максимум 1 час, не повече - "новият" й компютър сдаде багажа още в първия месец, затова хард-дискът беше сменен с друг, но и той е същата стока - след 1 година започна да загрява като ютия и мирише на печен бакелит, дори ако не го спра да поизтине като нищо ще се запали... Най-страшно беше в топлото, август - можеше да издържи максимум 30 минути включен... Сега вече е по-хладно, затова издържа 1-2 часа, но меря температурата със софтуер - като стигне 50 градуса по Целзий го изключвам, а майка обяснява на сестра ми, че се налага да приключват, защото носът й долавя миризма на изгоряла пластмаса... Не може по 2-3 часа разговор, защото компютърът не е първа младост... Но издържа да понапечатам някой друг материал - основната тежест падна върху други хора, тъй като доста време не можех да свикна и с новата клавиатура, която е от черните, а не като старата - от белите... След голямо врънкане едно момче започна да печата като фурия и за мен остана главно коригирането /но само на някои материали/ - естествено открихме с майка много грешки, но по някое време просто я оставих тя да открива грешките, а аз само да ги въвеждам в компютъра [наложи се да направя редакция на определени места, защото ми се струва, че имаше неясноти]... С една флашка тя носеше материали в печатницата и печатарите странирали книгата - по някое време като разбрали, че майка плаща на други хора да й набират книгата, те явно са се стреснали да не им се разнесе лоша слава, защото те си мислели, че майка ми може да работи на компютър и сама си я набира... Казали й, че е трябвало да им каже те да я наберат, но защо те не са й предложили тази услуга... Едни материали съм коригирал наистина /тези за вестниците/, но повечето само съм поправял на компютъра, а майка си ги коригира /казва ми къде е открила грешка и аз я коригирам, защото тя не може да работи на компютър - уж изкара някакъв курс, но за две седмици забрави всичко и дори не помни как се включва и изключва компютърът/, а от набраните на компютър материали съм напечатал може би 1/4, а със сигурност 3-ма са набирали, но печатарката казала на майка ми да ме пишат мен и другото момче за набор, а мен да ме пишат коректор - така се правело, да не бъдел авторът... Идва по обяд един ден печатарката и в колата носи книжките - готови, топли, направо пярят... Заболяха ме краката да ги нанасям вътре, но нали трябва да я свърши някой тая работа... Питам майка колко струва това удоволствие - тя вдига рамене, още не е ясно... Но голямо вълнение беше - да изберем снимка за корицата, да я намеря сред хиляди снимки на майка, които нямат никаква подредба, а просто някой й ги е изпратил и аз ги пъхам в една папка, естествено пиша от кого са, но след няколко месеца тя вече не помни къде се намира дадена снимка, а ми казва - искам тази й тази снимка, намери я... Обяснявам й, че трябва да ми каже името на снимката, а не как изглежда на нея - като не мога да я намеря избухва разправия... Добре, че сме я пращали на сестра ми и тя ни я праща обратно, за да я взема и да я пъхна във флашката... Поне на корицата няма печатни грешки, защото поне този текст съм го проверил... Направиха от издателството корица - пратиха един вариант, втори, тя избра единия, поне аз не разбрах колко струва единият вариант, колко другият - пълно информационно затъмнение... Отделно е дала капаро, след като я попитах в кой магазин стоката се дава на доверие - така тя ми каза, че дала на ръка определена сума, но няма никакъв документ за това... На доверие... Казах й да поиска документ, че е дала пари, но тя не иска да ме чуе... Тук хората се пазят един друг от данъчните - никой не иска касова бележка и съответно не се фактурира стоката, а когато ще има проверка някъде, по някакви канали изтича информация и някой познат отива при своя познат да го предупреди, че ще му правят изненадваща проверка данъчните... Така той замазва шашмите и проверката не установява нищо нередно... Няма да се изненадам, ако се окаже, че тази печатница прикрива реалната си дейност и декларира съвсем малка част от нея, колкото да се каже, че прави нещо... Иначе съм повече от убеден, че извършва нелегална дейност - дори в самата книга никъде не пише кой я е отпечатал, както пише на всички легитимни книги... Пише само град и година, първо издание и някакъв ISBN-номер /запазено авторско право на името на майка ми/, но няма име на печатницата, а фигурират само три имена, именно на автора, на извършилите набор на текста и на коректора /това не съм аз, но печатарката така е подучила майка да напише - че съм аз/. Няма като в другите книги, които съм чел, тираж, няма печатни коли, няма цена, няма име на съставителя на корицата, някакъв художник, няма името на извършилия това страниране и самото име на печатницата... Защо? Не е далеч от ума да се досетим защо - сивата икономика не иска да остави никакви следи, ако я погнат по петите... Някой от прочетеното ще разбере, че тази книга е набрана от мен и друг човек, коригирана е от мен и е издадена от мен - това е най-логичното предположение, защото щом няма име на печатница е логично да се предположи, че такава просто няма... Издавал ли съм книга? Не! Откъде тогава е тази книга, която всички виждат? Появила се е незнайто откъде, но аз не съм я отпечатал, защото нямам такава професионална техника - книгата е професионално отпечетана и оформена, само дето не е коригирана от мен и е пълна с печатни и пунктуационни грешки... Мога ли да съдя печатницата, че поставя моето име в печатен документ, без да иска моето съгласие? Те веднага ще кажат - докажете, че тази книга е от нашата печатница! Никъде не пише, че е отпечатана от тях, но предполагам, че по хартията и мастилото може да се установи от кого е отпечата, естествено от професионалисти... Но дори да свържат книгата с печатницата, те веднага ще се оправдаят - авторът ни каза, че текстовете са били коригирани от това лице и съответно набирани - ние не носим отговорност за съдържанието на тази книга, тя е изцяло отговорност на нейния автор... Закъде бързаха толкова - ето това не можах да разбера?! На първа корекция майка по нощите се взираше - цялата книга за няколко дни я прецапа, а пък беше ми казала, че някой я посъветвал да направят поне 3 корекции... И след няколко дена идва печатарката весела и щастлива - книгата пакетирана по 20 броя в найлон, а майка започна да снове като недарена сватя да я раздава на целия град радостна и щастлива... Представянето на книгата ще е късната есен, но тя ще я раздаде преди самото представяне, защото детето се е родило преждевременно - доста бих казал, а даже не е ясно кой го е акуширал, но поне е ясно, че неговият коректор е неграмотен... Взех една книга да я разгърна и що да видя - в бързината не всички страници са разрязани, което доказва всъщност, че книгата е печатана в печатница /от големи рула хартия - а не от А4-листи, прегънати наполовина/ - трябваше да вадя отвреме-навреме едно ножче за хартия и да кръцвам където трябва... Грешките не са толкова много, но просто си личи, че работата не е доизпипана - коректорът не си е свършил работата както трябва... Истината е, че цял живот майка си е вадила очите и е трябвало да я пенсионират още много много отдавна, но те са вдигали възрастта и тя е работила свръх 10 години за шайката разбойници в парлаМЕНТА, които ни водят към Апокалипсиса... Тя би видяла тези грешки, ако имаше добро зрение, а аз бих ги коригирал, ако не беше този пуст неин инат - нямало да ме занимава с нейната книга, щом не съм проявявал самоинициатива да помагам... Ами нали набрах някой друг материал, коригирах колкото можах, но това са стотици страници текст... Отгоре на всичко и редакторът се оказа въздух под налягане /той трябваше да прочете книгата в ръкопис и да напише своето мнение за нея като виден капацитет - да го има напечатано в самата книга/ - сега щял да пише отзвук в пресата, но не ми се вярва да напише нещо, защото здраво пие, а пиенето на никого не е простило, колкото й да си велик... Скоро ще пише рецензия за някой вестник в отвъдното, но ще разберем какво е написал един ден, ако се окажем с него на едно й също място по едно й също време...

Е, пълна ли е лудницата? Сега, ако съм съвестен гражданин, трябва да напиша един донос до полицията, че съществува печатница, която издава книги инкогнито, взема пари без да ги фактурира и въобще тероризира със своята дейност населението - да я затворят незабавно... Кой разрешава да се издават книги без да се пише името на печатницата, кой следи дейността на тия печатници и им позволява да издават книги инкогнито? Авторът може да си избере псевдоним и да е анонимен, но да не печатат позиви в нелегална печатница, че да е нужна такава конспиративност? Но нищо няма да постигна, освен някой тукашен мафиот да ми хвърли един хубав бой, че му слагам прът в колелата...

Решил съм да оправя тази каша по следния начин: Ще извърша корекция на книгата, ще я съгласувам с майка, след което ще направя един корекционен лист, най-отгоре на който ще напиша името на печатницата, на нейния управител, координатите й, а отдолу ще дам списък с грешките, открити от коректора на първа корекция, а вина за тях носи съответно печатницата, защото публикува книга без коректор, а отдолу ще дам тиража. Този лист ще залепя за моя екземпляр - ТОВА ЩЕ Е ЕДИНСТВЕНИЯТ КОРИГИРАН ЕКЗЕМПЛЯР, тъй като майка отказва да направим такава корекция и да раздадем бланка с корекциите към книгите. Казва, че е късно да правя каквото й да било - да съм действал, когато е трябвало... Ако някой ме пита защо има толкова грешки, ще му пусна мухата, че книгата представлява освен всичко друго и тест за грамотност - всеки желаещ ще може да провери своята грамотност /трябва да открие грешките, които са в нея/. Може дори на някоя клюкарка да подскажа без да ме пита - слуховете бързо плъзват и скоро ще разпитват майка за теста за грамотност в книгата й... Сигурно ще се намерят желаещи да искат да узнаят колко са грамотни - ще направя една скала и съответно като ми кажат колко грешки са открили, ще вадя скалата и ще им казвам за колко са. Надявам се двойкаджиите да искат тройки, а тройкаджиите да искат четворки, а четворкаджиите - петици. На желаещите да имат шестици, ще им заръчам да узнаят името на печатницата - ако успеят да го разберат от книгата, то мога само да им ръкопляскам... Ще тръгне мълвата за ребуса /тази мълва не е тръгнала от мен, но така ще казват/ - коректор оставя грешки, за да тестува нивото на грамотност на читателя, а печатница не оставя и следа, за да бъде открита без следа, от най-любознателните... Моят срутен авторитет като неграмотен коректор и моят издигнат авторитет като печатар ще се върнат към истинските си стойности, а дяволът ще претърпи разгром /ако и полицията си свърши най-после работата/... А когато узная точната сума за това удоволствие, ще сметна колко струва бройката, и ще я напиша на същия лист - на станалите отличници ще искам да пиша седмици - знаят ли колко струва отпечатването на книгата, която държат в ръце? Ако желаят да отпечатат своя книга, евентуално, колко ДДС трябва да платят и знаят ли, че плащането под масата не се облага с ДДС, защото под масата не действа законодателството на България, а само над масата? Могат ли да ми кажат коя е тази маса и къде се намира, за да им пиша седмица? А желаещите осмица ще попитам: България беше раят на Земята за мнозина, а сега е адът под Небето. Кога България ще се оправи? Дали отговорът не е този: Портите на лудницата са широко отворени, затова разумните се спасяват чрез бягство, но ако ги затворят - тогава бягащите от лудницата ще се наложи да вразумяват лудите управници, за да не живеят в лудницата България... Искате деветки - вразумете един луд и наистина сте за шестици, само обърнете деветките обратно... Десетка давам за вразумяване на опасно луд рецидивист - единицата е за вас, а нулата за него. Защо ли? Представете си, че въртите обръч около кръста си - напред-назад, все по-умело, и изведнъж го изхлузвате от себе си и го мятате върху този, когото искате да пипнете... Хайде, давайте, разкършете се, че за подсказване получавам единица - давам ви моята единица и вие имате една, ето имате две единици, но дали правят двойка, ето това не знам, трябва да питате някой по-начетен от мен...

[Изненадващо продължение на тази история! Мислите на човека са като магнит - теглят към него това, за което си мисли! Сестра ми тази година като си беше в България се опита да разбере от управителката на печатницата цената на книгата, но безуспешно... В събота вечер е ден за Скайп-контрол - сестра ми се оплаква, майка се оплаква, а мен ме няма... Тъкмо си гледах "Хидалго" и вардех най-първо едно мляко междувременно, защото трябвало да се свари, а аз съм бил свободен, когато компютърът прегря - 1 час минал и здраво пареше... Майка ми едва се държеше на краката - болеше я стомахът - ходила в едно заведение да пие плодов сок и като се раздрискала, чак си беше купила "Лопедиум"... Цял ден пъшкаше и охкаше, но се наложи да излезе - обрали наша позната и трябваше да отиде да я успокои... Бабата била обрана още в четвъртък, но не се обадила в полицията, а чак в събота звъни у нас... Казах на майка да се обадят в полицията, защото приказките няма да хванат престъпника - явно са разбрали това и майка е ходила до полицията да извика полицай при бабата... Най-първо полицаят претръскал през компютъра на полицията всички и разбрал, че майка ми е в ред, което означава, по тяхната логика, че не си измисля и може да й се има доверие - така тръгнал след нея и отишъл при бабата, но се оказали две... Бабата извикала съседката над нея, защото и тя е застрашена от бандита... Цели 2 часа майка писала жалба, защото бабата щяла да я пише до "сабалям", а полицаят не написал протокол /на място/, защото криминалното деяние се е случило преди 3 дни. Така разбрала как е станала кражбата - измамникът се представил за търсещ квартира за детето си и понеже бабата давала квартира с обява в някакъв вестник, тя не се усъмнила и веднага му дала ключ за жилището си и за долната врата на кооперацията, та нали неговото дете ще й бъде квартирант, без въобще да поиска какъвто й да е документ за самоличност на бащата, защото не е мислела да плаща никакви данъци и въобще да се регистрира като предоставяща квартира... Хитрецът като видял колко е добра почвата за далаверата веднага й казал, че е толкова доволен, че иска да я почерпи, но няма дребни, дали не може да му развали 100 лева на дребно... Бабата се зарадвала, че ще намаже и почерпка, и в своята лакомия му казала, че трябва да отиде до скривалището си, за да донесе 100 лева на дребно - нали тя мислела, че това е нейната златна кокошка... Но тя самата се оказала златното магаре... Измамникът я е проследил скришно и през стъклото на вратата е видял къде си крие парите - не разбрах как, но я е издебнал и задигнал целия тайник с около 2 500 лева в него... Отделно има достъп до цяла кооперация и до жилището на "хазяйката", но полицаят я посъветвал да сложи ключа отвътре и да го завърти... Но на крадеца не му пречи да вземе стълба и да влезе през терасата или през някой прозорец - той знае, че бабата живее сама и не чува, затова предполагам, че тази седмица ще я обере отново... Ако не го хванат, ще се пробва наесен, после догодина, а може да изпрати и свои познати да се пробват във взлома... Полицаят я предупредил да не пуска никакви лица, а от предоставяне на квартира да се откаже - поради опасност от нови набези на измамници... След 2 часа писане и 2 часа приказки, а още 1 час оплаквания по Скайпа, майка беше скапана... Насредата на "Хидалго" ми казва, че сестра ми ме викала за 2 минути да препиша нещо... Отивам и се оказа, че 20 минути не мога да разбера за какво става дума, защото сестра ми не иска да ми обясни бавно и спокойно, а страшно изнервена накрая ми хлопна виртуалната слушалка на Скайпа и повече не иска да говори с мен... Разпитвах я за работата, която иска да свършим, но тя просто е под страшно напрежение - можете ли да си представите, германските капиталисти я карат да работи за 3-ма и дори за 4-ма, когато се наложи... Умряла тяхна колежка - работа й се разделила между останалите... Преместили техен колега в друг клон - работата му се разделила между останалите... Тяхна колежка излязла в майчинство - работата й се разпределя между останалите... Много се правят на болни, за да не изкрейзят - работата им се разпределя между останалите... Нови хора не се назначават - старите като магарета теглят талигата... Нямам вина за тази неразбория, но аз ще опера пешкира... Да разкажа как точно! След като не искаше да ми обясни подробно как да й свършим работата, не искаше да говорим повече и се обади на майка по телефона да й каже, че съм нетърпим, не мога да включа елементарни неща и цели 20 минути си губи времето да ми обяснява за какво става дума, да си къса нервите и пр., тя казала, че няма да говори повече с мен... Но аз проявих самоинициатива - пратих й анонимно съобщение, в което на немски й казвах, че нейната работа не е моя, щом тя иска така... В неделята анонимната поща пратила по някое време писъмцето до пощата на сестра ми и в понеделника тя звъни - получила анонимно писмо, в което България й казва, че най-добре ще си свърши работата, ако си я върши сама... А още, че ако иска да й бъде свършена работата от майка, да й обясни като на мен, но бавно и спокойно, за да може да й помогне - това е! Моята съвест е чиста - аз й казах самата истина! Но истината я жегнала здраво - този път не иска да ме вижда повече, никога, бил съм умрял за нея, тя щяла да си сложи черна жалейка... Че защо ще ме жалее, щом не й дреме за мен? А-а-а, жалее някогашния си добър брат, който е умрял, а аз съм лошият... Да, с моите камъни по моята глава... Трябва да изчезна за 10 дни, защото тя щяла да си идва - дълбоката конспирация беше разкрита... И кога? Тази есен... Ле-ле... Трябва да ме няма в града, защото ако ме видела, лошо ми се пишело... Толкова ядосана била, че набрала печатарката и й казала, че "ние не сме просяци, малоумници, бедняци и мошеници" - да казва какво струва книгата... Печатарката й обещала до 1 час да разбере - звъннала печатарката след 1 час и й казала цената... Така след дълго увъртане и шикалкавене от страна на печатницата най-после се разбра колко струва тази книга... Тази есен печатарката ще пие кафенце, от горещото, защото на майка ми й дошло наум да иска документ за парите, които е дала и ще даде... Този мошеник свърши добра работа - наля малко мозък в главите на три баби, че много им трябва... Да започнат да проверяват с кого си имат работа и да искат за всичко документи, а не да вярват на празни приказки и да се доверяват на измамници! Ако българите можеха да направят това, тогава наистина щяха да могат да вкарат в затвора измамниците, които ги заблуждават, а сега са се направили неподвластни на никакъв закон, хора над Закона, с тоя имунитет... Цялата държава политиците я подариха, буквално, на червените велможи /разбирайте на тях си и на свои хора/, които си правят експерименти с народа, и на чуждестранни бандити, които са в комбина с първите, а измъченият народ само пъшка и охка до изнемога... Но измамниците работят неуморно и акълът в главите на опарените се увеличава - има вероятност в близките 10-20 години да се случи чудо... Избръмчалите българи да превъртят и да станат нормални!!! Дали ще се случи и друго чудо - например сестра ми да не си дойде по някаква причина... Малария е тръшнала цялата фирма и тя е на легло, а може пък шарка да е заразила целия колектив и те работят нон-стоп, без да могат да напускат работа... Ще видим - може самолетът да не може да излети поради блокирали двигатели или да фалира туроператорът... Но дори да си дойде вече си намерих къде да живея за 10 дена, защото ремонтирам един зъб и не е ясно дали за 30 дни ще го оправят... Моите зъби ги ремонтират по 1 месец най-малко, защото са много проблемни - последният 2 пъти го пълниха с паста, а чак на 3-я път не ме болеше, та го затвориха и с пломба... Тия пусти зъби са причината сестра ми да е страшно изнервена, така ми се струва - сега си идва да й правят 6 корони наведнъж, защото тук те струват 600 евро, а там 6 000 евро... Но не иска да провери дали са некрозирали зъбите й... Ако се окажа прав, след 1-2 години ще ги извади всичките и ще остане без зъби, ако върви по моя път... Аз ако знаех за този виталитет, щях да ги тествам, но некрозите станали гангрени и хайде за вадене... Сега знам и бързам - открих сам цели два некрозирали зъба и сега лекувам втория, но ме съмнява, че може да има и още... Нашите зъболекари са много повърхностни - гледат за външни дефекти, а вътрешните изменения дори на малките снимчици не могат да видят, взират се, но нищо... Да ви уведомя, че разбрах от Интернет, че в Пловдив са внесли онзи дигитален скенер, за който ви говорих по-рано /лично аз видях такъв в кабинета на един зъболекар в Белгия, затова предполагам, че такъв има във всеки западен зъболекарски кабинет/ - прави дигитални снимки на зъбите и може да ги увеличава многократно, направо един зъб може да бъде една педя голям на екрана на компютъра... Най-после този апарат за сканиране на зъбите се появи и у нас! Един за цяла България, а в Белгия - сигурно са стотици... "ГЕРБ" гради България, но руши зъбите на българите... Гневни българи всяка година се изтръскват от цял свят, за да си ремонтират зъбите /мислят си да спестят някое евро - не знаят, че евтиното винаги излиза по-скъпо от скъпото/ - после в цял свят им ги "ремонтират" отново, този път с клещите... Но там са много напред с протезирането - измислили са зъби, които се завинтват за костта на долната или горната челюст, т. нар. импланти - болката при завинтване и доста често била неописуема, но хората имали зъби... Не, благодаря - предпочитам да съм без зъби или със старите протези /не знам дали ще мога да ги изтрая, защото родът ни имал много чувствителна лигавица - никой досега не може да ги изтрае, но може би аз ще съм първият/, но да не ме боли нищо... Скоро има опасност да остана без зъби, както вървят нещата, но сестра ми си ремонтира зъбите по една много важна причина - иска да има красива усмивка, за да е привлекателна за другия пол... Ще се попремъчи, щом не иска да си тества зъбите, но накрая ще й завинтят по едно чене горе и долу, след което ще има вечно здрави зъби... Германските баби и дядовци имали зъби-мечта и можели да сдъвчат дори нашенска луканка, затова не били на попара като нашите пенсионери, а предимно на мръвка... Затова имат нужда от много работяги... Чувам, че очаквали около 200 000 българи и румънци, но няма да са проблем и 500 000 труженици - така пенсиите на германците ще се увеличават, за да си купуват повече месце, а на нашите пенсионери ще се стопяват - да има повече кашичка... Хей, ще ме уморите от глад - всички ми казват, че най-после съм отслабнал, не могат да повярват на очите си... Питат ме какво спортувам, а аз им казвам, че стресът ме кара да отслабвам - нон-стоп топи мазнините ми, скоро ще ме превърне в скелет... Стоенето на едно място и въобще обездвижването не води до затлъстяване, а напротив - до отслабване, но трябва да си стресиран и да имаш пенсионерски доход! Невероятно, но факт... Ако цените продължават да растат, а пенсиите да се увеличават непропорционално - голямата ножица ще кръцне шкембето ми и аз ще стана за първи път елегантен, даже ще направя нови дупки на колана си, защото старите ще са неизползваеми...

О, клета Гала, до шушка ще те оберат, ако не им се опълчиш!!! Ще удариш в "Риск печели, риск губи" сектора "ФАЛИТ" - бъди сигурна, че с твоя патешки акъл ще те изпързалят като нищо... Ще си броиш стотинките и ще зъзнеш като куче зиме... О, клета Гала, ако можеш се видя как ще я закъсаш, би спряла този пъклен сценарий... Планът "Ран-ът" не е химера, както си мислиш, а истина - Еленко не ти каза, че на български ще рече "Бягането"... Маратон ще да е - 42 години ще бягаме /всяка година ще пробягваме по километър/, а накрая ще се окаже, че сме били на тренажор... Но като слезем от пътеката за бягане вече няма да сме в България, а на друга територия - всичко под краката ни ще е чужда собственост... Да, клета Гала, от догодина започват да продават земята българска на чужденци - до 10 години половината България ще е продадена на чужденците, защото доведените до просешка тояга българи ще продават всичко, каквото имат, за да оцелеят... В парлаМЕНТА ще заседават червени, сини, жълти, розови, бимбяни, а народът ще стане чер като въглен, но после ще стане червен като огнен жупел, а накрая ще бъде бял като свръхнова... Но ти, клета Гала, вярвай на измамниците в парлаМЕНТА - преходът бил свършил, вече сме пазарна икономика, вървим нагоре... А всъщност всяка година правим по 2-3 милиарда долара заеми, разбирайте частните лица, т. е. българите - за 20 години вече гоним 40 милиарда долара външен дълг, а аз бях разбрал преди време, че имаме 1.6 милиарда долара външен дълг, но явно не съм разбрал, че е направен през споменатата година... Но за външния дълг никой не говори - аз поне не съм чул някой някъде да съобщава, че гони 40 милиарда долара... От Еленко в "На кафе" с Гала научих тази стряскаща новина - за 23 години преход са натрупани около 25 милиарда долара външен дълг!!! На бъдещите поколения ще оставим 50 милиарда долара външен дълг - като роби ще трябва да работят за погасяване на дълга, стотици години!!! Клета Гала, защо не поумня навреме, за да предотвратиш тази национална катастрофа... Скъпа Гала, искам да те поканя в онова предаване, което водиш, не "На кафе", а онова с пощаджията с колело, Пейо, не се сещам как се казваше - да се срещнеш с бъдещето си... Младата Гала се среща със старата Гала - форматът на предаването ще е хорор /англ. ужас/, с елементи на комедия, но всъщност ще е трагедия... Четем писмото и следват бурни аплодисменти... Идиоти ръкопляскат на себе си... Че са втасали, та чак са шупнали... Баба Гала е без глава, но поклаща врата си, а мадам Гала е потресена... Казва на оператора с ръце да включат "Х-фактор", но всъщност иска да каже да направят таймаут, но от уплаха вместо Т е направила Х... Идват рекламите и изцъклените очи на ужасената Гала няма да се набиват повече на очи или пък не... "Скъпа Гала", четем в писмото до споменатото предаване, "Пише ти една непозната, която те познава, но ти нея не! Зная всичките ти тайни, но ти моите - не! Затова искам да се видим на 4 очи - да научиш всичките ми тайни! Но ако не искаш, нека ти ги кажа поне в това писмо - аз съм твоя съименница и съм работила в предаванията "Риск печели, риск губи", "На кафе" и в "Имаш поща", а така също и в "Бягането". Не знаеш какво е "Бягането" - ами гледай "Бягащият човек" (1987) с Арнолд Шварценегер и ще ти стане ясно за какво става дума. Накратко ще ти го обясня - главорези се опитват да ти вземат главата, а ти бягаш от тях, за да се спасиш. Моята я взеха, но както виждаш все още мога да пиша... Искам да ти кажа, че ти също участваш в това шоу, но не знаеш за него... Ето, казах ти, но не вярваш, нали? Затова искам да се видим лице в лице - ще ме помниш цял живот, е, не точно, но докато не дойде старческата деменция! Имам да ти казвам още много неща, но трябва да ти покажа белезите от разпването ми, за да хванеш вяра - ти сега носиш кръста си, а мен са ме разпнали на него, защото не можех повече да го нося, затова той ме носи... Но ще сляза от кръста си и ще дойда в шоуто ти, за да ти кажа, че кръстът ти ще стане много тежък, ако главата ти продължава да е куха като кратуна... Но ти, скъпа Гала, ще трябва да поумнееш, защото иначе съвсем ще оглупееш... В никакъв случай не се доверявай на желаещи да ти помогнат чужденци - те ще те надупят и знаеш какво ще стане... Бъди все така жизнерадостна, а Еленко кани по-често "На кафе", защото хората трябва да знаят за "Бягането" и как да избягат от гонещите ги по петите главорези!!! Черният негър, Шварценегер, ти посочва Пътя - отрежи главата на шоумените и шоуто е овър, край на роба Черен, остава само свободният Бял!!! Надявам се, скъпа Гала, да имаш здрави мускули в 5-те си дяла на мозъка, защото здраво ще трябва да се напънеш да измислиш начин да се спасиш от главорезите, които искат да те направят безмозъчно същество, биоробот под тяхно командване - да работиш до гроб, а ако стигнеш до пенсия, да живееш като скот... Бъди здрава и кажи на Пейо да върти здраво педалите, сякаш по петите му е самият дявол... Бързай, скъпа Гала, защото времето е малко - догодина, а може и по-рано, започва разпарчадисването на България, на земята й, а българите, ходещи по нея, ще ги направят роби... Те вече наполовина са такива, но сега и тапия ще им дадат... Прегръщам те сърдечно, скъпа Гала!  Твоя Гала: /подпис/, [8-10 септември 2050 г. мое време, 8-10 септември 2013 г. твое време]" А, рекламите свършиха - но защо Гала е в профил, а не в анфас - не мога да видя очите й, но гласът й звучи някак странно... Е, ще дърпаме ли плика-параван и ще има ли среща? Гала, ти решаваш!!! Ще се прегърнеш ли с клетата Гала, скъпа Гала? Не искаш?! И аз не искам да се изнасям, но трябва да се изпаря - бъдещето, което си изковах, ме направи враг № 1 наред с баща ми на сестра ми... Сега вече няма да има нов компютър, няма да има нови дрехи, няма да има уиски от безмитната зона на летищата, няма да има европомощи за мен, няма да ми даде нито евро за нищо, дори да я моля... Аз съм мъртъв и ако не възкръстна, ще трябва да се изнеса от къщи и да отида на друго място, за да съм любезен с нелюбезната си сестра... Като нищо ще извикат прокурор - с прокурор ще ме изгонят, защото сестра ми в прав текст ми каза, че аз съм пиявица и трябва да спра да смуча кръв от майка ни - но пък ако отида при баща ми, не казвам баща ни, защото тя е сирак /за нея той е умрял, а за мен все още е жив/, това направо ще я подлуди... Затова подозирам, че ще се опита да ме изкара луд, за да ме натика в лудницата, само не при баща ми - така ще спаси майка от моя милост, а така също и на мен ще помогне, а от себе си ще е доволна, че не съм попаднал при татко... Баронът вече е в главата й - той я контролира, но тя няма никаква престава, че тя е умряла, а не аз... Затова й писах на немски, но тя не разбира - мисли, че се подигравам с нея... Може да ми се размине, ако обещая да скъсам всякакви контакти с татко, да обещая да я слушам във всичко и да замина за чужбина веднага, за да си изкарвам прехраната като всички останали - да робувам до полудяване на някой изверг и да си трая като виждам безобразията му, да му козирувам и най-важното да се преструвам, че ми е приятно да ме правят на луд... Има един филм, "Тънка червена линия" (1998) - там един сержант казваше на войници от неговата рота защо умират хора в тази война /Втората световна война/ - умират заради правото на собственост... Някой е хвърлил око на нещо, но и друг го иска това "островче" - воюващите страни премерват сили и по-силният получава правото като по-силен да стопанисва собствеността, до мига, когато се появи по-силен от него и му заграби собствеността, разбирайте лиши го от правото да я притежава... България е апетитна хапка за много лакомници - те водят война помежду си, а нас по всякакъв начин ни мачкат, за да пищим и да търсим "помощници"... Те на драго сърце идват и започват да въртят далавери, а нас ни подгряват здраво... Едни отиват гастарбайтери, други - в отвъдното, а трети се пекат на бавен огън в България... Сестра ми беше от третите, но за да не стане от вторите, стана от първите... Аз, като мнозинството, съм от третите, но не искам да стана гастарбайтер, защото ще поискам да стана германец например, за по-добро отношение в Германия към мен, не за друго, но германците и въобще западноевропейците, а и американците, понеже си изкарват хляба с водене на войни, и са масови убийци, за мен като народи са непривлекателни /те са колективи - техните поданици знаят за действията на своите държавни мъже, но не ги възпират, защото добре осъзнават, че ако няма черноработници, черната работа остава за тях; има много сърдечни хора в тия страни, но основното нещо, за което мислят постоянно, е как да живеят по-добре - те са егоисти, тяхното его е над всичко и практически те не се различават от робовладелците от миналото, защото с две ръце са за робството, но те да са господарите/... Ръцете им са целите оцапани с кръв... Все едно да искам да се побратимя с убийците на моите братя и сестри... Не искам да има нищо общо между мен и тях, затова не желая да отида при тях - съветвам излъгалите се да го направят да дадат заден ход и да отидат някъде другаде, светът е голям, но с убийците на своя народ да не живеят под един покрив и да не се учат на техните номера... Аз оставам тук, защото знам, че някой трябва да събуди заспалата тълпа и да им каже, че те имат права, а не само задължения!!! Едно от техните права е правото на достоен труд!!! Ако Левски беше тук, той щеше да направи партия на трудещите се и да защитава правата им - нямаше да има това непосилно бачкане до мрак в частните фирми, нямаше да има толкова инвалидизиращи контузии в предприятията от дълги смени, работа в събота и дори в неделя, нямаше да има такова мизерно заплащане на труда, нямаше да позволи тази престъпна приватизация, която продаде активи за стотици милиарди долара за неясно каква сума /поне аз не съм чувал някой да е дал някакъв отчет какви средства са постъпили от масовата приватизация/... Аз съм болен, не мога да работя като останалите, затова пък мога да работя за благото на България - затова, ако е рекъл Бог, ще продължа да громя пънчославието и дай, Боже, един ден да бъда нареден до родолюбците от Възраждането, защото те са се борили срещу гнета над поробените си братя, а аз правя същото, но искам да освободя от гнета пънчославен и целия свят... Но трябва време за всичко - трябва да пиша, пиша, пиша, за да разгромя пънчославието, с Божията Помощ!!! Четете, четете, четете - с Божията Помощ ще разгромите пънчославието в главите си!!! Ако имам възможност, ще продължа да пиша като премина през дяволския триумвират - ако ме помилва за пореден път, ще продължа да работя срещу дявола и един ден може дяволът така да се уплаши от мен, че да не смее да прави триумвират, за да ме съди... Явно тогава ще отида в рая - без дявола няма да има мум-муш, защото само дяволът, както знаем, има рога, човекът няма... А без муш-муш няма да е интересно - само ще констатират провиненията ми, но няма да ме санкционират... Може да стане друго чудо - сестра ми да отиде право на морето, там да си ремонтира зъбите, а след това да си замине без да идва вкъщи - с майка ще се видят на летището при заминаването... Молете се за щастлива развръзка - от това зависи съдбата на 3.5 милиарда човека, защото пънчославието ще им види сметката, ако не го разгромим!!! Ако не мога да пиша повече в блога, ще продължа да пиша в една тетрадка, но вие не се безпокойте - може да осъществим телепатична връзка и пак да прочетете какво пише вътре, например някоя нощ може да сънувате, че сте чели моя блог и вътре пише нещо, което будни не може да откриете на него - ето това е телепатичната връзка!!! За да я осъществите трябва да медитирате преди лягане и да си мислите натрапчиво за разгрома на пънчославието - какво знаете досега и какво въобще е известно за това... Така ще влезете във връзка със Суперкомпютъра и ще бъдете насочени към моята тетрадка, за да я прочетете - ето как ще узнаете как ще бъде разгромено пънчославието... След това трябва да отидете при някой "православен" и да му кажете това, което сте научили от мен - твърде вероятно е гневна физиономия да се изпише на лицето му и може дори да си раздере дрехите от яд... Може също така да налети да ви бие - носете си за всеки случай спрей в джоба, а може и електрошокова палка... Сега се сетих, че сестра ми си беше купила такава преди няколко години - дано не ме бамне с нея, че направо ще видя звезди посред бял ден... Бъдете внимателни с тези джаджи - първо накарайте някой да ви обезвреди вас, за да видите дали искате другите да бъдат обезвредени така... Иначе не изпълнявате Закона и ще разгромите пънчославието на Куковден...]

21 август 2013

HOT CHOCOLATE IV

====================
Здравейте, приятели!

ВНИМАНИЕ!!! ТОВА, КОЕТО ЩЕ ВИДИТЕ И ЧУЕТЕ, Е СВЕТЪТ, ГЛЕДАН ПРЕЗ СПЕЦИАЛНИ ОЧИЛА!!! МОЖЕ И ДА НЕ ВЯРВАТЕ, НО ПРЕЗ ТЯХ СВЕТЪТ ИЗГЛЕЖДА ПО ТОЗИ НАЧИН!!!

Темата "HOT CHOCOLATE" стана хит, поне така показват данните в моя блог. Не знам дали моите читатели от САЩ могат да обяснят какво е гледане на боб и въобще да запознаят ФБР с моята хипотеза за вуду-атентата в Сарафово /като знаещи нещо по въпроса те са длъжни да го докладват на ФБР - иначе ги грози затвор, поне така научих съвсем скоро от един американски филм, именно "Клиентът"/. Затова съм решил да помогна на четящите моя блог американци с каквото мога, за да могат те да помогнат на ФБР в решаването на тази главоблъсканица.

Според моята хипотеза вуду-атентаторите са нашенци, които са били на гурбет в САЩ. Тяхната "американска мечта" се е провалила още със стъпването им в "страната на неограничените възможности" - защото попаднали на "Краля на българите", "Айдин" /Aydin, тур. "интелигентен; ерудиран"/, който им обещал планини от пари, но не им казал, че те ще отидат в неговия джоб, а в техния съвсем малка част от тях... [Не случайно "крал" на български съвпада с миналата форма на глагола "крада" - който много е крал, може да бъде обявен за "крадец" или "крал", затова всеки бандит, без значение от каква националност, може да бъде признат за "Крал на българите".]

http://dnes.dir.bg/news/balgarin-Germania-rabotnik-13667574

Кралят им дал за старт зелени гущери, но след година-две те вече били "вътре" с няколко десетки хиляди долара, при все че работели от зори до мрак, а дори започнали и нощен труд, защото бил по-високо платен. Но ставало все по-зле... Черният турски чай на "Айдин" направо ги изстрелвал в орбита около спътниците на Марс, но не смеели да го изпеят на ФБР, защото в техните очи той бил по-могъщ от Батман, Робин и Супермен взети заедно...

След дълга робия на плантацията на "Айдин" споменатите решили да накажат продажните американски подлоги, които си затварят очите за безобразията на Краля, давайки му кард-бланш да ги експлоатира и тероризира. Но как да стане тази работа, когато счупен цент нямали в джоба и били затънали до уши в дългове? Решили да опитат с турне из САЩ като музикална банда - обещали на "Айдин" да му дават 80 % от заработеното, както досега, и той се навил... Въоръжени с кларинети, тъпани и гайди те тръгнали с една катафалка, която купили на старо от една автоморга, боядисали я на бели ивици, и тръгнали да кръстосват САЩ /тяхната зебра била толкова интересна, че шофьорите им пибиткали да ги поздравят навсякъде, където минавали, но те не можели да им отвърнат, защото техният клаксон бил повреден; отговаряли им с музика от родопска гайда от касетофон, което още повече слисвало всички тамошни/. "Музикантите" не можели да свирят на тези инструменти, затова се снабдили с касетки с нашенска музика, която използвали като озвучаване, докато те се правели, че свирят... Като пътуващи музиканти те кръстосвали САЩ и в реда на нещата били обрани от пътни бандити... Останали без гайди, тъпани и кларинети, но най-вече без касетофона с касетките, те се принудили да се цанят на работа в местна плантация, някъде между Севера и Юга, Изтока и Запада, естествено нелегално, защото документите им били прибрани от "банката", да не избягат без да върнат парите. За зла врага това била точно торнадо-зоната - оттам, точно когато влизали в царевичните ниви да копаят, преминало мощно торнадо и всичко било сринато до основи. В една разбита кръчма открили един грохнал старец, който се мъчел да извади едно буре от някакава дупка - помогнали му да го измъкне от там и се оказало впоследствие, че всяко добро дело не остава без отплата... От него те узнали, че САЩ дават трилиони долари за какви ли не щуротии, а не са построили торнадо-убежища за няколко милиарда, за да могат американците да живеят един нормален живот в тази често неприветлива за живот зона, естествено в здрави торнадо-убежища, които не могат да станат на трески, защото са от железобетон, с врати и прозорци като люковете на подводниците... Ето, неговата кръчма е на трески за кой ли път, но в избата има цял арсенал - уиски, бренди, скоч... Ако му помогнат да сковат кръчмата, ще им плати в пиене!!! Без документи за самоличност и въобще без пукната пара в джоба нашенците се навили, още повече, че нямало да дадат нито капка на Краля!!! До вечерта се натряскали до козирката с пина-колада, коняк и още какво ли не... Езиците им се развързвали и устите им сякаш сами говорели... "Дядка, добре си ни заварил!", казал един от нашенците проточено и завалено. "Добре сте ми дошли, момчета!", казал старецът сякаш е пил кладенчова вода. "Америка е скапана!", завалено на английски се напъвал да произнесе думите един от младежите. "Най-скапаното нещо в тая страна са бомбаджиите!!!", потвърдил старецът. "Да, тоя бейзбол е пълна скръб...", обадил се друг от компанията, оригвайки се шумно, а друг щял да продъни земята от мощен залп. "Бомбаджиите ни ебаха мамата, но ако им знаете цаката, вие ще им ебете тяхната!!!", опулен им правел един неприличен знак старецът. "Не, на нас Айдин ни разката фамилията...", процедил през зъби един и въртял полустиснат юмрук пред замъгления си поглед. "Явно говорим за един й същи субект - бомбаджиите винаги се правят на ерудирани, за да баламосват по-лесно жертвите си - обличат се в маркови костюми, карат скъпи возила и винаги искат да изглеждат шик, но са кухи лейки, кухи, та дрънкат...", казал им старецът, почукайки се по канчето. "Бих дал всичко да натрия муцуните на тия скапаняци!", казал един кльощав младеж, гаврътвайки една чаша уиски. "Чували ли сте нещо за вуду-магията?", попитал ги старецът. "Не, не вярваме в тези глупости! А ти вярваш ли в тези врели-некипели?", зяпал го въпросително един от нашенците. "Аз съм практикуващ от дълги години вуду-магьосник и мога да гоня зли духове от моите клиенти, докато ги наливам. Имате ли нещо против да ви светна за бомбаджиите и вас, момчета?", попитал ги старецът. "Ха-ха-ха... Злият дух влиза в бутилката, докато лудата вода излиза от нея...", превивали се от смях нашенците. "Значи сте навити да се разделите с тъмните сили, така ли?", изпитателно ги гледал вуду-магьосникът. "Ха-ха-ха... Давай! Ха-ха-ха...", кискали се на сериозната физиономия на своя домакин нашенците. "За съществуването на бомбаджиите научих през далечната 91-ва, когато едно торнадо беше помело целия ни град и само киното беше останало цяло. С месеци бяхме принудени да живеем в киното и някой предложи така й така сме в кино, поне да погледаме някой филм. Изгледахме купища филми и така попаднахме на филма "Бомбаджиите", известен повече като "Те съществуват" *.", започнал старецът. "Оттогава разбрах, че бомбаджиите са между нас. Те без притеснение ще ти взривят живота, просто защото на тях това им е работата - да грабят, убиват, лъжат и пр., за да има повече от всичко за тях!!!", преглътнал с мъка разказвачът. "Затова започнах борба с бомбаджиите - когато идваха в моя бар, аз с приказки бързо ги разпознавах и с вуду-практики ги изгонвах от главите на моите клиенти. Е, някои бяха доста хитри и не можах да се справя с тях, но Провидението ги сгащи по долни гащи и им разказа играта!!!", гаврътнал поредното уиски старецът. "Та веднъж дойде в моята кръчма един мениджър, който като изпи едно шише текила се разбъбри - казваше, че се казвал Джон, но аз познах, че се казва Ралф... Заведох Ралф на покрива на кръчмата и му казах: Планини от златен пясък се люшкат като вълни пред нас - можеш ли построи такъв огромен трезор, в който да напъхаш всичко вътре... Ужас обзе Ралф - как да не остане и прашинка за никой друг... Главата му забуча, от ушите му излязоха торнадота и стана като Шрек, лицето му позеленя, а след малко главата му каза едно бум и дойде неговият край - алчността го беше превърнала в свръхнова... Като се свести на сутринта Джон вече беше решил да не бъде "меринджей" - шефовете му полудяха като научиха новината, но той просто изхвърли мобилния през каубойската врата и тръгна към Сан Франциско - предполагам, защото работеше в Ню Йорк, да е по-далече от бившите си шефове и познати.", смигнал им шеговито старецът. "Ъхъ...", слушаха като треснати нашите юнаци. "Вежднъж на бара беше застанал мъж, който ми каза, че се казвал Бенедикт - бил полицай. Гледал "Полицейска академия" с Еди Мърфи и си казал: Що пък не, ще стана ченге! Като се разприказва след няколко чаши узо разбрах, че доста често понатупвал арестантите, въобще побойник от класа... Веднага познах Мартин!!! Викам му: Мартине, можеш ли ме натупа както ти си знаеш, а за награда ще напълня целия ти багажник с пиене! Но трябва да удряш дотогава, докато не ти кажа: Стига! Заведох Мартин в мазето и му показах една кукла от дърво за карате-тренировка, която ми подари един запален почитател на Жан Клод Ван Дам, който я напразил, защото гледал филма "Без предаване, без отказване" - убедих го, че това съм аз, и му казах: Давай! Започна здрав кютек, чуваше се яко пращене на чупещи се кокали и хрущяли, а на сутринта Бенедикт отлетя с хеликоптер на бърза помощ към Оклахома. Мартин остана да бъхти куклата - и досега я бъхти и чака да му кажа вълшебната думичка, но заслепен от "спортна злоба" той ни вижда, ни чува, ни приема, ни предава, само бъхти като Сизиф...", умислено казал старецът. "Ъ-ъ-ъ... Кралю, живеем, за да ти служим... Утре започваме нова работа - ще сковем една кръчма, разбита от едно торнадо, което ни връхлетя днес...", говореха в просъница нафирканите. "С Фелипе се видях една майска вечер - той беше обзет от мания по дилижанси - гледаше огненото небе и мечтаеше на чаша бърбън... Искаше да има компания за дилижанси, но магистралите били забранени за немоторни превозни средства. Но той беше намерил решение на проблема - ще направи реактивни дилижанси, към шасито им ще монтира един двигател като на ракетите "Аполо" и ще сложи по един огнеупорен костюм на своите жребци, които ще хвърчат със скоростта на реактивен самолет... Дори би искал да има един летящ кон, да може да ходи където поиска - любимито му филми били с онзи бял летящ кон на филмовата компания "TriStar" - не можеше да си спомни нито един, защото само този летящ бял кон препускал по време на всички филми, които е гледал, ако може да се нарече гледане стоенето с отворени очи пред работещ телевизор... Разбрах, че беше обсебен от любовта си към конете, но когато ми каза, че "Бързи и яростни" също много му допада, ми се прииска да разбера защо харесва коли с много коне. Искаше да впрегне всички коне на света, за да му дишат прахта всички останали - мания за величие или нещо друго?! Реших да проверя: Фелипе, знаеш ли кой е Александър Велики? Да, каза ми Фелипе, той е Завоевателят на целия Древен свят - македонците са му издигнали една огромна статуя, но моята искам да е десет пъти по-голяма, не, сто пъти по-голяма, не, хиляда пъти... Като стигна до квадральон и не знаеше по-голямо число, Фелипе изкриви своята физиономия и искаше да каже още по-голямо число, но не знаеше какво следва след квадральон и така се ядоса, че лицето му се пръсна на хиляди парченца като стъклена витрина...", с блестящ поглед разказваше старецът. "Една година в нашия град дойде странник - той си поръча "Гранд Марниер"! Като си пийна хубаво взе да разказва, разказва, чак до трети петли... Веднъж видял един ролс-ройс на някакъв баровец - тъкмо се любувал на колата, когато от една къща излязъл шефът му, в компанията на две мадами. Не бил доволен от възнаграждението си и решил да се самовъзнагради - взел една бухалка за бейзбол и като издебнал шефът да го няма вкъщи, промъкнал се в гаража му и започнал да бъхти колата му, направил я на пита... Освен това написал със бяло-зелено-червен спрей един надпис: "I LOVE YOU, BOSS!" /"ОБИЧАМ ТЕ, ШЕФЕ!"/... ЦРУ изтълкували това като заговор срещу националната сигурност и впрегнали всички сили да заловят извършителя - погнали го по петите, явно защото намерили отнякъде негова слюнка... Подплашен от тайните служби, споменатият си изхвърлил документите, облякъл едно старо палто, пуснал дълга брада и на своя "Харли Дейвидсън"-кракомобил единствено нощем навестявал хладилниците и мини-баровете на спящите американци... В действителност той не бил родом от САЩ, а някъде от соц-лагера, но детронирал системата в главата си, поне така си беше въобразил, и се нарекъл Жак - не бил лош човек, но защитавайки имота си от апаши, бил набеден за разбойник, тикнат бил в затвора, защото там апашите ги пускали на свобода, а самозащитата и въобще саморазправата с престъпниците била строго забранена, дори преследвана от закона, затова той бил овявен за опасен престъпник, но успял да избяга и пеш стигнал до Америка - естествено през Северния полюс. Бил известен като "хладилният бандит" - пари и скъпоценности не обирал, а най-вече храна, пиячка и вещи от първа необходимост. Много американци пропищели от него - той им взимал така също оръжието и риболовните такъми, защото се хранел с дивеч и риба от тамошните гори и реки. Но веднъж решил да погледа и телевизия - бил се приютил в една зимна хижа високо в планината някъде през ноември 89-та. Хижата била недостъпна поради силната виелица и нямало изгледи някой да припари в близките няколко дена. Наклал здрав огън в камината от масите и столовете в столовата, които строшил с голи ръце, толкова як бил, а като видял, че има хубава баня решил да се изкъпе - изсипал всички шампоани, сапуни и ароматни вещества, които открил в хижата, явно на някой баровец, и се шльопнал с все дрехите в джакузито, след което си пуснал телевизора... Американците обичат екстрите, затова задължително имат телевизор в банята, а този богаташ имал огромен телевизор, направо споменатият имал чувство, че телевизорът е извит като дъга от окръжност, а джакузито се намира в центъра й /явно това бил 3D-телевизор, експериментален модел, за хай-лайфа/ - та споменатият решил да се "поглези" като тях... Я, ама това е бай Тошо, зяпнал в почуда Жак... От новините разбрал, че Тодор Живков е свален от власт и всички дисиденти могат да се завърнат от странство - решил да се върне и той, но поради глобалното затопляне, причинено от свършека на Студената война, северната полярна шапка се била стопила частично и пътят му назад бил отрязан... Ще не ще останал в САЩ и продължил да обира хладилниците и барчетата на американците - но носталгията по вече свободната му от червените бандити родина, така си мислел нашенецът, го теглела неудържимо, затова направил така, че да го хванат и да го екстрадират в България. Затова именно станал брутален и нагъл бандит - започнал да пали вилите на богаташите, пишел цинизми по стените по адрес на пазителите на реда и правел разни други магарии /усетил, че остарява, и не може да носи цял елен, дори половин на гръб - боял се от старостта, че рефлексите му не са като преди и някой див звяр, например някоя мечка гризли, може да го изяде/. Американците разбрали, че супермодерните им оръжия са безполезни за залавянето на този престъпник, затова те насъскали обучени кучета, нехранени цяла седмица с храна освен с парцали на споменатия. Следотърсачите тръгнали по следите на човека-звяр, сгащили го и го наръфали здраво по краката... Никога не подценявай своя противник, защото винаги ще си губещ!, ми каза Жак. Обясних му, че по-добре да няма врагове, за да живее спокойно - но, уви, той беше избръмчал... Не разбрах дали в соц-а или в кап-а, но вероятно процесът е започнал на едното място, а е завършил на другото... Не можах да го разубедя да не се връща в Крейзиленд, Джуджеландия или Нова огнена земя... Научих от предаването на Мартин Карбовски, че многократно бил обиран от неизвестни бандити в родината си, а без съдия Колт с шестима заседатели просто нямал никакъв шанс... Накрая го обрали до шушка - американците изпаднали в еуфория, когато научили за нещастието на този подъл бандит, който ги тероризирал толкова години, но понеже е забранено да се мъчат животни, те се побояли да не бъдат глобени за антихуманно отношение към животните в САЩ, затова му отпуснали скромна издръжка - по една кутия кучешка храна "Джой" от 1 кг. на ден...", нареждал старецът. "Джой...", бълнуваха в просъница нашенците. "С Уилям се запознах една пролет - беше на застрахователна обиколка из нашия регион. От него струеше такава решимост да ни защитава от природните бедствия, че веднага направих тройна застраховка против торнадо, гарантираща пълно покритие на щетите - уви, трябваше да се сетя, че един трезвеник в моя бар би си поръчал нещо безалкохолно, но той не искаше дори минерална вода! Сигурно е имал мини-бар в багажника. Явно това е била инструкция от висшестощите - да не се размеква пред непознати, за да не отидат всичките зад решетките... Та отпуснатите от застрахователната компания средства бяха мизерни след като ни помете поредното торнадо и проклятия валяха към Уилям като порой!!! Не е чудно, че на злополучния 11-ти септември 2001 г. Уилям бил в едната от кулите-близнаци - имало конференция с кафе-закуска на застрахователи от цяла Америка - всички били радостни и доволни, че и тази година са успели да прецакат милиони американци! Както си хапвали и пийвали, доволни от постигнатите резултати, бам, един самолет се забил в тяхната кула... Ведрите им физиономии помръкнали, когато черни кълбета дим започнали да се издигат към небето, а под тях се чували писъци на заклещените в капан служители... Скоро разбрали, че краят им е близо - започнали да звънят на своите пастори, да плачат и нареждат, че се покайват за сторените шашми, да обещават никога повече да не работят като застрахователни агенти, да дарят своите хонорари за благородни каузи... Но било късно - след има-няма час картонените кули на споменатите рухнали и започнала новата рецесия, но много по-свирепа от предишната...", казал умислен старецът. "А Рико дойде една есен - листата капеха, а той лееше сълзи... Имал публичен дом на едно потайно усамотено местенце, но нов аутобан му скапал бизнеса - отбивките били забранени, освен ако не се бръкнел здраво, а той не бил голяма клечка... Пиеше метакса и пушеше "Унлъки Страйк" - оставил без работа 50 работнички и 10 работника, общо 60 човека, отделно 10 охрана, 10 рекламни агенти, 10 корумпирани държавни служители, а и 10 негови роднини в Пуерто Рико оставали без доход... Предложих му близалки за отказване от цигари "Би хепи"... На другия ден научих, че бил намерен мъртъв в местния хотел - причината за смъртта му не можаха да установят, но явно докато е смучел близалката, е решил да запали една цигара, станало е късо съединение в устата на Рико и той е поел към "афтърлайф"-а, а тялото му към моргата, разцепено надве от главата до чатала, както си е с дрехите, без капка кръв да се пролее /случаят бе обявен за паранормален и казаха, че нямат обяснение как е станало това разрязване, а посредата открили близалката, която била цяла - нямаха обяснение защо тя беше цяла, а не разрязана, а също така и една цигара "Лъки Страйк"/...", разказвал старецът. "Афтърлайф... Бефорлайф... Наулайф...", простенал някой от гурбетчиите. "Дотук ви запознах с шестима от бомбаджиите - остават още трима от звездния им отбор... Бомбаджиите играят на живот и смърт бейзболната игра, за тях тя не е спорт, а война /такива неща като спортменство, толерантност и прочие "дивотии" са строго забранени в бейзбола на бомбаджиите/: Рико е от една страна съдийската бригада, която следи играта на играчите, 9 на брой - съдиите следят кой ще отбележи точка, не ги е грижа дали някой ще претрепе някого, докато се бори да отбележи точка, Ралф са кетчърите - всеки с ръкавица, които може да хване хвърчащата топка, а Мартин е този с бухалката /ако уцели топката и я прати надалеко, Мартин започва да търчи като гламав и да хвърля къчове като препускащ жребец, а заедно с него и всички на име Фелипе, а накрая всички се прегращат, че са станали Жак и са били по един здрав къч на противника... Та условно казано кетчърите са Ралф, техните шлемове са Уилям, а техните членове са Рико, защото слушат съдийската бригада... Но за да бъдеш победител често се изисква твърдост - ако не си Браян /strong - силен, твърд; здрав, як, издръжлив/ и не си строшиш главата за една точка, не си счупиш гръбначния стълб, крака, ръце, ако не си брутален и безмилостен маниак, ти не ставаш за бомбаджия, за къччър /къч + чър, удрящ къчове/... Не може да си и Джеймсън, именно този, който измества, избутва, изпъжда, взема нечие място по брутален начин, узурпатор, престъпник, злосторник... Последният от отбора е Джеремая /God will raise up - Бог ще издигне нагоре; God will set free - Бог ще освободи/, именно топката - ако топката не играе за теб, а литне надолу, към ръкавиците на врага, значи Джеремая не е Джеремая... За да бъде отборът напълно определен, трябва да е ясен и самият "бог" на бомбаджиите - както подсказва името на щата, от който са шофьорските книжки, Мичигън /Мич + и + гън + - Мич /съкратено от Майкъл, на български Михаил/ /Кой е като Бог?/ + и + оръжие/, бухалката, която праща топката на свобода или в ръцете на врага, е ключът към най-важния въпрос, именно: Кой е Мартин и за коя сила воюва - за доброто или за злото?", завършил старецът.

Топката на Жак Фелипе Мартин от Сарафово прелетя чак до Америка - там се чудят как да разрешат този заплетен случай, трансатлантически, а пък българските им колеги нямат техните проблеми, те отдавна го решиха - неизвестен извършител и готово! При нашите не се иска 100 %-на успеваемост, затова те не се притесняват да кажат на поредния министър на вътрешните работи - ние имаме толкова много нерешени случаи, та ще седнем да се кахърим за един повече... Но вътрешният министър уверено докладва на Вашингтон: Работим по случая, та пушек се вдига... Вече знаем, че атентаторите са били не двама, а трима - Жак Фелипе Мартин, Ралф Уилям Рико и Браян Джеремая Джеймсън! Наели са квартири и коли с прословутите фалшиви шофьорски книжки, но смятаме, че не са били самите те, а други двама - Хюсеин Хюсеин и Хасан Хасан! Възможно е да има и трети помагач, защото логично е да се предположи, че канадец и австралиец без ливанец са като орел и рак без щука... Да, ако е възможно изпратете 200, а защо не и 500 полицаи да работят по случая - ще се радваме да работим заедно, но да ви предупредя, че при нас има много престъпници, защото съдът ги пуска още преди да са излежали каквато й да е присъда... Даже имаме и бандит-милионер - данните ни сочат, че е обрал карания от него инкасо-автомобил, като е пратил пазача на парите за банички и боза... Баница и боза - традиционни нашенски специалитети... Хляб ли е, гозба ли е? Що е то? Баница. А бозата е страхотна за големи бомби... О, съжалявам, че казах "бомби", исках да кажа цомби, но се обърках... Задействах ли програмата за антитероризъм - дано не ме обявят за терорист, защото единствено исках да помогна на американките с малки гърди да си напомпат шамандурите по естествен, безопасен и евтин начин - с нашенската боза не ви трябва силикон... Защо не направим трампа - ние ви даваме боза, а вие - кока-кола... Не, не ме разбрахте - ние ви казваме как да правите боза, а вие - как ние да правим кока-кола... Какво? Рецептата била тайна... Ами ако слагат наркотици в нея - въобще тия милиони тонове кока-кола от САЩ са чудесни контейнери за какви ли не неща... Контролирате ли какво има в тия бутилки, че е доста мътна тая кока-кола... Хубаво, че вярвате на производителите си, но всеки доставчик например може да отвори една готова бутилка с кока-кола, да набута вътре капсули с наркотици да речем, да пломбира отгоре бутилката, както фабрично я затварят, и да я изпрати където поиска, нали? Ние сме решили да произвеждаме боза в стъкленици без капачка, като ампула - с една голяма пила ще се реже стесненото гърло и едва тогава ще се пие нашата боза навред по света /отрязаната част ще е безплатна чаша-подарък, която ще се шкури от всеки за заобляне на ъглите - шкурката ще е залепена за дъното на шишето, а под всяка шкурка ще има нашенска пословица на български, английски, немски и френски/ - така ще спрем износа на наркотици, защото сме убедени, че има тонове канабис, хашиш и марихуана, които не можем да открием къде ги отглеждат... А скоро ще пресечем контрабандата на алкохолни и безалкохолни напитки - всяка капачка ще свържем с НАП и при отварянето на бутилка, респективно затварянето й, ще бъде подаван сигнал, че някой пипа бутилка, само се притесняваме да не си направят канелки отдолу и шишетата да се изпразват без да се пипа капачката/тапата... Какво, да направим бутилките от блиндирано стъкло, чудесна идея - като те ударят с бутилка, не се чупи бутилката... А в пластмасовите бутилки да вкараме карбонови нишки, така ли - да, чудесно си поговорихме, но работното ми време приключи, а след 18 часа блокират центъра, нали се сещате за вувузелите, тъпаните и свирките... Гуут дей-найт-морнинг-ивнинг-еврифинг!

"Ох...", изстенал някой от компанията гурбетчии. "Къде сме...", измърморил друг. "До някаква магистрала... Виждам един джип, ехо-о-о...", махнал с ръка един от младежите. "Гуут афтърнуун!", чули в пукащите си тъпанчета гласът на дама на средна възраст нашите герои. "Къде сме, госпожо?", умолително я гледали в явно недоумение нашенците. "В радиус от 100 километра няма населено място, очевидно сте в Тексаската пустиня...", отговорила им жената. "Моля ви, помогнете ни! Обраха ни бандити - ние сме..., бяхме пътуващи музиканти... Вземете ни с Вас, а Бог ще Ви отдаде още на този свят за добрината, мадам-м-м...", казал със скръстени молитвено ръце един от групата и я погледнал с умоляващ поглед... "Мадам Холи, приятно ми е... Добре, ще ви откарам, качвайте се отзад!", казала дамата. Джипът всъщност се оказал пикап, който можел да събере цялата банда, а някой можело да смени водачката като се умори да шофира, защото тя трябвало да пътува цели 2 000 километра на север - била канадка... Така за нула време колата стигнала до щата Мичиган, а нашенците решили да слязат в Батъл Крийк, защото знаели, че когато местните отбори са на върха, местните са по-навити да пускат в шапки на любимия им бейзболен отбор парички... За няколко седмици събрали космическите 10 000 долара чиста пара, но парен каша духа - страхували се да не ги оберат пътните апаши, а без документи не можели да пращат пари по банков път... Мислили, мислили и накрая измислили - ще си извадят шофьорски книжки, естествено нелегално... Оказало се, че трябва да се изръсят по хилядарка, затова решиха да си извадят 3 шофьорски книжки - след още 3 недели вече били събрали 25 000 долара и решили да купят по един автомобил втора ръка от Меката на автомобилостроенето в САЩ... Не им стигнали парите за 3 коли, затова взели 2 и половина - в багажника на едната натоварили двигателя на третата, а във втората - гумите й... След няколко хиляди километра, дълго врънкане на шофьорите за бензин и дълго ручкане в гюмовете за храна в градовете, през които преминавали, едва се добрали до Калифорния, където била резиденцията на "краля на българите"... Като видял двете коли, очите му се ококорили като на котарак и станали като понички, а като разбрал, че има още половин кола направо щял да полудее от радост - всички сметки били покрити и нашенците му целунали ръка, благодарили му, че им е сбъднал всичките мечти, и го прегърнали за сбогом. Той не можел да повярва, че някой от неговите работници е излязъл на плюс и ги заразпитвал как са успели да пробият в тази криза. "Присъединихме се към бомбаджиите!", обяснили на същисания "Айдин" нашенците... "Бомбаджиите?!", опулил се "Айдин". "Бейзболният отбор на бомбаджиите! Не си ли гледал спортни новини..." - "А-а-а, бомбаджиите от Батъл Крийк!", поклатил глава "Айдин". "Планираме да направим трансатлантическа лига по бейзбол - като ударим с нашата бухалка топката ще я изпратим толкова далеч, че чак тук ще дойде директно от България..." "Кралят на Българите" примигнал няколко пъти и после казал: "Момчета, добре ли сте... Да не сте слънчасали от толкова много път... Ако нямате пари за доктор, ще ви заема - бърз кредит, в рамките на 1 минута, но знаете каква е лихвата..." "Не, благодарим, но много ни е мъчно за родните билкови чайове, за нашата лютеница и най-вече за хубавата българска бира..." "А как ще стигнете до там? Откъде кинти?", потъркал пръсти "Айдин". "Не се грижи за нас, ние вече сме на ти с цялата американска система! Не е важно кои сме, къде сме и какво правим, важно е за кои ни мислят, къде мислят, че сме, и какво мислят, че правим..."

На другата сутрин изпратили едно видео от най-старите модели до България по частна куриерска фирма - вътре на мястото на касетата напъхали своите 7 паспорта в найлонов плик... След това се обадили до вкъщи и предупредили роднините си да чакат от Америка колет - за да работи уредът, трябва да го разглобят, да извадят един плик и после да го сглобят... Вътре ще намерят кратки съобщения с големи печатни букви, които грижливо да припишат буква по буква на български картички и като лепнат колкото трябва марки на тях отзад да пуснат по пощата - това били благодарствени открити картички за проявеното гостоприемство от страна на няколко пансиона за бездомници, както и две полицейски управления...

С трите фалшиви шофьорски книжки започнали да работят като таксиджии и наистина били бомбаджии отвсякъде - на по 4 часа се сменяли и скоро станали доста заможни. Тъкмо започнали да развиват свой бизнес и да печелят добри пари, когато една вечер трима клиенти поискали да бъдат откарани до пристанището, на адрес, който се оказал под водата - явно това била работа на конкуренцията... С парите, които били събрали, се спазарили да пътуват като ловци на раци до Португалия, но след 10 часа люшкане нагоре-надолу на корабчето още на 20 морски мили навътре в морето, някъде в Бермудския триъгълник, пожелали да се върнат обратно на сушата... След като не искали пари за уловените раци, не искали дори своите пари и свързали ловците на раци с техния крал, за да им намери заместници експресно, те били свалени на сушата - така се спасили от най-ужасното си пътуване по море...

След дълги перипетии, изтерзани и съсипани от пътя обратно до България, в карго-самолет, по товарни влакове и на автостоп, най-после нашенците решили да отморят малко преди да се върнат вкъщи, а и да не ги подиграват познатите решили да припечелят някой лев. Освен това по пътя обратно се сдобили с още две фалшиви самоличности: Хасан Хасан и Хюсеин Хюсеин. Понякога хората правят необясними неща - приискало им се на нашенците да имат точно тези имена под ръка, за да могат като развият таксиметровата си компания на наша територия да се правят и на турци, араби и пр., за да им дават хубави бакшиши техните "сънародници". Те не подозирали дори, че Хюсеин/Хасан означава добре изглеждащ, хубав, красив, но за да не ги разпознаят, че не са араби ги писали канадец и австралиец. Така започнали своя бизнес в България - таксиметрови услуги по Черноморието, за чужденци, не за българи... От началото на 2012 до към май вече били № 1 по експресни таксиметрови услуги в България - разполагали с нови коли "Рено Клио", взети от тях под наем, които за няколко седмици изминавали без проблем 10 000 километра - това изумявало собствениците на автокъщи, къде толкова са ходили, че чисто нови гуми са изтъркани, та чак са без грайфери... Но щедрите бакшиши, които им давали споменатите, ги успокоявали - пари имат хората, нали затова са дошли на почивка, да харчат... Всички си траели, защото получавали пари в кеш - но един от тях се усъмнил в един от наемателите - не му приличал на американец, когато последният се ухилил до уши... Зъбите му били доста зле, затова той си направил труда да провери шофьорската му книжка в базата данни:

http://vehicledataregistry.com/

Обадил се в полицията, че американец без книжка в базата данни е наел от него кола с книжка, която била американска, но оттам телефонистката му казала да им се обади, ако американецът наруши Закона на наша територия - чуждите шофьорски книжки не са тяхна грижа, може да е станала някаква софтуерна грешка, тия Уиндоуски програми постоянно забиват и дават грешки...

От "турнетата" в Америка нашенците били станали истински латиноси, затова много приличали на араби, но всъщност само имали тена на араби... Не приличали на американци, но разваленият американски издавал, че те всъщност са само с американско гражданство, но са отнякъде другаде... Таксиметровият бизнес процъфтявал до злополучния 18-ти юли 2012, когато някой от 20-ината служители на новата нелегална таксиметрова компания с автомобили под наем и адреси за преспиване и отдих отново под наем се оказал на неподходящо място в неподходящо време - той шофирал таксито на Жак Фелипе Мартин и носел неговата шофьорска книжка в себе си, но точно тогава психосоматичните вълни, натрупали се в главите на недоволните българи, се мултиплицирали /точно на Джулая морнинг поскъпнал токът и сметките за ток станали космически/... Ето точно как се случило самото произшествие: Жак Фелипе Мартин тъкмо поставял един куфар в багажното на някакъв автобус в Сарафово, българският "Бевърли Хилс", когато поискал баснословна сума пари от клиента си, чужденец, за таксиметровата услуга. Клиентът не искал да плати и Мартин се потупал по раницата на гърба си и казал, че в раницата си има рояк пчели и ще ги пусне да го нахапят здраво... Но клиентът казал, че неговият бог е могъщ и може да го защити, затова не се страхува от нищо... Мартин решил да призове своя бог и казал: Който й да си ти, мой боже, накажи всички измамници, които се намират на това място! Мощен трясък се чул и хиляди евро, долари и лева се разхвърчали горящи, димящи и смърдящи навсякъде /очевидно това били "пчелите", които имал предвид шофьорът/, а наоколо се разхвърчали така също ръцете, краката и вътрешните органи на Мартин, а главата му излетяла нагоре като бейзболна топка... Много от намиращите се по-наблизо също били поразени от експлозията и 6-7 човека поели към отвъдното, 20-30 към бърза помощ, а 100-200 човека се разбягали панически наоколо...

Като научили новината за смъртта на техен шофьор, тримата нелегални таксиметрови босове заръчали на останалите двама водачи на смяна да изхвърлят шофьорските си книжки незабавно и да се прибират в най-близката база - втората книжка бързо била открита на някакъв паркинг и веднага била предадена на полицията, а третата сигурно още лежи в някоя крайпътна канавка... Без "летуващи" по Черноморието американци нелегалната таксиметрова компания се разпаднала - естествено прибрали колата, карана от загиналия техен колега, преди полицаите да я открият, след което всички коли били разглобени и продадени нелегално на автосервизи в региона... След това всеки от компанията си взел своя дял, босовете 80 %, а шофьорите останалите 20 %, а с дела на мъртвия им колега купили алкохол и го изпили за бог да прости, а след това всеки заминал кой откъдето е - кой точно е загинал така й не разбрали, понеже "собствениците" на такситата приложили схемата на "Айдин" и имало голямо текучество на шофьори, а те нямали ведомост...

Така свършила тази история, но започнала, така предполагам, със съкровеното желание на една пънчославна балама всичко в България да се оправи от само себе си, без никакви усилия от наша страна, единствено трябва да вярва в успеха и да чака чудото да се случи - като видяла Гюкчен какви сладки приказки разправя по телевизията, очите й се ококорили като бухал на фарове, затова решила да изпита "огнената магия" на Гюкчен... Написала на едно листче най-съкровеното си желание, именно България да стане Швейцария на Балканите, и точно както обяснява Гюкчен изгорила ритуално листчето... Задействани били мощни магически сили, които изкривили пространство-времето и бомбаджиите кръстосвали Черноморието ден и нощ в своите автомобили "Рено Клио". Според Гръцката митология Клио е музата на историята - често е изобразявана със свитък в ръка или с таблети /от най-първите модели - дървени, със свитък, залепен за дъската/. Явно вуду-магьосникът, духът, стоящ зад вуду-магията, иска да направи ПРОКЛАМАЦИЯ, защото Клио я наричали Прокламаторът. Поблъсках си главата и за има-няма 24 часа ми светна пред очите и достигнах до извода, че номерът на колата "Рено Клио", която МВР бе така добра да публикува, именно "A9027KT", е ключът към прокламацията на вуду-магьосника: А /алфа/ е 1, 9 е 9, 0 е интервал, 27 е 27, К /капа/ е 20 и Т /тав/ е 300 [http://en.wikipedia.org/wiki/Greek_numerals]. Отворих моята електронна Библия на книга "Битие", защото нали Библията е най-известният исторически труд, поне така твърдят всички вярващи, глава 9-та, стих 27-ми: "Бог да разшири Яфета. И да се засели в шатрите на Сима; И Ханаан да им бъде слуга." /Битие 9:27/ Алфа е първата цифра от цифрите от 1 до 9, капа - второто число от числата от 10 до 90, а тав - третото от числата от 100 до 900. Имаме права линия, която като отместим успоредно се получава транслиране на 9:27 6 пъти.

"Тогава Фараон изпрати да повикат Моисея и Аарона и рече им: Тоя път съгреших; Господ е праведен, а аз и людете ми сме нечестиви." /Изход 9:27/

В книга "Левит" няма 27-ми стих в 9-та глава, значи продължаваме нататък. Също и в книга "Числа". В книга "Второзаконие", за наша радост, има следният стих:

"Спомни слугите Си Авраама, Исаака и Якова; не се взирай в упоритостта на тия люде, нито в нечестието им, нито в греха им..." /Второзаконие 9:27/

В книга "Исус Навин" също има стих:

"И в същия ден Исус ги направи дървосечци и водоносци на обществото и на олтара на Господа в мястото, което Той би избрал, както са и до днес." /Исус Навин 9:27/

Накрая остана книга "Съдии" и там има следният стих:

"И като излязоха на полето, обраха лозята си, изтъпкаха гроздето и се развеселиха, и отидоха в капището на бога си, ядоха и пиха, и проклеха Авимелеха." /Съдии 9:27/

Авимелех /Ав - Баща; Мелех - цар = Бащата на царя; Августът в Римската империя е Бащата на цезарите, както Фараонът в Египетската империя е Бащата на египетските царе; Премиерът в днешната република е Бащата на министрите/ - може би вуду-магьосникът иска да ни каже, че трябва да отидем в капишето на нашия бог и да го прокълнем... Също така може би иска да ни каже, че трябва да се хванем като барон Мюнхаузен за перчема с дясната си ръка и да се извадим от блатото, нещо, което според физичните закони е невъзможно със собствени усилия, но очевидно посланието е да махнем перуката на Барона от нашата глава, сатанинската си същност, която сме поставили като еврейска шапчица най-отгоре на главата си...

Това е моята версия за атентата в Сарафово, а в малко по-стегнад вид, по научно обяснено, я написах на желаещи да помогнат на МВР с информация по случая в dirNICHNAME.bg:

"МВР показа снимките на двама за бомбата в Бургас

МВР разпространи снимките на двама мъже, за които се предполага, че са свързани с атентата на бургаското летище и моли обществеността за съдействие."

25 юли 2013

Vasquez_ (регистриран)
26.07.2013 00:00

Атентатът в Сарафово е българска работа, това е моята констатация - психосоматичните вълни ** се материализират - народното недоволство към десетилетия безобразия създаде нова реалност, която унищожава старата, но това Вие все още не го знаете, а няма и да го разберете, защото от висшите науки нямате понятие. Този акт на агресия, атентатът, цели свалянето на БОЙКО от власт - засега успя да свали само Бойко Борисов, временно, но е на път да свали Бойко-вците в България за дълго. Но тази мощна вуду-магия от вуду-атентата, по рецепта на бобохвърхачката-християнка, облъчва не само България, но и цялата планета - скоро очаквам да падне Бойко в Турция, след него Бойко в Германия и така верижно ще се катурнат доста Бойко-вци в Стария свят /в Новия свят се съмнявам - те са доста далеч от епицентъра на вуду-земетресението/. Всички имена са кодирани - показаните на снимките също използват кодирани имена, именно Хюсеин Хюсеин и Хасан Хасан, които може наистина да са "регистрирали" в Канада и Австралия като шофьорските книжки в САЩ, а как са рождените имена на тези, които са се представяли за МАРТИН/РИКО/ДЖЕЙМСЪН, не ми се вярва да установим някога. Истинският мозък, стоящ зад вуду-атентата, е отместен 20-30 години напред и назад във времето - това е онази част от българския народ, на която й гръмнаха бушоните от МАРТИН/РИКО/ДЖЕЙМСЪН, и реши да гръмне бушоните на МАРТИН/РИКО/ДЖЕЙМСЪН, за да стане ХАСАН/ХЮСЕИН! Ако някой иска да съдейства на Полицията - да отиде в МВР и да им съобщи това, което Ви казах току-що - твърде вероятно е да го приберат в лудницата, защото полицаите не ми се вярва да вдянат и дума от написано тук, особено новият министър на вътрешните работи, който ми се вижда на един акъл с г-н Цветанов, който хвърли една камара пари да прави възстановка, напълно безсмислена, ако ме питате. Писал съм много разяснения, но линковете в този форум се считат за спам и ще изтрият коментара. Та истинският виновник за смъртта на загиналите в атентата са полицаите ни - не спряха МАРТИН, когато трябваше, гръмнаха бушоните на споменатите българи, те изпратиха психосоматични вълни и БУМ - МАРТИН/РИКО/ДЖЕЙМСЪН стана на парчета... Ако искат виновните да бъдат наказани - да се предадат на органите на реда, например да влязат в ареста, да хлопнат вратата след себе си и да позвънят на 112, че са арестували виновниците... Но няма да има кой да пази реда, ако всички се предадат, затова очевидно трябва да се отключат и да кажат: За 10 секунди наказахме виновниците, а сега да продължаваме да търсим под вола теле - дано някой ни се обади, че е разпознал някой от снимките, че да намерим изкупителна жертва, която да ни замести в ареста и затвора...


*
"They Live" (1988) 
1
http://www.youtube.com/watch?v=hgShLYGORXQ

2
http://www.youtube.com/watch?v=Jrxth8KQamc

3
http://www.youtube.com/watch?v=yUCwJf6zkyM

4
http://www.youtube.com/watch?v=8YDa_n4vPL4

5
http://www.youtube.com/watch?v=MElM6HirSm8

6 /от друг потребител/
http://www.youtube.com/watch?v=1a4_Q_2mqmc
http://www.youtube.com/watch?v=TXMNoO6u2W4

7
http://www.youtube.com/watch?v=FR6wpr8hvqA

8
http://www.youtube.com/watch?v=q7SZOLbhyMo

9
http://www.youtube.com/watch?v=JnnPDMQvjcY

10 /от друг потребител/
http://www.youtube.com/watch?v=cGxWx5UugjA


"They Live" 1988 HD FULL
http://www.youtube.com/watch?v=51YbV74sNeo

/СКОРО ТЕЗИ ЛИНКОВЕ ЩЕ БЪДАТ БЛОКИРАНИ, ЗАТОВА ТРЯБВА ДА ТЪРСИТЕ НОВИ В ЮТУБ! ЩЕ ВИ ИЗЛИЗА ЕДНО СЪОБЩЕНИЕ, ЧЕ СА НАРУШЕНИ НЯКАКВИ АВТОРСКИ ПРАВА НА НЯКОГО, ЗАТОВА НЕ МОЖЕЛО ДА ГЛЕДАТЕ ФИЛМА, НО ВСЪЩНОСТ ВИ БЛОКИРАТ, ЗА ДА НЕ ГО ГЛЕДАТЕ, А НЕ ЧЕ НЯКОЙ ГО ВЪЛНУВАТ АВТОРСКИТЕ ПРАВА НА ТИЯ ФИЛМИ, КОИТО В ЮТУБ СИГУРНО СА СТОТИЦИ ХИЛЯДИ - АКО НЯКОЙ СЕ ВЪЛНУВАШЕ ОТ АВТОРСКИ ПРАВА, В ЮТУБ ОТДАВНА ДА Е ЗАБРАНЕН СВОБОДНИЯТ ДОСТЪП!/

**
http://www.razkritia.com/98642/ран-ът-план/

/ГЛЕДАЙТЕ КЛИПЧЕТО НАКРАЯ!!! ЕДИН ПСИХОЛОГ, ЕЛЕНКО, СЛУШАЛ ПО ЦЯЛ ДЕН ОПЛАКВАНИЯТА НА ПАЦИЕНТИТЕ СИ И МУ СВЕТНАЛА ЛАМПИЧКА В ГЛАВАТА, ЧЕ ПАРИТЕ НЕ СА ЗАЩИТЕНИ С ВСИЧКИ АКТИВИ НА БАНКАТА, КАКТО ПИШЕШЕ ЕДНО ВРЕМЕ НА БЪЛГАРСКИТЕ БАНКНОТИ, ЗАЩОТО БАНКАТА НЯМА НИКАКВИ АКТИВИ - ТЯ ПРЕДСТАВЛЯВА ЕДИН ОФИС С МАСА С ЧЕТИРИ СТОЛА /ЗА КЛИЕНТА И ТРИМА СЛУЖИТЕЛИ НА БАНКАТА - БАНКЕР, БОДИГАРД И СЕКРЕТАРКА, КОЯТО ДА СЕ УСМИХВА И ДА ПРАВИ КАФЕ/, ЕДИН ЛАПТОП И ЕДИН ПРИНТЕР НА НЕЯ... КЛИЕНТЪТ ИСКА ЗАЕМ И БАНКОВИЯТ СЛУЖИТЕЛ ПОПЪЛВА ЕДИН ЕЛЕКТРОНЕН ФОРМУЛЯР, РАЗПЕЧАТВА ГО В ДВА ЕКЗЕМПЛЯРА, КЛИЕНТЪТ ПОДПИСВА ДОГОВОРА ЗА КРЕДИТ, ЕДИНИЯТ ЕКЗЕМПЛЯР Е ЗА НЕГО, А ДРУГИЯТ ЗА БАНКАТА, И БАНКЕРЪТ МУ ДАВА ЕДНА ПАЧКА ПЪСТРИ ХАРТИЙКИ ОТ ЕДИН СЕЙФ ПОД МАСАТА, А КЛИЕНТЪТ ЗАЛАГА КАТО ГАРАНЦИЯ КАКВОТО ИМА, БЪХТИ СЕ НЕУМОРНО, НО РАЗБИРА, ЧЕ ЖИВОТЪТ /ИЗДРЪЖКАТА/ ПОСКЪПВА, А ЗАПЛАЩАНЕТО НА ТРУДА Е МИЗЕРНО, РАЗОРЯВА СЕ СЪВСЕМ ЗАКОНОМЕРНО И БАНКАТА ПРИБИРА ИМОТА МУ, А Г-Н ХЪРПЪРЦЪРМЪР /ТОВА ГО ПРОЧЕТОХ В ЕДИН САЙТ, НЕ ЦЯЛОТО, А ДО ХЪРПЪРЦЪР ИЛИ ТАМ НЯКЪДЕ/ СТАВА БАСНОСЛОВНО БОГАТ БЕЗ ДА Е ВЛОЖИЛ АБСОЛЮТНО НИКАКЪВ КАПИТАЛ - ПРОСТО Е НАПЕЧАТАЛ ЕДНИ ХАРТИЙКИ, РАЗДАЛ ГИ Е КАТО КРЕДИТ И ТЕ СА РАЗПАЛИЛИ "СВЕТОВНАТА ИКОНОМИЧЕСКА КРИЗА" /КАК? МНОГО ПРОСТО: МНОГОТО ПАРИ НА ЕДНО МЯСТО СЪЗДАВАТ ЕДНО ТОРНАДО, КОЕТО ИЗКУПУВА ВСИЧКО НАРЕД И ЗА НЯКОИ ПО НЯКОЕ ВРЕМЕ НЯМА КАКВО ДА ПАЗАРУВАТ, ПРИ ВСЕ ЧЕ ИМАТ КУП ПАРИ... НАСТАВА НЕБИВАЛА КРИЗА - ПРАЗНИ МАГАЗИНИ, КУПОНИ, СТАЧКИ, ИНФЛАЦИЯ, ХИПЕРИНФЛАЦИЯ, ХИПЕРХИПЕРИНФЛАЦИЯ, А НАКРАЯ СЕ ОКАЗВА, ЧЕ БЪЛГАРИЯ ДЪЛЖИ МИЛИАРДИ ДОЛАРИ, ПОНЕЖЕ РАЗДАЛИТЕ ПАРИ СИ ЧАКАТ ЛИХВАТА ПЛЮС САМИТЕ СИ ПАРИ, А ТЕ СА СТАНАЛИ С НЯКОЛКО НУЛИ В ПОВЕЧЕ - ВСЪЩНОСТ ТЕ НЕ СИ ЧАКАТ ПАРИТЕ, ЗАЩОТО ТЕ НЯМАТ НИКАКВА СТОЙНОСТ, НО ТАКА СЕ КАЗВА, ВСЪЩНОСТ ЧАКАТ РИБАТА ДА КЛЪВНЕ, ЗА ДА Я МЕТНАТ В ТИГАНА!/, А ТОЙ ПОЛУЧАВА МАТЕРИАЛНИТЕ БЛАГА, ПРИНАДЛЕЖАЛИ НА ДЛЪЖНИКА МУ...

НО ГАЛА Е НАПРАВО ВЪРХЪТ - САМО КАК СЕ ОПИТВА ДА СХВАНЕ КАК ТОЧНО НЯКОЙ ЩЕ Й ИЗПРАЗНИ ДЖОБА БЕЗ ДОРИ ДА РАЗБЕРЕ... МНОГО ПРОСТО, СКЪПА ГАЛА, ЩЕ ТИ ГО ОБЯСНЯ ПО-ПОДРОБНО: ТИ ИМАШ ДЪЩЕРЯ, ЦЯЛ ЖИВОТ СЕ БЪХТИШ ЗА НЕЯ, ЗАДОВОЛЯВАШ ВСИЧКИ НЕЙНИ ФИЗИЧЕСКИ И ДУХОВНИ ПОТРЕБНОСТИ, НО ИДВА МОМЕНТЪТ, В КОЙТО ВСИЧКИ РОДИТЕЛИ КАЗВАТ НА ДЕЦАТА СИ /СИСТЕМАТА ГИ КАРА ДА ГО НАПРАВЯТ, ЗАЩОТО СТАРИТЕ ХОРА ПОЛУЧАВАТ МАЛКО ПАРИ СЛЕД ПЕНСИОНИРАНЕ, ЗА ДА СЕ ОЗЛОБЯТ И ДА СЕ ОТЪРВАТ ОТ ТОВАРА СИ, ТЕХНИТЕ ДЕЦА/: "ТИ, МОЕ ДЕТЕ, ВЕЧЕ СИ ГОЛЯМО И МОЖЕШ ДА ИМАШ СВОЙ ЖИВОТ! ТРЯБВА ДА РАБОТИШ, ЗА ДА СЕ ИЗДЪРЖАШ, ДА ИМАШ СВОЙ ДОМ И СВОЕ СЕМЕЙСТВО! АЗ БЯХ ДОТУК - ВЕЧЕ НЕ СЪМ ФИНАНСОВО ТАКА ДОБРЕ КАТО ЕДНО ВРЕМЕ, КОГАТО БЯХ МЛАДА И РАБОТЕХ ЗДРАВО - НА ДОБЪР ПЪТ МОЕ МИЛО ДЕТЕ!" ДЕТЕТО СЕ ОПИТВА ДА СВЪРЖЕ ДВАТА КРАЯ, НО НЕ УСПЯВА - СРЕДАТА Е ВРАЖДЕБНА, НАЕМИТЕ ВИСОКИ, ЗАПЛАЩАНЕТО НИСКО, СРЕДСТВАТА ЗА НОРМАЛЕН ЖИВОТ НЕ СА ДОСТАТЪЧНИ, НИКОЙ НЕ СЕ ВЪЛНУВА ОТ МЛАДЕЖКИТЕ ЗАТРУДНЕНИЯ /СЕГА ГИ ЗАЛЪГВАТ С НЯКАКВИ СТАЖАНТСКИ ПРОГРАМИ, НО ДОСКОРО БЕШЕ ГРОБНО МЪЛЧАНИЕ/, ИМАМ ПРЕДВИД ДЪРЖАВАТА, И ЕДИН ПРЕКРАСЕН ДЕН ЗВЪНЕЦЪТ НА ГАЛА ЗВЪНИ И НА ВРАТАТА СЕ ПОЯВЯВА ДЕТЕТО Й: "МАМО, РЕШИХ ДА ЕМИГРИРАМ!" "ЧУДЕСНО!", ПОДСКАЧА РАДОСТНА ГАЛА. ДЕТЕТО Й ЗАМИНАВА ДА РЕЧЕМ В ГЕРМАНИЯ - ТАМ ЗАПОЧВА ДА СЕ БЪХТИ, НО СКОРО РАЗБИРА, ЧЕ ЗА ЧУЖДЕНЦИТЕ АРШИНЪТ Е ЕДИН, А ЗА ГРАЖДАНИТЕ НА СЪОТВЕТНАТА ДЪРЖАВА СЪВСЕМ ДРУГ. "ЗАЩО ДА НЕ СТАНА ГЕРМАНКА, ДА СИ УЛЕСНЯ ЖИВОТА?", КАЗВА СИ ПО НЯКОЕ ВРЕМЕ ДЪЩЕРЯТА НА ГАЛА. ОТИВА В СЛУЖБАТА ЗА ЧУЖДЕНЦИ И КАЗВА: "ИСКАМ ДА СТАНА ГЕРМАНКА, ПРИ КОГО ДА ОТИДА?" ОБЯСНЯВАТ Й, ПОПЪЛВА СЪОТВЕТНИТЕ ДОКУМЕНТИ, ОДОБРЯВАТ Я, СЛЕД КОЕТО ПЕЕ ХИМНА НА ДОЙЧЛАНД С ЕДНА ГРУПА ЧЕРНИ, ЖЪЛТИ И МУРГАВИ, ПОДПИСВА СЕ И ГОТОВО! ВЕЧЕ Е ГЕРМАНКА! ЕСТЕСТВЕНО НЕ ВСИЧКИ МОГАТ ДА БЪДАТ ГЕРМАНЦИ - КАНДИДАТИТЕ ТРЯБВА ДА ИЗПЪЛНЯВАТ НЯКОИ УСЛОВИЯ, КАТО НАЙ-ВАЖНОТО ОТ ТЯХ Е ДА ПРОИЗХОЖДАТ ОТ ДОБРО СЕМЕЙСТВО, КОЕТО ДА НЕ Е СВЪРЗАНО С КРИМИНАЛНИ ДЕЛА, ДОКУМЕНТИРАНО ИМАМ ПРЕДВИД. СЛЕД ТОВА ПО ВЪЗМОЖНОСТ СЕ ОПИТВАТ ДА ВНУШАТ НА КАНДИДАТА ЗА ГЕРМАНЕЦ, ЧЕ Е ДОБРЕ ЗА НЕГО ДА Е ЕДИНСТВЕНО ГЕРМАНЕЦ, ЗА ДА НЕ СЕ РАЗДВОЯВА КАТО ГО ПИТАТ КАКЪВ Е - ТАКА ВЪРЗАЛИТЕ СЕ АФРИКАНЦИ НАПРИМЕР СЕ НАЛАГА ДА ПЛАЩАТ ВИЗИ ЗА ПОСЕЩЕНИЕ НА БИВШАТА СИ РОДИНА, ПО 600 ДОЛАРА НА ПОСЕЩЕНИЕ ЗА 6 МЕСЕЦА, А ВЪПРОСЪТ С НАСЛЕДСТВОТО СТАВА ДОСТА СЛОЖЕН - В НЯКОИ СТРАНИ ЧУЖДЕНЦИТЕ НЯМАТ ПРАВО ДА ПРИТЕЖАВАТ ЗЕМЯ И АВТОМАТИЧНО ИЗГАРЯТ, А ТЯХНАТА "БАЩИНИЯ" ЩЕ СЕ НАМЕРИ КОЙ ДА Я ВЗЕМЕ, НАЛИ НЯМА НИЧИЯ СОБСТВЕНОСТ В ЕДНА ДЪРЖАВА... ДА СЕ ВЪРНЕМ НА ГЕРМАНКАТА - ТЯ ЗАПОЧВА РАБОТА И СЕ ИЗКАЧВА ЕДНО СТЪПАЛО НАГОРЕ В ЙЕРАРХИЯТА - НОВОБРАНЕЦ-ГЕРМАНЕЦ... БАЧКА ЗДРАВО ЗА ГЕРМАНЦИТЕ И ПЪЛНИ ТЕХНИТЕ ФОНДОВЕ - ПЕНСИОННИ, ЗДРАВНИ, ОБРАЗОВАТЕЛНИ, ОТБРАНИТЕЛНИ, БЛАГОУСТРОЙСТВЕНИ, ЕСТЕСТВЕНО С ДАНЪЦИТЕ И ОСИГУРОВКИТЕ СИ, ПЕНСИОННИТЕ УДРЪЖКИ И ТАКА НАТАТЪК. ГЕРМАНЦИТЕ ОТ ДЕН НА ДЕН ПРОСПЕРИРАТ, А НА ГРОХНАЛАТА ГАЛА ОТ ДЕН НА ДЕН ПЕНСИЯТА Й СТАВА ВСЕ ПО-МАЛКА... ЕДИН ДЕН СЕ ОКАЗВА, ЧЕ ТЯ НЕ МОЖЕ ДА СИ ПЛАЩА ТОКА И ТРЯБВА ДА ЖИВЕЕ КАТО КУЧЕ, НЯМА ПАРИ ЗА ХРАНА, ОБЛЕКЛО, ДА НЕ ГОВОРИМ ЗА МАСАЖ, ПИЛИНГ ИЛИ КОЗМЕТИКА - ВЯРНО, ЧЕ ДЪЩЕРЯ Й Й ПРАЩА ПО НЯКОЕ ДРУГО ЕВРО, НО БЕДНАТА ГАЛА НЯМА ПРЕДСТАВА ДОРИ, ЧЕ КАТО СОЦИАЛНОСЛАБА НЕЙНАТА ДЪЩЕРЯ, ПОНЕЖЕ СМЕ СТРАНА ОТ ЕВРОПЕЙСКИЯ СЪЮЗ, Е ЗАДЪЛЖЕНА ДА Я ИЗДЪРЖА, НА ОПРЕДЕЛЕН ПЕРИОД ОТ ВРЕМЕ ДА Й ПРАЩА ПАРИ ОТ ДАНЪЦИТЕ СИ, КОИТО НЯМА ДА ХРАНЯТ СУЛЬО И ПУЛЬО, ХИПОТЕТИЧНИТЕ БАЩА И МАЙКА ГЕРМАНЦИ, А ЩЕ ОТИВАТ ПРИ ИСТИНСКИТЕ Й РОДИТЕЛИ, ТЕЗИ, КОИТО СА ИНВЕСТИРАЛИ В НЕЯ И СЕГА ТРЯБВА ДА ПОЛУЧАТ ЗАСЛУЖЕНО ОТ ПЛОДОВЕТЕ НА СВОЯ ТРУД. НО ГЕРМАНЦИТЕ СА КОВАРНИ И  АЛЧНИ, И ВСЯЧЕСКИ УБЕЖДАВАТ ЧУЖДЕНЦИТЕ ДА НЯМАТ ДВОЙНО ГРАЖДАНСТВО, НЕ ГИ ЗАПОЗНАВАТ С ВАЖНИ ПОДРОБНОСТИ, ВЪОБЩЕ ПРАВЯТ ВСИЧКО ВЪЗМОЖНО ДА СЕ ДОКОПАТ ДО 100 % ОТ ДАНЪЦИТЕ НА РАБОТЕЩИТЕ НОВОБРАНЦИ-ГЕРМАНЦИ - ИМА САМОТНИ ПЕНСИОНЕРИ, УЖ ИЗОСТАВЕНИ ОТ ДЕЦАТА СИ, КОИТО ТЪРСЯТ ДА ОСИНОВЯТ ЧУЖДЕНЦИ, ЗА ДА МОГАТ ДА СЕ ДОКОПАТ ДО ИЗДРЪЖКАТА, КОЯТО СЕ ПОЛАГА НА РОДИТЕЛИТЕ НА РАБОТНИКА. ЕТО КАК ГАЛА ЩЕ БЪДЕ ОБРАНА БЕЗ ДОРИ ДА РАЗБЕРЕ - ЩЕ Й ОТМЪКНАТ НАЙ-ПЪРВО ЦЯЛАТА ИНВЕСТИЦИЯ, СИРЕЧ ДЪЩЕРЯ Й, НЯМА ДА ПОЛУЧАВА ДОБРА ПЕНСИЯ И ЩЕ ЖИВЕЕ КУЧЕШКИ ЖИВОТ, НО ПЪК НЯКОЯ СТАРА ГЕРМАНКА ЩЕ СЕ РАДВА НА ВИСОКА ПЕНСИЯ И ЧОВЕШКИ ЖИВОТ, А ПЪК ТРАЕЩИТЕ СИ СЛУЖИТЕЛИ, КОИТО НЕ УВЕДОМЯВАТ НОВОБРАНЦИТЕ-ГЕРМАНЦИ ЗА ПРАВАТА ИМ, ЩЕ ПОЛУЧАВАТ БОНУСИ ОТ НЕИЗТЕКЛИТЕ ОТ БЮДЖЕТА ИМ СРЕДСТВА, ЩЕ ТРУПАТ ПАРИ В БАНКИТЕ, ЩЕ ПРАВЯТ ИНВЕСТИЦИИ В БЪЛГАРИЯ, ЩЕ ХОДЯТ НА ПОЧИВКИ ПО 3 ПЪТИ В ГОДИНАТА, А ВСЕ ПО-ОБЕДНЯВАЩАТА ГАЛА ЩЕ СИ БРОИ СТОТИНКИТЕ И ЩЕ СЕ ЧУДИ: "БРЕЙ, МАЙ ОТ КОЛЕЛОТО НА КЪСМЕТА ОТ "РИСК ПЕЧЕЛИ, РИСК ГУБИ" НА МЕН МИ СЕ ПАДНА СЕКТОРА "ФАЛИТ"... ИНВЕСТИРАХ ЦЯЛ ЖИВОТ, А НАКРАЯ ЩЕ УМРА РАЗОРЕНА... Я ДА ОТИДА ДА ВИДЯ КАКВО ПРАВИ ЕЛЕНКО..." КУЦУК-КУЦУК, ОТИВА ПРИ ЕЛЕНКО: "ЕЛЕНКО, ЗДРАВЕЙ, АЗ СЪМ ГАЛА...", КАЗВА ТЯ, "ЕДВА СЕ ДЪРЖА НА КРАКАТА СИ, ЗАЩОТО ЦЯЛ ЖИВОТ ВОДИХ ПРЕДАВАНИЯ НА КРАКА, ЗАТОВА ДАЙ ДА СЕДНЕМ НЯКЪДЕ..." "ДОБРЕ ДОШЛА, ГАЛА!", ПРИВЕТСТВА Я ЕЛЕНКО. "ОХ, ЕЛЕНКО, НЕ СЪМ ДОБРЕ - ПРИЗЛЯВА МИ ОТ ТОЗИ МОЙ ПЕНСИОНЕРСКИ ЖИВОТ... ЦЯЛ ЖИВОТ ИНВЕСТИРАХ, А УДАРИХ ФАЛИТА..." ЕЛЕНКО Я ПОТУПВА ПО РАМОТО И Й КАЗВА: "А НЯКОЙ НИЩО НЕ Е ИНВЕСТИРАЛ, А СЕГА СЕ РАДВА НА ДЖАКПОТА... НО ЕТО ТИ ЕДНИ ЧУДЕСНИ ХАПЧЕТА ПРОТИВ ГЛАВОБОЛИЕ - ДА НЕ ТИ СЕ РАЗЦЕПИ ГЛАВАТА ОТ МРАЧНИ МИСЛИ... ВЗЕМИ СИ ЕДНА БОКСОВА КРУША И Я ЗАКАЧИ В ХОЛА - ВСЕКИ ДЕН СУТРИН, ОБЕД И ВЕЧЕР Я БЪХТИ ПО 5-10 МИНУТИ, КОЛКОТО МОЖЕШ, АКО ИСКАШ Я КЛАТУШКАЙ, АКО ИСКАШ Я ШАМАРОСВАЙ, ТВОЯ РАБОТА, НО ТОВА Е ЧУДЕСНА ПСИХОТЕРАПИЯ, ВЯРВАЙ МИ... МОЖЕ ДА СИ ВЗЕМЕШ И ЕДНА НАДУВАЕМА КУКЛА ОТ СЕКСШОПА, ЖЕНА ИЛИ МЪЖ, ТИ ИЗБЕРИ - ДА Й ГОВОРИШ, ЧЕ АЗ ВЕЧЕ СЪМ ПЕНСИОНЕР И НЕ РАБОТЯ... ВСИЧКО ХУБАВО, ВЪПРЕКИ ЧЕ НЕ ТЕ ОЧАКВА НИЩО ДОБРО, А НАПРОТИВ - ЩЕ СТАВА ПО-ЗЛЕ И ПО-ЗЛЕ... ЧОВЕК ИМА ДВА ТЪМНИ ПЕРИОДА В ЖИВОТА СИ И ЕДИН СВЕТЪЛ - СВЕТЛИЯТ ПЕРИОД Е ТОЗИ, В КОЙТО КОНТРОЛИРА ЖИВОТА СИ, УПРАЖНЯВА КОНТРОЛ НАД ДВЕТЕ СИ ОТДЕЛИТЕЛНИ СИСТЕМИ, СЕЩАШ СЕ ПРЕДПОЛАГАМ КОИ, НО КОГАТО НЕ МОЖЕ ДА ГИ КОНТРОЛИРА, ТОЙ ПОТЪВА ВЪВ ФЕКАЛИИ... НИЕ СЕ УДАВИХМЕ В ЛАЙНА, ЩЕ МЕ ИЗВИНЯВАШ ЗА ОТКРОВЕНИЕТО, ЗАЩОТО УПРАЖНЯВАХМЕ СЛАБ КОНТРОЛ НАД СВОЯ СВЯТ... АТЛАНТИДА, СВЕТЪТ НА АТЛАНТИТЕ, Е ПОТЪНАЛ В ЛАЙНЯНА КЛОАКА, ЗАЩОТО КОЛКОТО Й ВИСОК ДА СИ, АКО ПОД ТЕБ ИМА УЖАСНО ДЪЛБОКА ДУПКА С ЛАЙНА, НЯМА КАК ДА НЕ СЕ УДАВИШ В НЕЯ... ЩЕ СЕ ВИДИМ В СЛЕДВАЩИЯ КЕНЕФ, ПРЕДПОЛАГАМ - ЧАО..."/

04 август 2013

НА КРАК, О, ПАРИИ ПРЕЗРЕНИ... IV

====================
Здравейте, приятели!

"ПОБЕДА" НАБИРА СИМПАТИЗАНТИ!!! АКО ВИ Е ПИСНАЛ ПОЗНАТИЯТ МИШ-МАШ ОТ ФИЗИОНОМИИ В ПАРЛАМЕНТА /И ВЪОБЩЕ В ПОЛИТИКАТА/, ЗАБЪРКАЙТЕ НОВ, С НОВИ ЛИЦА - ВАШИТЕ!!! РЕШИХ ДА СЕ ПРОБВАМ В ИЗКОВАВАНЕТО НА НОВ ИЗБОРЕН КОДЕКС, ЗА ДА МОЖЕ ПОВЕЧЕ ЖЕЛАЕЩИ ДА ВЛЯЗАТ В ПОЛИТИКАТА - НАПИСАХ ПИСМО ДО "КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ", СЛЕД КАТО БСП ИЗНЕНАДВАЩО ВЗЕ ЗАВОЙ И СЕ ПОКАЯ ПУБЛИЧНО, Т. Е. ПУБЛИКУВА ЕЛЕКТРОННИТЕ АДРЕСИ НА ВСИЧКИ ОТ "КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ".

ТОВА Е САМОТО ПИСМО, КОЕТО ВСЕ ОЩЕ НЕ СЪМ ИЗПРАТИЛ, ЗАЩОТО СЕ НАДЯВАМ ДА ПОЛУЧА НАЙ-ПЪРВО ОТЗИВИ ОТ ВАС, ЗА ДА ИЗГЛАДЯ НЯКОИ НЕТОЧНОСТИ /АКО ИМА ТАКИВА/:

До АЛЕКСАНДЪР ПАУНОВ

Г-н ПАУНОВ,

Благодаря Ви, че изпратихте известие, че сте получили писмото ми * - така разбирам, че си отваряте пощата и СТЕ НА ЛИНИЯ.

Доколкото разбирам сега започвате работа върху нов изборен кодекс, по настояване на протестиращите. Чудесно!

Ние от "ПОБЕДА" имаме написан цял ъпгрейд на сега съществуващия изборен модел, който може да Ви е от полза, затова Ви го изпращаме.

Сегашната изборна система сякаш е прикована към инвалиден стол, твърде статична е за нашия динамичен свят - липсва й пластичност, гъвкавост, динамика!

Да онагледим сегашното състояние на изборите с един прост пример - да си представим една дървена плоскост, разграфена на полета, съответстващи на броя партии, участвали в съответните избори, с още две допълнителни /по-долу ще видите защо/. Във всяко поле избирателите са забили по един пирон, техния глас, но чукът, с който са забили пирона не им позволява да го извадят, когато видят, че депутатите, "слугите на народа", се отклоняват от предизборните обещания и своеволничат, без да се съобразяват с никого, най-малкото с тях, техните "господари". 4 години в политиката едни, 4 години други, 4 години трети, отново се завъртат първите, вторите, третите, а положението става все по-зле и по-зле... Това е статичната система - тя е лишена от динамика и се налага да се протестира до безкрай по улици и площади, докато падне поредният кабинет, за да дойде друг, в повечето случай също толкова некадърен, и така до безкрай... Но ако гласоподавателят държеше в ръката си не чук, а тесла, и по всяко време можеше да извади забития в определено поле пирон, и да го премести в друго поле - ето това е динамика! Нямаше да има безкрайно ходене по мъките години наред, ако изборният кодекс позволяваше на избирателите да променят своя вот по всяко време, когато решат, че техните избраници са изгубили тяхното доверие и просто им го покажат със своя вот! По всяко време една партия би станала от великан джудже /и обратно/, едни биха излезли дори от парламента, а други, от непреминалите бариерата, биха влезли в парламента, защото силите в самия парламент щяха да се променят динамично - в началото на годината едни имат мнозинство, но тяхната сбъркана политика кара гласоподавателите да им дръпнат шалтера като оттеглят доверието си от тях и те се превръщат в малцинство. Ясно е, че самият суверен, народът, сваляйки доверието си в една партия, която крепи правителството, автоматично сваля самото правителство, защото депутатите /слугите на народа/ издигат своя "цар" в името на народа, но щом народът не им вярва повече към дадения момент, техният "цар" не се ползва с тяхното доверие. Изразяваме се малко дървено, защото все още не сме се ошлайфали, но искаме да кажем, че статиката си е статика, а димаката си е динамика - ако нямаше развитие и досега шофьорите щяха да загиват при катастрофа без въздушната възглавница, а децата да се лепят като мухи на предното стъкло или купето при катастрофа, без детското столче с колан на задната седалка /развитието на техниката и повишаването на скоростта при движение предопределят нови стандарти за сигурност при шофиране/. Очевидно е, че динамиката определя в голяма степен живота ни, надгражда го, стъпвайки на статиката като основа - без да има съгласие в едно общество за общия път, без доверие в управляващите по всяко време, без възможност за дърпане на аварийна спирачка във всеки един момент, всички си остават статични манекени, на които се сменят памперсите на всеки 4 години, а дотогава трябва да стискат зъби и да търпят всякакви извращения... С една обикновена тесла всеки би могъл да извади своя пирон и да го забие когато и където поиска, без да са нужни никакви избори в познатия им вариант, безкрайни надлъгваници и пр. При един динамичен вот в рамките на 4 години може да има 4 х 12 вота /щом народът така повелява/! /Има и други наши предложения, но за да не стане писмото прекалено дълго, ще ги спестя - ние предлагаме по-комплексни решения, които могат да удовлетворят едновременно всички граждани, но те се нуждаят от по-всеобхватни разяснения, а ние ценим времето - нашето и Вашето./

Ще попитате как може да стане този динамичен избор и ние от "ПОБЕДА" няма да Ви държим в неведение: на всеки гражданин се дава уникален документ, който наподобява билетите в Софийския транспорт, пачката от 9 билета плюс талон /в случая гражданинът играе ролята на кондуктор - може да продупчи всеки от своите билети, когато счете за необходимо - по-долу ще разберете как/. Всеки пълнолетен гражданин, ако разполага с подобен комплект билети-бюлетини, може да гласува когато дойде време за избори - написва със собствен почерк партията, за която иска да гласува, и я пуска в урна в пощата, общината, кметството, полицията или където може да има такава урна, защитена от посегателства. Не са нужни никакви комисии, никакви изборни секции и въобще полицейско присъствие, ден за размисъл, печатане на дълги няколко метра бюлетини /трябват 13 листчета хартия 3 х 4 инча, които ще стигнат 12 пъти да се гласува с тях/, никакви подписки, търсения в дълги списъци, висене на опашки, блъсканица /гласуването може да продължи 1 месец - никой не бърза за никъде, не се плаща на урната, че стои някъде, като на квесторите/. Накрая всички изборни урни се отнасят в една канцелария в населеното място и се отделят билетчетата за всяка партия /измами не са възможни, тъй като си пише на всяко билетче името на партията; ако има билетчета без попълнена партия - това се счита за пас и се отделят на една купчина, където са забити пирони в едно безименно поле, така да се каже един буфер, в който изчакват неориентираните, за да усетят накъде вее вятърът/. В присъствието на представители /5-ма са достатъчни/, се съставят протоколите със съответния брой гласове за дадена партия, а номерата на билетчетата грижливо се въвеждат посредством електронно устройство в базата данни /буквено-цифрените кодове са генерирани от компютър и са уникални - те не съдържат никаква информация за лицето, което ги е пуснало, т. е. не са ЕГН, дата на раждане или нещо характерно като населено място, а просто представляват криптиран код, който не е известен на никого освен на неговия притежател - в специално устройство всеки си вкарва криптираща парола и посредством криптиране с нея получава своите 12 билета плюс талона, маркирани с уникалния код; при загуба на билетите последните могат да бъдат обявени за недействителни посредством въвеждане на криптиращата парола в устройството за печатане и замяната й с нова - при гласуване с недействителен билет той се изключва от гласуването при прегледа на номерата за недействителни билети/. Много важен момент - имащите право на глас, но негласували, запазват правото си да гласуват в следващите 4 години, когато, където /не е задължително да се гласува по местоживеене/ и както /дори с непопълнена партия - важно е да се вижда кода, нищо повече, но от съображения за сигурност е добре билетите да са цели, за да не се изгубят поради микроскопичност/ пожелаят - урните се преброяват веднъж месечно по посочения ред, но в намален състав на квесторната комисия /3-ма човека/. Билетите могат да се попълват с произволен по цвят химикал, който да не може да се трие като молив, а така също да се използват няколко листа под самия билет, на който се пише, за да има ясно потъване на химикала в хартията /не е препоръчително с флумастер, за да не се изтрие написаното, ако покритието е лъскаво, затова по-добре с химикалка/ - при повече от едно маркиране на партия на един й същи билет, билетът се счита за негоден за причисляване към дадена партия, но се прибавя към група, имаща същите права като празните билети /т. е. няма брак/, а може да се въведе гласуване за повече от една партия, като първата се счита за приоритетна и взима по-голям дял от вота - например при 2 партии първата взима 2/3 от гласа, а втората - 1/3 /при 3 партии - първата взима 1/2 (2/4), втората 1/4+1/9, третата - 1/4-1/9; и т. н./. На талона, 13-я контролен фиш, има уникална деактивираща всеки билет от пачката парола, която може да се въведе от съответния гласоподавател, за да покаже, че намира всички политици за "боклуци", "капут", и иска да хвърли гласа си в горяща печка, за да станат всички въглени на жупел, както и да даде димен сигнал... /Може да се използват и SMS-и към безплатен номер, но така ще се установи самоличността на изпращача, защото мобилните номера имат ясни собственици, затова този вариант не е подходящ. Някой може да лъже, от страх, че гласува за някого, без да го прави в действителност - явно гласуването е тайно, за да предпази избирателите от гнева на някои властимащи хора, немогли да влязат в политиката поради недоверие към тях. Ние сме за откритото гласуване, но очевидно то представлява заплаха за общество, което не е демократизирано дотам, че човек да не изпитва страх да гласува явно, затова засега запазваме тайното гласуване./ Всеки желаещ може да гласува по 1 път всеки месец, ако има за кого да гласува естествено, пуска вота си в урната и така до следващия път, когато изгуби доверие в своите фаворити /новата команда отменя старата, затова е добре на всяко билетче да се пише дата, именно ден, месец и година, за доказване на събитията във времето/, а накрая /да се надяваме, че 12 билета ще са достатъчни за 1 година, но ако 1 месец е много за поредните измамници, които са решили да се пробват в политиката, за да намажат това-онова, може да направим 52 билетчета и всяка седмица да гласуваме /така печелим 3 седмици загуба на време от тъпчене на едно място, въртене в кръг до ошашавяне и най-важното - на 3/4 няма да са ни го начукали за пореден път/, а на следващата година /или когато има нужда/ винаги може да се напечата нова пачка билети за гласуване - очевидно за 1 година може да гласуваме най-много 12 пъти /52 пъти/, а като му писне на някой може да напише с големи букви ОСТАВКА /заедно с кода за деактивиране/ и целият парламентарен елит да си ходи. КОЛКО ЛЕСНО И ПРОСТО Е ДА ПОИСКАШ ОСТАВКАТА НА ПРОВАЛИЛИТЕ СЕ В УПРАВЛЕНИЕТО НА ДЪРЖАВАТА ПОЛИТИЦИ!!! ПРЕДСТАВЯШ ЖЕЛЕЗНИ АРГУМЕНТИ В СВОЯ ПОЛЗА И ДИМ ОТ КОМИНА НА СЪГЛАСНИТЕ С ТВОИТЕ ДОВОДИ КАЗВА: ОСТАВКА!!! УРА-А-А!!! ДА ЖИВЕЕ ДЕМОКРАЦИЯТА!!!

За неграмотните и хората в неравностойно положение /инвалиди/ може да се предвиди едно лице в дадено населено място, което да обикаля домовете при повикване на определен номер, за да попълни билетчето на съответния желаещ да бъде попълнено и да го пусне в мини-урна пред гласоподавателя, затворена с катинар с комбинация от цифри, която не му е известна - мини-урната се предава на вещо лице, което в присъствоето на други две лица я отварят, след което пускат билетчето в най-близката урна /очевидно урни 1 х 1 х 1 метър могат да поберат бюлетините на цял 100 000-ен град, но устройството на самите урни, поради съображения за сигурност, представлява конфиденциална информация, която ще бъде разкрита единствено при необходимост да бъдат изработени/.

Ето как ние от "ПОБЕДА" виждаме бъдещето на избирателното право - даваме пълна свобода на всички, за да няма недоволни, които хвърлят домати, яйца и тоалетна хартия по парламента, бият шамари на депутати и пр.

Ние от "ПОБЕДА" даваме теслите в ръцете на недоволните и им казваме - премерете сили с доволните от нашето управление и ако ги победите, ето нашата оставка, нека дойдат хора, в които обществото има по-голямо доверие. Но дори 100 000 да викат "У-У-У!", а 1 000 000 да викат "П-О-Б-Е-Д-А!", ако 1 само ни ДОКАЖЕ, че не ставаме, С ФАКТИ естествено, веднага ще подадем оставка.

Нашата динамична система позволя постоянна изборна развойна дейност - водене на публични диспути целогодишно по радиа, телевизии, вестници, списания и пр. Всеки месец ние ще се борим за доверието на хората с най-доброто, на което сме способни - ще разобличаваме лъжците, ще заклеймяваме всеки предател на обществените интереси, ще се покайваме за своите грешки, а когато видим, че не ставаме за политиката - просто ще призовем обществото да ни пенсионира като ни удари по един як шут в задника... С една дума - ще държим обществото будно и няма да позволим на никакви диктатори да узурпират съд, полиция, прокуратура, народно събрание и въобще цялата държава, да си я правят частна собственост, където да се правят на каубои, индиански вождове и пр.

Ние от "ПОБЕДА" сме за истинската демокрация и вярваме, че само тя може да донесе на нашия народ истинско добруване!

Главният щаб на "ПОБЕДА"

14-юли-2013


А ПРОТЕСТЪТ НАБИРА СИЛА - ТОПКАТА СЕ ТЪРКАЛЯ И ТЪРКАЛЯ:

http://www.ostavkaoresharski.eu

КАЖИ: ОРЕВОАР, ОРЕШАРСКИ! СТИГА!!!

http://vbox7.com/play:1fa0cff869

ТОВА Е МУЗИКАЛЕН ПОЗДРАВ ЗА ПРОТЕСТИРАЩИТЕ СРЕЩУ ТАЗИ ПОЛИТИЧЕСКА КЛАСА!!!

А ТОВА ПЪК Е МУЗИКАЛЕН ПОЗДРАВ ЗА ВСИЧКИ, КОИТО Я ПОДКРЕПЯТ БЕЗРЕЗЕРВНО:

http://vbox7.com/play:9873ac9e

[СТИГА ПРЕДИЗБОРНИ ФАНТАСМАГОРИИ И ОПАШАТИ ЛЪЖИ С ЕДИНСТВЕНА ЦЕЛ ДОМОГВАНЕ ДО ВЛАСТТА!!! КОЙТО ЛЪЖЕ - НА ВЪЖЕ!!! НЕ СЛЕД 4 ГОДИНИ, А ОЩЕ СЛЕД 1 МЕСЕЦ/1 СЕДМИЦА!!! НЕ НА ПРАЗНИТЕ ПРИКАЗКИ, ИЗПРАЗВАЩИ ДЪРЖАВНАТА ХАЗНА ДО ШУШКА И ТРУПАЩИ ДЪЛГОВЕ ЗА ПОКОЛЕНИЯ НАПРЕД!!! ДА НА ИЗДЪРЖАНИТЕ УПРАВЛЕНСКИ РЕШЕНИЯ, ВОДЕЩИ НАРОДА ДО ПРОСПЕРИТЕТ СЕГА И ЗАНАПРЕД!!! СПЕЧЕЛВАНЕТО НА ИЗБОРИТЕ ВЕЧЕ НЯМА ДА ОЗНАЧАВА 3-4 ГОДИНИ АБСОЛЮТНА ВЛАСТ, А САМО 1 МЕСЕЦ/1 СЕДМИЦА - СЛЕД ТОВА КАТАПУЛТИРАМЕ КАТАСТРОФИРАЛИТЕ "АСОВЕ" ОТ ПИЛОТСКАТА КАБИНА!!! ВЕЧЕ НЯМА ДА ИМА УЖАС БЕЗ КРАЙ ЗА НАС - ЩЕ ИМА САМО УЖАСЕН КРАЙ ЗА КУКЛОВОДИТЕ [САМО МИСЪЛТА, ЧЕ НЕ МОГАТ ДА КОНТРОЛИРАТ КУКЛИТЕ КАКТО ДОСЕГА, ЩЕ ЗАВЪРТИ ОКОЛО ГЛАВИТЕ ИМ ДВАТА СПЪТНИКА НА ПЛАНЕТАТА МАРС - ФОБОС /ОТ ГР. - СТРАХ/ И ДЕЙМОС /ОТ ГР. - УЖАС/]!!! БЕЗ ПОСТАВЯНЕ ПРЕД СВЪРШЕН ФАКТ НА ИЗБИРАТЕЛИТЕ С БЕЗУМНИ ПОДПИСАНИ ДОГОВОРИ В ТЕХЕН УЩЪРБ /НЕЗАБАВНО СВАЛЯНЕ НА НАЦИОНАЛНИТЕ ПРЕДАТЕЛИ ОТ ВЛАСТ С ЕКШЪН-ПРОЦЕДУРА В РАМКИТЕ НА 24 ЧАСА, ОЩЕ ДОКАТО СЕ ОПИТВАТ ДА ПРОКАРАТ СВОИТЕ БЕЗУМНИ РЕШЕНИЯ/, БЕЗ ПРОКАРВАНЕ НА НАЙ-РАЗЛИЧНИ ЗАКОНИ И ДОПЪЛНЕНИЯ ВЪВ ВРЕДА НА ДАНЪКОПЛАТЦИТЕ /ЗАДЕЙСТВАНЕ НА АВАРИЙНИЯ КАТАПУЛТ ОТ ВЛАСТТА/, БЕЗ ПОСТАВЯНЕ НА ЦЕЛИЯ ДЪРЖАВЕН АПАРАТ В УСЛУГА НА ОБРЪЧИ ОТ ПРИБЛИЖЕНИ НА УПРАВЛЯВАЩИТЕ ФИРМИ, БЕЗ СМАЧКВАНЕ СЪС "ЗАКОНОВИ" МЕТОДИ НА КОНКУРЕНЦИЯТА, БЕЗ АБСОЛЮТЕН ВЛАСТЕЛИН /ПРЕМИЕР, МИНИСТЪР НА ВЪТРЕШНИТЕ РАБОТИ, НА ЗЕМЕДЕЛИЕТО И ПР./, КОЙТО КАТО ГРЪМОВЕРЖЕЦ МЯТА МЪЛНИИ ОТ СВОЯ "ОЛИМП", ОСТАВЯЙКИ СЛЕД СЕБЕ СИ ХОЛОКОСТ, БЕЗ ОГРАБВАНЕ ДО ШУШКА НА ДЪРЖАВНАТА ХАЗНА И ТРУПАНЕ НА ОГРОМНИ ДЪРЖАВНИ ДЪЛГОВЕ!!! З-А-Е-Д-Н-О М-О-Ж-Е-М Д-А С-П-Р-Е-М П-Р-О-И-З-В-О-Л-А И Б-Е-З-З-А-К-О-Н-И-Е-Т-О!!! С-Т-И-Г-А Д-А П-О-И-С-К-А-М-Е!!! П-О-Б-Е-Д-А!!!]


*
Тема:     Формула БГ
Дата:     Fri, 12 Jul 2013

До Сергей Станишев/Александър Паунов/Атанас Мерджанов/Димчо Михалевски/Дора Янкова/Корнелия Нинова/Петър Курумбашев/Спас Панчев/Янаки Стоилов/Антон Кутев/Атанас Зафиров/Атанас Пъдев/Борис Цветков/Борислав Гуцанов/Валентина Богданова/Валери Жаблянов/Ваня Добрева/Васил Антонов/Георги Андреев/Георги Мърков/Георги Кадиев/Георги Свиленски/Георги Борисов/Георги Атанасов/Георги Гьоков/Деница Златева/Деян Дечев/Димитър Горов/Димитър Дъбов/Добрин Данев/Евдокия Асенова/Екатерина Заякова/Емил Райнов/Емил Костадинов/Жара Пенева-Георгиева/Жельо Бойчев/Захари Георгиев/Иван Иванов/Иван Ибришимов/Илия Баташки/Йордан Стойков/Йордан Младенов/Йорданка Йорданова/Калин Милчев/Кирил Добрев/Красимир Мурджев/Красимир Янков/Лазар Попов/Любомир Петков/Маргарита Стоилова/Мариана Тотева/Мариана Бояджиева/Мартин Захариев/Мая Манолова/Методи Костадинов/Милка Христова/Милко Багдасаров/Минчо Минчев/Михаил Миков/Младен Червеняков/Николай Петев/Николай Малинов/Пенко Атанасов/Петър Мутафчиев/Петър Кънев/Петър Дулев/Пламен Желязков/Румен Гечев/Румен Йончев/Светла Бъчварова-Пиралкова/Сияна Фудулова/Смиляна Нитова-Кръстева/Станислав Владимиров/Стефан Танев/Стефан Данаилов/Страхил Ангелов/Таню Киряков/Таско Ерменков/Татяна Буруджиева-Ваниотис/Тодор Радулов/Филип Попов/Христо Монов/Явор Куюмджиев

Здравейте!

На 9 юли 2013 г. започна ново риалити, наречено "Формула БГ". Ето малко повече за регламента:

Поредният ден на протест роди нова инициатива

Стартира състезанието "Формула БГ", което ще установи кой е най-бързият тим в парламента. Най-бърз в какво ще попитате? Най-бърз да си отпуши ушите като публикува електронните пощи на народните си представители в сайта на парламента parliament.bg!!!


Тук предоставям данни за парламентарно представените партии от 42-рото безродно събрание, които в момента са напълно глухи или частично, с пожелание събранието да стане НАРОДНО:

Партия/Брой лица/Брой лица с електронни пощи, предоставени на обществото/Брой лица без връзка по електронен път

ГЕРБ/97/1/96

Да поздравим г-н Делян Добрев, че иска да чуе ГЛАСА НА НАРОДА, на имейл: delian.dobrev@parliament.bg !

КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ/84/0/84

Да изпратим нашите имейли до централата на БСП: bsp@bsp.bg! Уверявам ви, че там има някой, защото доскоро г-н Сергей Станишев беше единственият от КБ с видим имейл в сайта на парламента, който беше доста странен: foreign@bsp.bg /чужд@бсп.бг/ - след като алармирах БСП за това, имейлът мистериозно изчезна, заедно с цялата архивирана информация от сървърите за 42-то "народно" събрание, за да не може да бъде видяно нищо от това, което пишеше в профилите им през последните седмици.

ДПС/36/0/36

Пълна глухота! /Единственият с уши беше г-н Делян Пеевски, но сега е с неясен статут и му скриха електронната поща./

АТАКА/23/3/20

Да поздравим г-н Венцислав Лаков, г-н Явор Нотев и г-н Любомир Владимиров за това, че искат да бъдат НАПЪТСТВАНИ от народа, на техните имейли:

ventsislav.lakov@parliament.bg /vencilakov@abv.bg/

yavor.notev@parliament.bg

lyubomir.vladimirov@parliament.bg


ОБЩО/240/4/236

Доскоро АТАКА водеше, ГЕРБ бе втора, а БСП /КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ/ и ДПС деляха последното място! На всички, които си открият имейла, инициативният комитет на състезанието реши да бъдат раздадени виртуални значки с надпис "АЗ НЕ СЪМ МИШОК!". В това състезание последните ще бъдат първи, но не съвсем, и ще получат голямата награда: ВИРТУАЛЕН ПЛАКЕТ С НАДПИС "НИЕ СМЕ ШАМПИОНИ ОТЗАД НАПРЕД!".

Днес, за моя изненада, БСП /КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ/ междувременно е открила на обществото своите електронни пощи, затова съм упълномощен да връча на всички, които си предоставиха имейлите в сайта на парламента, предвидените награди.

Към настоящия момент КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ е безапелационен водач /но може да отстъпи лидерството, ако някой от тях си скрие електронната поща/, следвана от АТАКА и ГЕРБ, а на последното място е закотвено ДПС:

ГЕРБ/96(-1)/1/95

КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ/84/84/0

ДПС/36/0/36

АТАКА/23/3/20

ОБЩО/239/88/151

--------------

Приемете моите АДМИРАЦИИ и виртуални значки с надпис "АЗ НЕ СЪМ МИШОК!", които, ако желаете, може да материализирате и да закачите на ревера си, за да помогнете на МИШОЦИТЕ да видят ИЗХОДА, защото и те са били преди обикновени граждани и гражданки, преди да бъдат заслепени от властта, които, ако са имали КАКВО да кажат на управляващите, са им писали. Всеки народен представител, министър и дори премиерът трябва да има електронна поща, която да може да бъде открита в сайта на парламента: www.parliament.bg! Така беше в 41-то Народно събрание, но в 42-то безродно събрание някои са решили да си скрият електронните пощи, за да управляват ЕДНОЛИЧНО. Това противоречи на Чл. 1 от Конституцията на Република България и в най-скоро време, ако МИШОЦИТЕ не се превърнат в СЛУГИ НА НАРОДА, ще сезирам съдебната система да предприеме мерки за отстраняване на противоконституциоснователствуващите лица и организации от този парламент.


Благодаря за вниманието: Vasquez

12-юли-2013

29 юли 2013

СЪКРОВИЩНИЦАТА НА АТРЕУС

====================
Здравейте, приятели!

Ако искате да се включите в разгромяването на пънчославието, може да помогнете за изграждането и на втория център - дори само да промотирате моите писания пред други хора, пак ще съм ви много благодарен. Основната култова постройка ще бъде подобна на вече съществуващ древен градеж /виж видеото най-отдолу/:

http://www.visit-ancient-greece.com/tomb-of-agamemnon.html

Това е древно светилище /в действителност първоначално е била подземна "колиба" за живеене от Бронзовата епоха, използвана по-късно като храм, който е най-големият до построяването на Пантеона в Рим/, което едни наричат "Съкровищницата на Атреус", а други "Гробницата на Агамемнон". Аз я наричам СЪКРОВИЩНИЦАТА НА АТРЕУС, защото вътре наистина се намира СЪКРОВИЩЕТО НА АТРЕУС. Хиляди години хората са посещавали това култово място, та си викам защо да не построя едно и в България, за да може повече хора да видят СЪКРОВИЩЕТО НА АТРЕУС, защото ми се струва, че пънчославните и атеистите, които не вярват в митове и легенди, имат нужда от ведро с вода, за да се събудят от своя илюзорен сън...

Според учените този древен паметник представлява гробница, ограбена незнайно кога, а според други изследователи гробницата не е ограбена, защото не е довършена /това личало по липсата на украса, както и по преустановеното дълбане в скалата на вътрешната погребална камера, чиято обработка била груба/ - търсили са с най-модерната апаратура "съкровището на Атреус", но вътре няма такова категорични са те. Затова съоръжението се използва като туристическа атракция - поне като няма съкровище, да падне от небето такова. Голям е напливът на туристи от цял свят. Но нашият център няма да бъде туристическа атракция, при все че може да мине за такава, а таран за громене на пънчославието и атеизма! Но ще бъдат добре дошли всички, които искат да научат повече за древните пеласги, населявали тези земи - все пак историята трябва да се знае, защото тя принадлежи на всички по-сетнешни народи, населявали тези земи!

СЪКРОВИЩНИЦАТА НА АТРЕУС ще бъде построена от доброволци - в замяна на безплатния положен труд ще бъдат ограмотени в древните строителни методи и без проблем ще могат да строят с циклопски камъни, тежащи по 50-250 тона. След придобития опит спокойно ще могат да си построят някое от 100-те чудеса на Древния свят. Не желая да навлизам в подробности, затова ще се огранича с гъделичкане на любопитството ви. При това нашият архитектурен шедьовър ще бъде много по-витален - ще има павиран с полирани месингови /бронзови/ плочи под, входна порта от жълто злато /позлатена, иначе желязна, че малко скъпичко ще излезе/ и вътрешна порта от черно злато /отново само позлатена, иначе желязна/. Ще има и някои други интересни неща вътре, но за тях ще научите, само ако ни посетите на място /а по-долу ще разберете съвсем малко/.

Мистицизмът в архитектурата на СЪКРОВИЩНИЦАТА НА АТРЕУС е трудно да бъде асимилирана от един непросветен. Мнозина се захласват по масивните блокове и прецизността, с която са прилепени един към друг, правят няколко лупинга и като ударени с чук по главата излизат оттам:

http://www.youtube.com/watch?v=3ibX2EPxNK8

https://www.youtube.com/watch?v=wocrBpQcMMg

http://www.youtube.com/watch?v=wG-P72ZepgQ

http://www.youtube.com/watch?v=234MXeb1RO4

http://www.youtube.com/watch?v=I2G6PMjpJL4

За повечето разговорът се върти около това по какъв начин са преместени тези огромни камъни, с какво са изгладени така, че да се прилепени един към друг с такава точност, и най-различни други въпроси за технологията на строителството, а не какъв е замисълът на строителите - например ако хванете една рулетка, ще установите, че дължината, широчината и височината на входния трапецовиден "stomion" [коридорът, свързващ "dromos"-а /откритата външна просека/ с "tholos"-а /закритата куполовидна част/] са двойно по-големи от тези на вътрешния "stomion". Защо входният "stomion" не е малък, а вътрешният - голям, за да се отива в една огромна камера, където да е доста по-широко от сега съществуващата камера, която всъщност играе ролята на "dromos" /"dromos" - път/? И размерите на "oculus"-а, окото над големия "stomion", са двойно по-големи от тези на "oculus"-а на малкия "stomion". През ГОЛЯМОТО ОКО преминава СВЕТЛИНА от СЛЪНЦЕТО ПРИ ИЗГРЕВ от ЦАРСТВОТО НА ЖИВИТЕ, докато през МАЛКОТО ОКО преминава СВЕТЛИНА от СЛЪНЦЕТО ПРИ ИЗГРЕВ от ЦАРСТВОТО НА МЪРТВИТЕ. Самата куполна постройка е била увенчана някога най-отгоре с още един "OCULUS" - О-К-О-Т-О, ПРЕЗ КОЕТО ПРЕМИНАВА СВЕТЛИНАТА ОТ СЛЪНЦЕТО /ЛУНАТА/ В ЗЕНИТА СИ или СВЕТЛИНАТА ОТ ЗВЕЗДИТЕ НОЩЕМ /ПРИ БЕЗОБЛАЧНО НЕБЕ/, СВЕТЛИНА ОТ СВЕТА НА БЕЗСМЪРТНИТЕ БОГОВЕ, ЗА КОИТО НЯМА ИЗГРЕВИ И ЗАЛЕЗИ, А ВЕЧНА НЕПОМРЪКВАЩА СВЕТЛИНА...

Една компютърна възстановка, която показва О-К-О-Т-О, както и в общи линии самата фасада с двукрила порта, но полу-колоните бих ги направил с червени орнаменти на бял фон, портата златна, а тия войници с щитове бих заменил с жреци в дълги бели роби, със сандали и мотиви по дрехите като по колоните:

http://www.youtube.com/watch?v=m4xaF7QOUfA

С помощта на въображението се пренасяме в построения от нас храм. Ето, пристъпяме по съвсем леко наклонения дромос, павиран с полирани шахматно разположени черни и бели квадратни плочи от мрамор, а три стъпала над нас се открива златната порта на СЪКРОВИЩНИЦАТА НА АТРЕУС... Масивна халка на всяко крило на портата ни подсказва да тракнем с нея - ЧУК-ЧУК-ЧУК... Златната порта се отваря пред нас, а отвътре се показват двама жреци... "Атреус /Атреус = безстрашният, неустрашимият */, ако не те е страх от Истината, пристъпи!" Пристъпваме по павирания с квадратни бронзови полирани плочи стомион, завъртяни на 45 градуса спрямо главната хоризонтална ос на стомиона, а след това слизаме едно стъпало и стъпваме на пода на толоса, павиран с полирани квадратни месингови плочи, завъртяни под 45 градуса спрямо зрителя и изглеждащи като ромбове... Точно през нас, окачена на стената виси една сребърна везна, а за кобилицата й са прикрепени две блюда от чисто злато... Под нея има една огромна камара с медни монети в един златен казан. На всяка монета от едната страна е изобразено едно А с отвес посредата, а от другата страна - чифт сандали... "Атреус..." О-ле-ле, как кънти гласът на този жрец? "Атреус, ти баща ли си?" Какво? А, да, да... "Колко деца имаш?" Аз съм Велик баща... "Добре ли живеят твоите деца под твоя власт?" 1 000 000, та и отгоре, избягаха през предходните години, а от останалите 56 % според "Сова Харис" и 80 % според една друга агенция вече 44 дена ми искат оставката... "А защо ти я искат?" Нямам представа! "На кой бог се кланяш, Атреус?" Да се кланям на бог?! Та аз съм социалист - кланям се само на Партията... "А Партията на кой бог се кланя?" Що за глупост, да се кланя на някого Партията - тя си гледа своя интерес, на себе си се кланя! "А нейният интерес кому служи?" На Партията, на кого другиго да служи... "А на правдата ли или на неправдата?" Партията е права във всичко, дори когато греши! "А защо над 1 000 000 твои деца, Атреус, са избягали от твоя дом, щом Партията прави всичко право?" Хванахте ме натясно - трябва да помисля... "Братко, обърни пясъчния часовник - тук хитруващите нямат на разположение цял ден за размисъл, за да си вържат гащите с най-хитроумните лъжи!" Да, сетих се - подмамиха ги лукави хора и те се вързаха на приказките им, че нашата държава била тоталитарна, а техният свят - демократичен... "А тия, които не са се подлъгали, те защо искат да те свалят от власт, Атреус?" Защото са заблудени... "Значи ти, Атреус, си слуга на Правдата - всички неправедни си наказал и в твоя дом твоите деца се радват на благополучие?" Да, моите деца са подсигурени... "А защо каза, че са недоволни и ти искали оставката?" Моите деца не са недоволни... Недоволни са тези, които не искат да съм им баща, а искат да са копилета... "Атреус, кой се отрича от своя скъп баща, за да поеме да носи сам товара на плещите си, кой бяга от доброто? И кой стачкува, ако живее добре?" Моите деца живеят добре и затова гласуват за мен, а аз им давам в знак на добра воля каквото остане от държавната трапеза, трохички, но от сърце... В държавната хазна има много за нас и по малко за останалите... "А кой я пълни тази хазна?" Пълнят я недоволните от мен, а я празня аз и доволните от мен... Дори заеми взимам, за да има повече доволни, които да гласуват за мен, а най-вече аз да съм доволен - но колкото повече аз съм доволен, толкова повече са недоволните от мен... "А защо има толкова недоволни твои деца, щом си толкова добър баща?" Предполагам, че защото аз и доволните от мен деца живеем на гърба на недоволните ми деца, пардон на копилетата... "С прости думи - ограбваш едни, за да просперираш ти и твоите хора, така ли?" Х-м-м, звучи доста вулгарно, не бих се изразил по този начин, защото ще излезе, че съм слуга на неправдата и моят бог е самият дявол!!! "Слуга на дявола!!! Братко, отмери с най-голямата крина 100 сикли мед в лявото блюдо на Везната!!!" Чакайте, чакайте, добри хора, аз служа на Партията, не на дявола... Трябва да се съберем на пленум - само Партията може да се изкаже по този заплетен казус, а тя без съмнение ще реши, че не се кланя на никого, освен на себе си... Ако Партията е дяволът, хипотетично, тя няма да падне по гръб никога, затова пленумът ще отсъди в моя полза - значи 100 сикли отиват в дясното блюдо, а не в лявото! "Не се страхувай, безстрашний - ако Партията е дяволът, ще продължите да бъдете комбина, в добро и зло, докато смъртта ви раздели... Ако си слуга на Правдата, а те осъдим като слуга на неправдата, можеш да пледираш, че си осъден несправедливо пред Всевишния, а нас да обвиниш, че съдим неправедно, за да ни вземат сребърните везни със златни блюда и медни теглилки, а така също и златните крини, които виждаш на тази полица!!!" Да, аз съм праведник - несправедливо ме обвинявате, че съм слуга на дявола! Няма ли да сложите някоя монета за възражението? "Въпросите задавам аз, а отговорите даваш ти, Атреус! Възраженията чувам, но само ако са основателни ги вземам под внимание." Ако бях дявол, щях да бъда много лош... "Например?" Щях да доведа хората до просешка тояга, да ги накарам да ровят по кофите, да давам малки заплати, да надувам данъците на имотите им и данък-смет, да разорявам хората с непосилни сметки за ток, да ги изцеждам като лимони да плащат за щяло и нещяло, а те щяха да пъшкат и охкат под моя гнет... Но те ме обичат - гласуват за мен цели 20 % от половината народ, което си е 10 % от всички, 10 % ме боготворят... А останалите 90 % да вървят на майка си в... Извинете, поувлякох се - вживях се в ролята си... "Очевидно добре познаваш злото, Атреус! Твоите деца искаш да направиш роби - има ли свобода, равенство и братство в бащиния им дом? Ти кажи!" Как да няма свобода - всеки може да рови в кофите за смет, да скочи от някой мост, да избяга в чужбина и каквото пожелае... Има и равенство - всички богати са над закона, а всички бедни са под закона, бичуват ги двойно и дори тройно... Има и братство - всички с палки и пищови са братя по оръжие, а останалите - братя по неволя... "Да-а-а... Братко, вземи втората по-големина крина и отмери 75 сикли в лявото блюдо! Тираните са вляво - демократите вдясно!" Протестирам! Аз не съм 100 %-ов тиранин - народа винаги слушам, но рядко в неговата воля се вслушвам, затова поне 1 % съм демократ... Ако 100 овце паднат в устата ми, 1 овца ще пощадя, да разправя, че не съм вълк... "Отмери 50 сикли, братко, и още 25 пак там за този, който 99 ще погуби, а 1 ще пощади, за да го наричали хората справедлив и добър Велик баща!" Не искам да участвам в този цирк! Не съм никакъв Атреус! "Нима се стресна и от безстрашен се превърна в уплашен и страхлив? Везната показва, че Възмездието, което си си заслужил, е страшно... Но ако се покаеш..." О-о-о, да се покая? Изговарям греховете си, казвам сори и простено-прости - това ли трябва да направя? "При нас е по-просто - обуваш ето тези сандали и си опростен... С помощта на тези сандали ще можеш да се върнеш оттам, откъдето влезе, но не в света, от който дойде, а в един друг свят - злото в теб ще заспи, а доброто в теб ще укрепне!" А какви са тия чехли? "Сандали - чехлите се свалят лесно, а сандалите се обуват и свалят само с ръце!" Готов съм на всичко, за да млъкнат тия вувузели и свирки, че ми пропищяха ушите... Давайте тия сандали да ги обувам, че има и тъпани, барабани, а и един роял, а ще дойдат скоро и гайди... Искам да стана обичан Велик баща, за да не ме ненавиждат моите деца, а да ме прегръщат и целуват с почитание... Ако тия сандали могат да направят това, значи наистина съм късметлия! "Могат, но трябва да ти разкажа повече за тях - само правилното ходене с тях гарантира желания резултат!" :) Изглеждат ми обикновени сандали - какво им е по-особеното? "Тия Сандали били дадени на Апостолите от Господ с тая последна Заповед: "Идете, прочее, научете всичките народи, и кръщавайте ги в името на Отца и Сина и Светия Дух, като ги учите да пазят всичко що съм ви заповядал; и ето, Аз съм с вас през всичките дни до свършека на века." /Матей 28:19-20/ ИДЕТЕ, ПРОЧЕЕ, И НАУЧЕТЕ ВСИЧКИТЕ НАРОДИ КАК ДА ХОДЯТ ПРАВО!!! АРХИЕПИСКОПЪТ КАТО СЛАГАЛ НЯКОГА, ПРЕДИ ПОЯВАТА НА ПЪНЧОСЛАВИЕТО, САНДАЛИТЕ СИ ПРЕДИ СВЕТАТА ЛИТУРГИЯ, ПО КАНОНА КАЗВАЛ ПЕТОПСАЛМИЕТО: "Ах! Господи, наистина аз съм Твой слуга; Твой слуга съм, син на Твоята слугиня; Ти си развързал връзките ми. На Тебе ще принеса жертва на хваление, И името Господно ще призова. Ще изпълня обреците си Господу, Да! пред всичките Негови люде, В дворовете на дома Господен, Всред тебе, Ерусалиме. Алилуия." /Из четвъртия псалом на Петопсалмието, 116:16-19/ ГОСПОД РАЗВЪРЗВА ВРЪЗКИТЕ НА СВОЯ СЛУГА, КОИТО МУ ТЕЖАТ, КОГАТО ПОСЛЕДНИЯТ ЗНАЕ КАК ДА СИ ВЪРЖЕ САНДАЛИТЕ НА КРАКАТА, ЗА ДА МУ Е ЛЕКО!!! "Стойте, прочее, препасани с истина през кръста си и облечени в правдата за бронен нагръдник, и с нозе обути - готови за благовестието на мира." /Ефесяни 6:15/ С НОЗЕ ОБУТИ ДА БЛАГОВЕСТЯТ ПО ВСИЧКИ КРАИЩА МИРА ГОСПОДЕН!!! "Колко са прекрасни върху планините Нозете на онзи, който благовествува, който проповядва мир! Който благовествува добро, който проповядва спасение! Който казва на Сиона: Твоят Бог царува!" /Исая 52:7/ А НА ДРУГО МЯСТО Е КАЗАНО: "И като повика дванадесетте, почна да ги разпраща двама по двама, и даде им власт над нечистите духове. И заповяда им да не вземат нищо за път освен една тояга; ни хляб, ни торба, ни пари в пояса; но да се обуват със сандали: И, рече Той, не се обличайте с две дрехи. И каза им: В която къща влезете, оставайте в нея докле си излезете оттам. И ако в някое място не ви приемат, нито ви послушат, като излизате оттам отърсете праха из под нозете си като свидетелство против тях. И те излязоха и проповядваха, че човеците трябва да се покаят. И изгонваха много бесове, и мнозина болни помазваха с масло и ги изцеляваха." /Марк 6:7-13/ С ТИЯ САНДАЛИ МОГАТ ДА СЕ НАСТЪПВАТ ЗМИИ И СКОРПИОНИ БЕЗОПАСНО, ЗАЩОТО ПОСЛЕДНИТЕ НЕ МОГАТ ДА СЕ ДОБЕРАТ ДО АХИЛЕСОВАТА ПЕТА НА ТЪПЧЕЩИЯ ГИ, ЗАЩОТО ТОЙ НЕ Е БОС!!! "Ето, давам ви власт да настъпвате на змии, и на скорпии, и власт над цялата сила на врага; и нищо няма да ви повреди." /Лука 10:19/" Май ще трябва да прочетем най-после оная дебела книга, която Партията счита за бабини девитини и упорито отказва да се изучава в училище... Само ако чуят, че съм обърнал резбата, ще ме изгонят от Партията като изкукуригал, защото за нас религията е опиум за народите... "Ами тогава вувузелите и свирките, тъпаните и барабаните, гайдите и кавалите няма да млъкнат поне 4 години, направо ще ти гръмне главата от врявата, Атреус... Явно си по-смел отколкото си мислиш - намираш се в центъра на самия ад и искаш да останеш в него - без тези сандали няма как да излезеш оттам, съжалявам за лошата вест... Но ако искаш блага вест - сандалите са пред теб!!!" Ще ги взема, но първо Партията трябва да разреши и едва тогава може да ги обуя - ако не позволи, страхувам се, че ще остана в ада во веки веков... "Сандалите са много удобни - с тях не се запарват краката, а освен това всеки ги стяга колкото е необходимо! Но за да се предпазят краката от острите камъни и прахта, от локвите и неравностите на пътя, които могат да доведат до тежки контузии, проповедниците на Благовестието на Мира трябва да НАПРАВЯТ ПРАВИ ПЪТЕКИ ЗА СВОИТЕ НОЗЕ, както е казано: "Затова укрепете немощните ръце и ослабналите колена, и направете за нозете си прави пътища, и подкрепете немощните колене." /Евреи 12:12-13/ А също: "И тъй, който наруши една от тия най-малки заповеди, и научи така човеците, най-малък ще се нарече в небесното царство; а който ги изпълни и научи така човеците, той ще се нарече велик в небесното царство." /Матей 5:19/ КОЙТО ХОДИ ПРАВО, ТОЙ ЩЕ ОТИДЕ В БОЖИЕТО ЦАРСТВО НЕ УТРЕ ИЛИ В ДРУГИ ДЕН, А ОЩЕ ДНЕС!!! НЯМА ДА ПИЩЯТ ВУВУЗЕЛИ И СВИРКИ, НЯМА ДА БИЯТ ТЪПАНИ И БАРАБАНИ, НЯМА ДА ВИКАТ ДЕЦА НА БАЩА СИ, ЧЕ Е МАФИОТ И КОМБИНА С ОЛИГАРСИ, ДА ДЮДЮКАТ ПОДИГРАВАТЕЛНО И ДА РАЗМАХВАТ ЮМРУЦИ ЗАКАНИТЕЛНО... КОЙТО ХОДИ В СВЕТЛИНА, ТОЙ НЕ ХОДИ В МРАК!!! "Укрепете немощните ръце, И утвърдете ослабналите колена. Кажете на ония, които са с уплашено сърце; Укрепете се! не бойте се! Ето вашият Бог! Възмездието ще дойде с Божие въздаяние: Той ще дойде и ще ви избави. Тогава очите на слепите ще се отворят, И ушите на глухите ще се отпушат, Тогава куцият ще скача като елен, И езикът на немия ще пее; Защото в пустата земя ще избликнат води, И потоци в пустинята." /Исая 35:3-6/" Добре, добре, но на апостолите, доколкото съм чувал, техният учител им е умил краката, а сега разбирам, че и сандалите им е повелил да носят, но той нали е на небето, а ние сме на земата... Кой ще ми умие на мен краката, така че да стана и аз апостол на мира и да благовестя на Партията радостната вест, че спокойствието и тишината са близо? И как да изтръскам праха от сандалите си - те винаги ще са прашни, колкото й да ги тръскам, нали? Как да убедя Партията, че моите сандали като ги разтръскам здраво, прахът, който е полепнал по тях, ще се изтръска от тях и те ще станат съвсем чисти? "КОЙТО Е ХРИСТОВ, ТОЙ ЧЕРПИ ВОДА ОТ ИЗВОРА НА СВОЯ БОЖЕСТВЕН УЧИТЕЛ, ЗАТОВА В ЕДНА ВОДА СА УМИТИ КРАКАТА НА ВСИЧКИ ХРИСТОВИ УЧЕНИЦИ, С ЕДНА КЪРПА ОТРИТИ И С ЕДНИ САНДАЛИ ОБУТИ: "...а който пие от водата, която Аз ще му дам, няма да ожаднее до века; но водата, която ще му дам, ще стане в него извор на вода, която извира за вечен живот." /Йоан 4:14/ А ТАЗИ ПОВЕЛЯ НА ГОСПОД КЪМ ПРОПОВЕДНИЦИТЕ НА БЛАГОВЕСТИЕТО ОЗНАЧАВА ДА СЕ ПАЗЯТ ОТ ЗЕМНИТЕ СЪБЛАЗНИ - АКО ПОПАДНАТ НА ЗАКОРАВЕЛИ СЪРЦА, КОИТО НЕ ИСКАТ ДА СЕ ПОПРАВЯТ, ДА ИЗТРЪСКАТ ПРАХТА ОТ КРАКАТА СИ, ЗАЩОТО ПО ТОЗИ ПЪТ ХОДЯТ МАГАРЕТА, А НЕ ЧОВЕЦИ... ПРЕДУПРЕЖДАВА ГИ ДА НЕ БЪДАТ МАГАРЕТА, ЗА ДА НЕ СВЪРШАТ КАТО МАГАРЕТА - ДА СЕ ТЪРКАЛЯТ В ПРАХТА, ЗА ДА СЕ "КЪПЯТ"... "И ако някой не ви приеме, нито послуша думите ви, когато излизате от дома му, или от онзи град, отърсете праха от нозете си. Истина ви казвам, по-леко ще бъде наказанието на содомската и гоморската земя в съдния ден, отколкото на онзи град." /Матей 10:14-15/ ЯВНО МАГАРЕТАТА, СИРЕЧ ГЛУПЦИТЕ, СА VIP-КЛИЕНТИТЕ НА АДА - ОГРОМНИ КОНСКИ МУХИ И ВСЯКАКВИ ДРУГИ КРЪВОПИЙЦИ ГИ ИЗТЕЗАВАТ ДЕН И НОЩ, А ТЕ САМО МАХАТ С ОПАШКА, ТЪРКАЛЯТ СЕ В ПРАХТА И РЕВАТ ОТВРЕМЕ-НАВРЕМЕ... А ПРЕЗ ОСТАНАЛОТО ВРЕМЕ СИ ПОХАПВАТ БЛАЖЕНО НЯКОЙ ВКУСЕН МАГАРЕШКИ БОДИЛ С НАЙ-БОДЛИВИТЕ ЛИСТА ИЛИ НЯКОЙ СОЧЕН БУРЕН... МАГАРЕТАТА НЕ ЗНАЯТ КАК ДА СЕ МОЛЯТ: "Отвори очите ми, За да гледам чудесните неща на Твоя закон." /Псалми 119:18/ МАГАРЕТАТА НЕ СЕ ОБЛИЧАТ В ДРЕХИ, А СТОЯТ ГОЛИ, БЕЗЗАЩИТНИ... А ТАКИВА ПРЕКРАСНИ ОДЕЖДИ ИМА - ПРОТИВ КОНСКИ МУХИ И ДРАКИ..." Какви одежди - стана ми интересно? "САНДАЛИТЕ ИМАТ ПРОЦЕПИ, ПРЕЗ КОИТО СЕ ВИЖДА ВЪТРЕШНОСТТА ИМ, И ПЛЪТНИ УЧАСТЪЦИ, ПРЕЗ КОИТО НЕ СЕ ВИЖДА ВЪТРЕ -  ТАКА И НА ЕДНИ Е ДАДЕНО ДА ЗНАЯТ ТАЙНИТЕ НА БОЖИЕТО ЦАРСТВО, А НА ДРУГИ ТЕ СА ПОКАЗАНИ В ПРИТЧИ, НО ТЕ ГЛЕДАТ И НЕ ВИЖДАТ, СЛУШАТ, А НЕ ЧУВАТ: "На вас е дадено да знаете тайните на Божието царство; а на другите се проповядва с притчи, тъй щото, като гледат да не виждат, и като слушат, да не разбират." /Лука 8:10/ ОБУЙ ТЕЗИ САНДАЛИ И ХОДИ В ПЪТЯ НА МИРА, ЗА ДА МОГА ДА ТИ КАЖА ЗА ОДЕЖДИТЕ - ЗАЩОТО ИМА ЕДНА ДРУГА ПОВЕЛЯ: "Не давайте свето нещо на кучетата, нито хвърляйте бисерите си пред свините, да не би да ги стъпчат с краката си и се обърнат да ви разкъсат." /Матей 7:6/ Е, ТОВА БЕШЕ!!!" А нямате ли някакви тапи за уши или уокмен? Тези сандали Партията няма да ми позволи да сложа, нищо че са червени отвън... Ако бяха червени и отвътре, може би щяха да се навият, но се съмнявам да ми позволят да нося бели отвътре сандали... О, как искам тишина, но трябва да прогърмя света с речи, че Партията е в комбина с дявола, да убедя пленума да се покаем дружно, да обуем тия сандали и да ги тръскаме ден и нощ от прахта, полепнала по тях, защото много чугунени глави има в Партията... Как искам по-скоро да кажа на копилетата: Елате, деца мои, вашият баща бе мъртъв, но оживя, изгубен беше, но се намери, а Партията бе ви мащеха, но вече ще ви бъде родна майка... Елате при Баща си и Майка си, прегърнете ни, деца, целунете ни и нека се простим... Простете ни, че ви предадохме на олигарси от цял свят, които ви доят и стрижат безсмилостно, а на нас пускат парички в държавната хазна да си мълчим... Еничари ни направиха, за да бъдем башибозук над роден дом, но от днес ще станем ваши закрилници... Повярвайте ни, ако може да ни вярвате след толкова много лъжи - вълкът козината си мени, а от сега нататък ще мени и нрава си... Пощадете ни и не надувайте повече тия вувузели, свирки, рогове, гайди, пищялки, кавали, не думкайте с тия тъпани, барабани, капаци от тенджери, с черпаци по дъната на тави и тенджери като нашите съседи, гърците, не викайте кукери да скачат с чанове, не носете камбани, звънци, хлопки и други звънящи неща, не дрънкайте на китари, цигулки, рояли, че направо ни пищят ушите... Милост искаме, милост, деца мои... Но прошка има там, където има покаяние - затова надувайте и удряйте по-здраво, та дано по-скоро се вразумим и с вас да се помирим...

[ЗА САНДАЛИТЕ, КОИТО ВОДЯТ ПРАВО В БОЖИЕТО ЦАРСТВО, МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ ОЩЕ МНОГО, НО ЗАПОВЯДАЙТЕ ДА ПОРАБОТИТЕ ЗА РАЗГРОМЯВАНЕТО НА ПЪНЧОСЛАВИЕТО И ЩЕ ВИ ПОКАЖА СВЕТЛИНАТА, КОЯТО МИ БЕ ПОКАЗАНА, ЗА ДА БЪДЕТЕ ПРОСВЕТЕНИ И ДА НЕ ХОДИТЕ ПОВЕЧЕ В МРАК. САМО И ЕДИНСТВЕНО ИСТИНСКОТО УЧЕНИЕ ИЗБАВЯ ОТ МРАКА НА ПЪНЧОСЛАВИЕТО!!!]

*
http://www.wissen.de/bildwb/schatzhaus-des-atreus-mykene-groesste-kreiskuppel-der-antike