HOT CHOCOLATE IV

====================
Здравейте, приятели!

ВНИМАНИЕ!!! ТОВА, КОЕТО ЩЕ ВИДИТЕ И ЧУЕТЕ, Е СВЕТЪТ, ГЛЕДАН ПРЕЗ СПЕЦИАЛНИ ОЧИЛА!!! МОЖЕ И ДА НЕ ВЯРВАТЕ, НО ПРЕЗ ТЯХ СВЕТЪТ ИЗГЛЕЖДА ПО ТОЗИ НАЧИН!!!

Темата "HOT CHOCOLATE" стана хит, поне така показват данните в моя блог. Не знам дали моите читатели от САЩ могат да обяснят какво е гледане на боб и въобще да запознаят ФБР с моята хипотеза за вуду-атентата в Сарафово /като знаещи нещо по въпроса те са длъжни да го докладват на ФБР - иначе ги грози затвор, поне така научих съвсем скоро от един американски филм, именно "Клиентът"/. Затова съм решил да помогна на четящите моя блог американци с каквото мога, за да могат те да помогнат на ФБР в решаването на тази главоблъсканица.

Според моята хипотеза вуду-атентаторите са нашенци, които са били на гурбет в САЩ. Тяхната "американска мечта" се е провалила още със стъпването им в "страната на неограничените възможности" - защото попаднали на "Краля на българите", "Айдин" /Aydin, тур. "интелигентен; ерудиран"/, който им обещал планини от пари, но не им казал, че те ще отидат в неговия джоб, а в техния съвсем малка част от тях... [Не случайно "крал" на български съвпада с миналата форма на глагола "крада" - който много е крал, може да бъде обявен за "крадец" или "крал", затова всеки бандит, без значение от каква националност, може да бъде признат за "Крал на българите".]

http://dnes.dir.bg/news/balgarin-Germania-rabotnik-13667574

Кралят им дал за старт зелени гущери, но след година-две те вече били "вътре" с няколко десетки хиляди долара, при все че работели от зори до мрак, а дори започнали и нощен труд, защото бил по-високо платен. Но ставало все по-зле... Черният турски чай на "Айдин" направо ги изстрелвал в орбита около спътниците на Марс, но не смеели да го изпеят на ФБР, защото в техните очи той бил по-могъщ от Батман, Робин и Супермен взети заедно...

След дълга робия на плантацията на "Айдин" споменатите решили да накажат продажните американски подлоги, които си затварят очите за безобразията на Краля, давайки му кард-бланш да ги експлоатира и тероризира. Но как да стане тази работа, когато счупен цент нямали в джоба и били затънали до уши в дългове? Решили да опитат с турне из САЩ като музикална банда - обещали на "Айдин" да му дават 80 % от заработеното, както досега, и той се навил... Въоръжени с кларинети, тъпани и гайди те тръгнали с една катафалка, която купили на старо от една автоморга, боядисали я на бели ивици, и тръгнали да кръстосват САЩ /тяхната зебра била толкова интересна, че шофьорите им пибиткали да ги поздравят навсякъде, където минавали, но те не можели да им отвърнат, защото техният клаксон бил повреден; отговаряли им с музика от родопска гайда от касетофон, което още повече слисвало всички тамошни/. "Музикантите" не можели да свирят на тези инструменти, затова се снабдили с касетки с нашенска музика, която използвали като озвучаване, докато те се правели, че свирят... Като пътуващи музиканти те кръстосвали САЩ и в реда на нещата били обрани от пътни бандити... Останали без гайди, тъпани и кларинети, но най-вече без касетофона с касетките, те се принудили да се цанят на работа в местна плантация, някъде между Севера и Юга, Изтока и Запада, естествено нелегално, защото документите им били прибрани от "банката", да не избягат без да върнат парите. За зла врага това била точно торнадо-зоната - оттам, точно когато влизали в царевичните ниви да копаят, преминало мощно торнадо и всичко било сринато до основи. В една разбита кръчма открили един грохнал старец, който се мъчел да извади едно буре от някакава дупка - помогнали му да го измъкне от там и се оказало впоследствие, че всяко добро дело не остава без отплата... От него те узнали, че САЩ дават трилиони долари за какви ли не щуротии, а не са построили торнадо-убежища за няколко милиарда, за да могат американците да живеят един нормален живот в тази често неприветлива за живот зона, естествено в здрави торнадо-убежища, които не могат да станат на трески, защото са от железобетон, с врати и прозорци като люковете на подводниците... Ето, неговата кръчма е на трески за кой ли път, но в избата има цял арсенал - уиски, бренди, скоч... Ако му помогнат да сковат кръчмата, ще им плати в пиене!!! Без документи за самоличност и въобще без пукната пара в джоба нашенците се навили, още повече, че нямало да дадат нито капка на Краля!!! До вечерта се натряскали до козирката с пина-колада, коняк и още какво ли не... Езиците им се развързвали и устите им сякаш сами говорели... "Дядка, добре си ни заварил!", казал един от нашенците проточено и завалено. "Добре сте ми дошли, момчета!", казал старецът сякаш е пил кладенчова вода. "Америка е скапана!", завалено на английски се напъвал да произнесе думите един от младежите. "Най-скапаното нещо в тая страна са бомбаджиите!!!", потвърдил старецът. "Да, тоя бейзбол е пълна скръб...", обадил се друг от компанията, оригвайки се шумно, а друг щял да продъни земята от мощен залп. "Бомбаджиите ни ебаха мамата, но ако им знаете цаката, вие ще им ебете тяхната!!!", опулен им правел един неприличен знак старецът. "Не, на нас Айдин ни разката фамилията...", процедил през зъби един и въртял полустиснат юмрук пред замъгления си поглед. "Явно говорим за един й същи субект - бомбаджиите винаги се правят на ерудирани, за да баламосват по-лесно жертвите си - обличат се в маркови костюми, карат скъпи возила и винаги искат да изглеждат шик, но са кухи лейки, кухи, та дрънкат...", казал им старецът, почукайки се по канчето. "Бих дал всичко да натрия муцуните на тия скапаняци!", казал един кльощав младеж, гаврътвайки една чаша уиски. "Чували ли сте нещо за вуду-магията?", попитал ги старецът. "Не, не вярваме в тези глупости! А ти вярваш ли в тези врели-некипели?", зяпал го въпросително един от нашенците. "Аз съм практикуващ от дълги години вуду-магьосник и мога да гоня зли духове от моите клиенти, докато ги наливам. Имате ли нещо против да ви светна за бомбаджиите и вас, момчета?", попитал ги старецът. "Ха-ха-ха... Злият дух влиза в бутилката, докато лудата вода излиза от нея...", превивали се от смях нашенците. "Значи сте навити да се разделите с тъмните сили, така ли?", изпитателно ги гледал вуду-магьосникът. "Ха-ха-ха... Давай! Ха-ха-ха...", кискали се на сериозната физиономия на своя домакин нашенците. "За съществуването на бомбаджиите научих през далечната 91-ва, когато едно торнадо беше помело целия ни град и само киното беше останало цяло. С месеци бяхме принудени да живеем в киното и някой предложи така й така сме в кино, поне да погледаме някой филм. Изгледахме купища филми и така попаднахме на филма "Бомбаджиите", известен повече като "Те съществуват" *.", започнал старецът. "Оттогава разбрах, че бомбаджиите са между нас. Те без притеснение ще ти взривят живота, просто защото на тях това им е работата - да грабят, убиват, лъжат и пр., за да има повече от всичко за тях!!!", преглътнал с мъка разказвачът. "Затова започнах борба с бомбаджиите - когато идваха в моя бар, аз с приказки бързо ги разпознавах и с вуду-практики ги изгонвах от главите на моите клиенти. Е, някои бяха доста хитри и не можах да се справя с тях, но Провидението ги сгащи по долни гащи и им разказа играта!!!", гаврътнал поредното уиски старецът. "Та веднъж дойде в моята кръчма един мениджър, който като изпи едно шише текила се разбъбри - казваше, че се казвал Джон, но аз познах, че се казва Ралф... Заведох Ралф на покрива на кръчмата и му казах: Планини от златен пясък се люшкат като вълни пред нас - можеш ли построи такъв огромен трезор, в който да напъхаш всичко вътре... Ужас обзе Ралф - как да не остане и прашинка за никой друг... Главата му забуча, от ушите му излязоха торнадота и стана като Шрек, лицето му позеленя, а след малко главата му каза едно бум и дойде неговият край - алчността го беше превърнала в свръхнова... Като се свести на сутринта Джон вече беше решил да не бъде "меринджей" - шефовете му полудяха като научиха новината, но той просто изхвърли мобилния през каубойската врата и тръгна към Сан Франциско - предполагам, защото работеше в Ню Йорк, да е по-далече от бившите си шефове и познати.", смигнал им шеговито старецът. "Ъхъ...", слушаха като треснати нашите юнаци. "Вежднъж на бара беше застанал мъж, който ми каза, че се казвал Бенедикт - бил полицай. Гледал "Полицейска академия" с Еди Мърфи и си казал: Що пък не, ще стана ченге! Като се разприказва след няколко чаши узо разбрах, че доста често понатупвал арестантите, въобще побойник от класа... Веднага познах Мартин!!! Викам му: Мартине, можеш ли ме натупа както ти си знаеш, а за награда ще напълня целия ти багажник с пиене! Но трябва да удряш дотогава, докато не ти кажа: Стига! Заведох Мартин в мазето и му показах една кукла от дърво за карате-тренировка, която ми подари един запален почитател на Жан Клод Ван Дам, който я напразил, защото гледал филма "Без предаване, без отказване" - убедих го, че това съм аз, и му казах: Давай! Започна здрав кютек, чуваше се яко пращене на чупещи се кокали и хрущяли, а на сутринта Бенедикт отлетя с хеликоптер на бърза помощ към Оклахома. Мартин остана да бъхти куклата - и досега я бъхти и чака да му кажа вълшебната думичка, но заслепен от "спортна злоба" той ни вижда, ни чува, ни приема, ни предава, само бъхти като Сизиф...", умислено казал старецът. "Ъ-ъ-ъ... Кралю, живеем, за да ти служим... Утре започваме нова работа - ще сковем една кръчма, разбита от едно торнадо, което ни връхлетя днес...", говореха в просъница нафирканите. "С Фелипе се видях една майска вечер - той беше обзет от мания по дилижанси - гледаше огненото небе и мечтаеше на чаша бърбън... Искаше да има компания за дилижанси, но магистралите били забранени за немоторни превозни средства. Но той беше намерил решение на проблема - ще направи реактивни дилижанси, към шасито им ще монтира един двигател като на ракетите "Аполо" и ще сложи по един огнеупорен костюм на своите жребци, които ще хвърчат със скоростта на реактивен самолет... Дори би искал да има един летящ кон, да може да ходи където поиска - любимито му филми били с онзи бял летящ кон на филмовата компания "TriStar" - не можеше да си спомни нито един, защото само този летящ бял кон препускал по време на всички филми, които е гледал, ако може да се нарече гледане стоенето с отворени очи пред работещ телевизор... Разбрах, че беше обсебен от любовта си към конете, но когато ми каза, че "Бързи и яростни" също много му допада, ми се прииска да разбера защо харесва коли с много коне. Искаше да впрегне всички коне на света, за да му дишат прахта всички останали - мания за величие или нещо друго?! Реших да проверя: Фелипе, знаеш ли кой е Александър Велики? Да, каза ми Фелипе, той е Завоевателят на целия Древен свят - македонците са му издигнали една огромна статуя, но моята искам да е десет пъти по-голяма, не, сто пъти по-голяма, не, хиляда пъти... Като стигна до квадральон и не знаеше по-голямо число, Фелипе изкриви своята физиономия и искаше да каже още по-голямо число, но не знаеше какво следва след квадральон и така се ядоса, че лицето му се пръсна на хиляди парченца като стъклена витрина...", с блестящ поглед разказваше старецът. "Една година в нашия град дойде странник - той си поръча "Гранд Марниер"! Като си пийна хубаво взе да разказва, разказва, чак до трети петли... Веднъж видял един ролс-ройс на някакъв баровец - тъкмо се любувал на колата, когато от една къща излязъл шефът му, в компанията на две мадами. Не бил доволен от възнаграждението си и решил да се самовъзнагради - взел една бухалка за бейзбол и като издебнал шефът да го няма вкъщи, промъкнал се в гаража му и започнал да бъхти колата му, направил я на пита... Освен това написал със бяло-зелено-червен спрей един надпис: "I LOVE YOU, BOSS!" /"ОБИЧАМ ТЕ, ШЕФЕ!"/... ЦРУ изтълкували това като заговор срещу националната сигурност и впрегнали всички сили да заловят извършителя - погнали го по петите, явно защото намерили отнякъде негова слюнка... Подплашен от тайните служби, споменатият си изхвърлил документите, облякъл едно старо палто, пуснал дълга брада и на своя "Харли Дейвидсън"-кракомобил единствено нощем навестявал хладилниците и мини-баровете на спящите американци... В действителност той не бил родом от САЩ, а някъде от соц-лагера, но детронирал системата в главата си, поне така си беше въобразил, и се нарекъл Жак - не бил лош човек, но защитавайки имота си от апаши, бил набеден за разбойник, тикнат бил в затвора, защото там апашите ги пускали на свобода, а самозащитата и въобще саморазправата с престъпниците била строго забранена, дори преследвана от закона, затова той бил овявен за опасен престъпник, но успял да избяга и пеш стигнал до Америка - естествено през Северния полюс. Бил известен като "хладилният бандит" - пари и скъпоценности не обирал, а най-вече храна, пиячка и вещи от първа необходимост. Много американци пропищели от него - той им взимал така също оръжието и риболовните такъми, защото се хранел с дивеч и риба от тамошните гори и реки. Но веднъж решил да погледа и телевизия - бил се приютил в една зимна хижа високо в планината някъде през ноември 89-та. Хижата била недостъпна поради силната виелица и нямало изгледи някой да припари в близките няколко дена. Наклал здрав огън в камината от масите и столовете в столовата, които строшил с голи ръце, толкова як бил, а като видял, че има хубава баня решил да се изкъпе - изсипал всички шампоани, сапуни и ароматни вещества, които открил в хижата, явно на някой баровец, и се шльопнал с все дрехите в джакузито, след което си пуснал телевизора... Американците обичат екстрите, затова задължително имат телевизор в банята, а този богаташ имал огромен телевизор, направо споменатият имал чувство, че телевизорът е извит като дъга от окръжност, а джакузито се намира в центъра й /явно това бил 3D-телевизор, експериментален модел, за хай-лайфа/ - та споменатият решил да се "поглези" като тях... Я, ама това е бай Тошо, зяпнал в почуда Жак... От новините разбрал, че Тодор Живков е свален от власт и всички дисиденти могат да се завърнат от странство - решил да се върне и той, но поради глобалното затопляне, причинено от свършека на Студената война, северната полярна шапка се била стопила частично и пътят му назад бил отрязан... Ще не ще останал в САЩ и продължил да обира хладилниците и барчетата на американците - но носталгията по вече свободната му от червените бандити родина, така си мислел нашенецът, го теглела неудържимо, затова направил така, че да го хванат и да го екстрадират в България. Затова именно станал брутален и нагъл бандит - започнал да пали вилите на богаташите, пишел цинизми по стените по адрес на пазителите на реда и правел разни други магарии /усетил, че остарява, и не може да носи цял елен, дори половин на гръб - боял се от старостта, че рефлексите му не са като преди и някой див звяр, например някоя мечка гризли, може да го изяде/. Американците разбрали, че супермодерните им оръжия са безполезни за залавянето на този престъпник, затова те насъскали обучени кучета, нехранени цяла седмица с храна освен с парцали на споменатия. Следотърсачите тръгнали по следите на човека-звяр, сгащили го и го наръфали здраво по краката... Никога не подценявай своя противник, защото винаги ще си губещ!, ми каза Жак. Обясних му, че по-добре да няма врагове, за да живее спокойно - но, уви, той беше избръмчал... Не разбрах дали в соц-а или в кап-а, но вероятно процесът е започнал на едното място, а е завършил на другото... Не можах да го разубедя да не се връща в Крейзиленд, Джуджеландия или Нова огнена земя... Научих от предаването на Мартин Карбовски, че многократно бил обиран от неизвестни бандити в родината си, а без съдия Колт с шестима заседатели просто нямал никакъв шанс... Накрая го обрали до шушка - американците изпаднали в еуфория, когато научили за нещастието на този подъл бандит, който ги тероризирал толкова години, но понеже е забранено да се мъчат животни, те се побояли да не бъдат глобени за антихуманно отношение към животните в САЩ, затова му отпуснали скромна издръжка - по една кутия кучешка храна "Джой" от 1 кг. на ден...", нареждал старецът. "Джой...", бълнуваха в просъница нашенците. "С Уилям се запознах една пролет - беше на застрахователна обиколка из нашия регион. От него струеше такава решимост да ни защитава от природните бедствия, че веднага направих тройна застраховка против торнадо, гарантираща пълно покритие на щетите - уви, трябваше да се сетя, че един трезвеник в моя бар би си поръчал нещо безалкохолно, но той не искаше дори минерална вода! Сигурно е имал мини-бар в багажника. Явно това е била инструкция от висшестощите - да не се размеква пред непознати, за да не отидат всичките зад решетките... Та отпуснатите от застрахователната компания средства бяха мизерни след като ни помете поредното торнадо и проклятия валяха към Уилям като порой!!! Не е чудно, че на злополучния 11-ти септември 2001 г. Уилям бил в едната от кулите-близнаци - имало конференция с кафе-закуска на застрахователи от цяла Америка - всички били радостни и доволни, че и тази година са успели да прецакат милиони американци! Както си хапвали и пийвали, доволни от постигнатите резултати, бам, един самолет се забил в тяхната кула... Ведрите им физиономии помръкнали, когато черни кълбета дим започнали да се издигат към небето, а под тях се чували писъци на заклещените в капан служители... Скоро разбрали, че краят им е близо - започнали да звънят на своите пастори, да плачат и нареждат, че се покайват за сторените шашми, да обещават никога повече да не работят като застрахователни агенти, да дарят своите хонорари за благородни каузи... Но било късно - след има-няма час картонените кули на споменатите рухнали и започнала новата рецесия, но много по-свирепа от предишната...", казал умислен старецът. "А Рико дойде една есен - листата капеха, а той лееше сълзи... Имал публичен дом на едно потайно усамотено местенце, но нов аутобан му скапал бизнеса - отбивките били забранени, освен ако не се бръкнел здраво, а той не бил голяма клечка... Пиеше метакса и пушеше "Унлъки Страйк" - оставил без работа 50 работнички и 10 работника, общо 60 човека, отделно 10 охрана, 10 рекламни агенти, 10 корумпирани държавни служители, а и 10 негови роднини в Пуерто Рико оставали без доход... Предложих му близалки за отказване от цигари "Би хепи"... На другия ден научих, че бил намерен мъртъв в местния хотел - причината за смъртта му не можаха да установят, но явно докато е смучел близалката, е решил да запали една цигара, станало е късо съединение в устата на Рико и той е поел към "афтърлайф"-а, а тялото му към моргата, разцепено надве от главата до чатала, както си е с дрехите, без капка кръв да се пролее /случаят бе обявен за паранормален и казаха, че нямат обяснение как е станало това разрязване, а посредата открили близалката, която била цяла - нямаха обяснение защо тя беше цяла, а не разрязана, а също така и една цигара "Лъки Страйк"/...", разказвал старецът. "Афтърлайф... Бефорлайф... Наулайф...", простенал някой от гурбетчиите. "Дотук ви запознах с шестима от бомбаджиите - остават още трима от звездния им отбор... Бомбаджиите играят на живот и смърт бейзболната игра, за тях тя не е спорт, а война /такива неща като спортменство, толерантност и прочие "дивотии" са строго забранени в бейзбола на бомбаджиите/: Рико е от една страна съдийската бригада, която следи играта на играчите, 9 на брой - съдиите следят кой ще отбележи точка, не ги е грижа дали някой ще претрепе някого, докато се бори да отбележи точка, Ралф са кетчърите - всеки с ръкавица, които може да хване хвърчащата топка, а Мартин е този с бухалката /ако уцели топката и я прати надалеко, Мартин започва да търчи като гламав и да хвърля къчове като препускащ жребец, а заедно с него и всички на име Фелипе, а накрая всички се прегращат, че са станали Жак и са били по един здрав къч на противника... Та условно казано кетчърите са Ралф, техните шлемове са Уилям, а техните членове са Рико, защото слушат съдийската бригада... Но за да бъдеш победител често се изисква твърдост - ако не си Браян /strong - силен, твърд; здрав, як, издръжлив/ и не си строшиш главата за една точка, не си счупиш гръбначния стълб, крака, ръце, ако не си брутален и безмилостен маниак, ти не ставаш за бомбаджия, за къччър /къч + чър, удрящ къчове/... Не може да си и Джеймсън, именно този, който измества, избутва, изпъжда, взема нечие място по брутален начин, узурпатор, престъпник, злосторник... Последният от отбора е Джеремая /God will raise up - Бог ще издигне нагоре; God will set free - Бог ще освободи/, именно топката - ако топката не играе за теб, а литне надолу, към ръкавиците на врага, значи Джеремая не е Джеремая... За да бъде отборът напълно определен, трябва да е ясен и самият "бог" на бомбаджиите - както подсказва името на щата, от който са шофьорските книжки, Мичигън /Мич + и + гън + - Мич /съкратено от Майкъл, на български Михаил/ /Кой е като Бог?/ + и + оръжие/, бухалката, която праща топката на свобода или в ръцете на врага, е ключът към най-важния въпрос, именно: Кой е Мартин и за коя сила воюва - за доброто или за злото?", завършил старецът.

Топката на Жак Фелипе Мартин от Сарафово прелетя чак до Америка - там се чудят как да разрешат този заплетен случай, трансатлантически, а пък българските им колеги нямат техните проблеми, те отдавна го решиха - неизвестен извършител и готово! При нашите не се иска 100 %-на успеваемост, затова те не се притесняват да кажат на поредния министър на вътрешните работи - ние имаме толкова много нерешени случаи, та ще седнем да се кахърим за един повече... Но вътрешният министър уверено докладва на Вашингтон: Работим по случая, та пушек се вдига... Вече знаем, че атентаторите са били не двама, а трима - Жак Фелипе Мартин, Ралф Уилям Рико и Браян Джеремая Джеймсън! Наели са квартири и коли с прословутите фалшиви шофьорски книжки, но смятаме, че не са били самите те, а други двама - Хюсеин Хюсеин и Хасан Хасан! Възможно е да има и трети помагач, защото логично е да се предположи, че канадец и австралиец без ливанец са като орел и рак без щука... Да, ако е възможно изпратете 200, а защо не и 500 полицаи да работят по случая - ще се радваме да работим заедно, но да ви предупредя, че при нас има много престъпници, защото съдът ги пуска още преди да са излежали каквато й да е присъда... Даже имаме и бандит-милионер - данните ни сочат, че е обрал карания от него инкасо-автомобил, като е пратил пазача на парите за банички и боза... Баница и боза - традиционни нашенски специалитети... Хляб ли е, гозба ли е? Що е то? Баница. А бозата е страхотна за големи бомби... О, съжалявам, че казах "бомби", исках да кажа цомби, но се обърках... Задействах ли програмата за антитероризъм - дано не ме обявят за терорист, защото единствено исках да помогна на американките с малки гърди да си напомпат шамандурите по естествен, безопасен и евтин начин - с нашенската боза не ви трябва силикон... Защо не направим трампа - ние ви даваме боза, а вие - кока-кола... Не, не ме разбрахте - ние ви казваме как да правите боза, а вие - как ние да правим кока-кола... Какво? Рецептата била тайна... Ами ако слагат наркотици в нея - въобще тия милиони тонове кока-кола от САЩ са чудесни контейнери за какви ли не неща... Контролирате ли какво има в тия бутилки, че е доста мътна тая кока-кола... Хубаво, че вярвате на производителите си, но всеки доставчик например може да отвори една готова бутилка с кока-кола, да набута вътре капсули с наркотици да речем, да пломбира отгоре бутилката, както фабрично я затварят, и да я изпрати където поиска, нали? Ние сме решили да произвеждаме боза в стъкленици без капачка, като ампула - с една голяма пила ще се реже стесненото гърло и едва тогава ще се пие нашата боза навред по света /отрязаната част ще е безплатна чаша-подарък, която ще се шкури от всеки за заобляне на ъглите - шкурката ще е залепена за дъното на шишето, а под всяка шкурка ще има нашенска пословица на български, английски, немски и френски/ - така ще спрем износа на наркотици, защото сме убедени, че има тонове канабис, хашиш и марихуана, които не можем да открием къде ги отглеждат... А скоро ще пресечем контрабандата на алкохолни и безалкохолни напитки - всяка капачка ще свържем с НАП и при отварянето на бутилка, респективно затварянето й, ще бъде подаван сигнал, че някой пипа бутилка, само се притесняваме да не си направят канелки отдолу и шишетата да се изпразват без да се пипа капачката/тапата... Какво, да направим бутилките от блиндирано стъкло, чудесна идея - като те ударят с бутилка, не се чупи бутилката... А в пластмасовите бутилки да вкараме карбонови нишки, така ли - да, чудесно си поговорихме, но работното ми време приключи, а след 18 часа блокират центъра, нали се сещате за вувузелите, тъпаните и свирките... Гуут дей-найт-морнинг-ивнинг-еврифинг!

"Ох...", изстенал някой от компанията гурбетчии. "Къде сме...", измърморил друг. "До някаква магистрала... Виждам един джип, ехо-о-о...", махнал с ръка един от младежите. "Гуут афтърнуун!", чули в пукащите си тъпанчета гласът на дама на средна възраст нашите герои. "Къде сме, госпожо?", умолително я гледали в явно недоумение нашенците. "В радиус от 100 километра няма населено място, очевидно сте в Тексаската пустиня...", отговорила им жената. "Моля ви, помогнете ни! Обраха ни бандити - ние сме..., бяхме пътуващи музиканти... Вземете ни с Вас, а Бог ще Ви отдаде още на този свят за добрината, мадам-м-м...", казал със скръстени молитвено ръце един от групата и я погледнал с умоляващ поглед... "Мадам Холи, приятно ми е... Добре, ще ви откарам, качвайте се отзад!", казала дамата. Джипът всъщност се оказал пикап, който можел да събере цялата банда, а някой можело да смени водачката като се умори да шофира, защото тя трябвало да пътува цели 2 000 километра на север - била канадка... Така за нула време колата стигнала до щата Мичиган, а нашенците решили да слязат в Батъл Крийк, защото знаели, че когато местните отбори са на върха, местните са по-навити да пускат в шапки на любимия им бейзболен отбор парички... За няколко седмици събрали космическите 10 000 долара чиста пара, но парен каша духа - страхували се да не ги оберат пътните апаши, а без документи не можели да пращат пари по банков път... Мислили, мислили и накрая измислили - ще си извадят шофьорски книжки, естествено нелегално... Оказало се, че трябва да се изръсят по хилядарка, затова решиха да си извадят 3 шофьорски книжки - след още 3 недели вече били събрали 25 000 долара и решили да купят по един автомобил втора ръка от Меката на автомобилостроенето в САЩ... Не им стигнали парите за 3 коли, затова взели 2 и половина - в багажника на едната натоварили двигателя на третата, а във втората - гумите й... След няколко хиляди километра, дълго врънкане на шофьорите за бензин и дълго ручкане в гюмовете за храна в градовете, през които преминавали, едва се добрали до Калифорния, където била резиденцията на "краля на българите"... Като видял двете коли, очите му се ококорили като на котарак и станали като понички, а като разбрал, че има още половин кола направо щял да полудее от радост - всички сметки били покрити и нашенците му целунали ръка, благодарили му, че им е сбъднал всичките мечти, и го прегърнали за сбогом. Той не можел да повярва, че някой от неговите работници е излязъл на плюс и ги заразпитвал как са успели да пробият в тази криза. "Присъединихме се към бомбаджиите!", обяснили на същисания "Айдин" нашенците... "Бомбаджиите?!", опулил се "Айдин". "Бейзболният отбор на бомбаджиите! Не си ли гледал спортни новини..." - "А-а-а, бомбаджиите от Батъл Крийк!", поклатил глава "Айдин". "Планираме да направим трансатлантическа лига по бейзбол - като ударим с нашата бухалка топката ще я изпратим толкова далеч, че чак тук ще дойде директно от България..." "Кралят на Българите" примигнал няколко пъти и после казал: "Момчета, добре ли сте... Да не сте слънчасали от толкова много път... Ако нямате пари за доктор, ще ви заема - бърз кредит, в рамките на 1 минута, но знаете каква е лихвата..." "Не, благодарим, но много ни е мъчно за родните билкови чайове, за нашата лютеница и най-вече за хубавата българска бира..." "А как ще стигнете до там? Откъде кинти?", потъркал пръсти "Айдин". "Не се грижи за нас, ние вече сме на ти с цялата американска система! Не е важно кои сме, къде сме и какво правим, важно е за кои ни мислят, къде мислят, че сме, и какво мислят, че правим..."

На другата сутрин изпратили едно видео от най-старите модели до България по частна куриерска фирма - вътре на мястото на касетата напъхали своите 7 паспорта в найлонов плик... След това се обадили до вкъщи и предупредили роднините си да чакат от Америка колет - за да работи уредът, трябва да го разглобят, да извадят един плик и после да го сглобят... Вътре ще намерят кратки съобщения с големи печатни букви, които грижливо да припишат буква по буква на български картички и като лепнат колкото трябва марки на тях отзад да пуснат по пощата - това били благодарствени открити картички за проявеното гостоприемство от страна на няколко пансиона за бездомници, както и две полицейски управления...

С трите фалшиви шофьорски книжки започнали да работят като таксиджии и наистина били бомбаджии отвсякъде - на по 4 часа се сменяли и скоро станали доста заможни. Тъкмо започнали да развиват свой бизнес и да печелят добри пари, когато една вечер трима клиенти поискали да бъдат откарани до пристанището, на адрес, който се оказал под водата - явно това била работа на конкуренцията... С парите, които били събрали, се спазарили да пътуват като ловци на раци до Португалия, но след 10 часа люшкане нагоре-надолу на корабчето още на 20 морски мили навътре в морето, някъде в Бермудския триъгълник, пожелали да се върнат обратно на сушата... След като не искали пари за уловените раци, не искали дори своите пари и свързали ловците на раци с техния крал, за да им намери заместници експресно, те били свалени на сушата - така се спасили от най-ужасното си пътуване по море...

След дълги перипетии, изтерзани и съсипани от пътя обратно до България, в карго-самолет, по товарни влакове и на автостоп, най-после нашенците решили да отморят малко преди да се върнат вкъщи, а и да не ги подиграват познатите решили да припечелят някой лев. Освен това по пътя обратно се сдобили с още две фалшиви самоличности: Хасан Хасан и Хюсеин Хюсеин. Понякога хората правят необясними неща - приискало им се на нашенците да имат точно тези имена под ръка, за да могат като развият таксиметровата си компания на наша територия да се правят и на турци, араби и пр., за да им дават хубави бакшиши техните "сънародници". Те не подозирали дори, че Хюсеин/Хасан означава добре изглеждащ, хубав, красив, но за да не ги разпознаят, че не са араби ги писали канадец и австралиец. Така започнали своя бизнес в България - таксиметрови услуги по Черноморието, за чужденци, не за българи... От началото на 2012 до към май вече били № 1 по експресни таксиметрови услуги в България - разполагали с нови коли "Рено Клио", взети от тях под наем, които за няколко седмици изминавали без проблем 10 000 километра - това изумявало собствениците на автокъщи, къде толкова са ходили, че чисто нови гуми са изтъркани, та чак са без грайфери... Но щедрите бакшиши, които им давали споменатите, ги успокоявали - пари имат хората, нали затова са дошли на почивка, да харчат... Всички си траели, защото получавали пари в кеш - но един от тях се усъмнил в един от наемателите - не му приличал на американец, когато последният се ухилил до уши... Зъбите му били доста зле, затова той си направил труда да провери шофьорската му книжка в базата данни:

http://vehicledataregistry.com/

Обадил се в полицията, че американец без книжка в базата данни е наел от него кола с книжка, която била американска, но оттам телефонистката му казала да им се обади, ако американецът наруши Закона на наша територия - чуждите шофьорски книжки не са тяхна грижа, може да е станала някаква софтуерна грешка, тия Уиндоуски програми постоянно забиват и дават грешки...

От "турнетата" в Америка нашенците били станали истински латиноси, затова много приличали на араби, но всъщност само имали тена на араби... Не приличали на американци, но разваленият американски издавал, че те всъщност са само с американско гражданство, но са отнякъде другаде... Таксиметровият бизнес процъфтявал до злополучния 18-ти юли 2012, когато някой от 20-ината служители на новата нелегална таксиметрова компания с автомобили под наем и адреси за преспиване и отдих отново под наем се оказал на неподходящо място в неподходящо време - той шофирал таксито на Жак Фелипе Мартин и носел неговата шофьорска книжка в себе си, но точно тогава психосоматичните вълни, натрупали се в главите на недоволните българи, се мултиплицирали /точно на Джулая морнинг поскъпнал токът и сметките за ток станали космически/... Ето точно как се случило самото произшествие: Жак Фелипе Мартин тъкмо поставял един куфар в багажното на някакъв автобус в Сарафово, българският "Бевърли Хилс", когато поискал баснословна сума пари от клиента си, чужденец, за таксиметровата услуга. Клиентът не искал да плати и Мартин се потупал по раницата на гърба си и казал, че в раницата си има рояк пчели и ще ги пусне да го нахапят здраво... Но клиентът казал, че неговият бог е могъщ и може да го защити, затова не се страхува от нищо... Мартин решил да призове своя бог и казал: Който й да си ти, мой боже, накажи всички измамници, които се намират на това място! Мощен трясък се чул и хиляди евро, долари и лева се разхвърчали горящи, димящи и смърдящи навсякъде /очевидно това били "пчелите", които имал предвид шофьорът/, а наоколо се разхвърчали така също ръцете, краката и вътрешните органи на Мартин, а главата му излетяла нагоре като бейзболна топка... Много от намиращите се по-наблизо също били поразени от експлозията и 6-7 човека поели към отвъдното, 20-30 към бърза помощ, а 100-200 човека се разбягали панически наоколо...

Като научили новината за смъртта на техен шофьор, тримата нелегални таксиметрови босове заръчали на останалите двама водачи на смяна да изхвърлят шофьорските си книжки незабавно и да се прибират в най-близката база - втората книжка бързо била открита на някакъв паркинг и веднага била предадена на полицията, а третата сигурно още лежи в някоя крайпътна канавка... Без "летуващи" по Черноморието американци нелегалната таксиметрова компания се разпаднала - естествено прибрали колата, карана от загиналия техен колега, преди полицаите да я открият, след което всички коли били разглобени и продадени нелегално на автосервизи в региона... След това всеки от компанията си взел своя дял, босовете 80 %, а шофьорите останалите 20 %, а с дела на мъртвия им колега купили алкохол и го изпили за бог да прости, а след това всеки заминал кой откъдето е - кой точно е загинал така й не разбрали, понеже "собствениците" на такситата приложили схемата на "Айдин" и имало голямо текучество на шофьори, а те нямали ведомост...

Така свършила тази история, но започнала, така предполагам, със съкровеното желание на една пънчославна балама всичко в България да се оправи от само себе си, без никакви усилия от наша страна, единствено трябва да вярва в успеха и да чака чудото да се случи - като видяла Гюкчен какви сладки приказки разправя по телевизията, очите й се ококорили като бухал на фарове, затова решила да изпита "огнената магия" на Гюкчен... Написала на едно листче най-съкровеното си желание, именно България да стане Швейцария на Балканите, и точно както обяснява Гюкчен изгорила ритуално листчето... Задействани били мощни магически сили, които изкривили пространство-времето и бомбаджиите кръстосвали Черноморието ден и нощ в своите автомобили "Рено Клио". Според Гръцката митология Клио е музата на историята - често е изобразявана със свитък в ръка или с таблети /от най-първите модели - дървени, със свитък, залепен за дъската/. Явно вуду-магьосникът, духът, стоящ зад вуду-магията, иска да направи ПРОКЛАМАЦИЯ, защото Клио я наричали Прокламаторът. Поблъсках си главата и за има-няма 24 часа ми светна пред очите и достигнах до извода, че номерът на колата "Рено Клио", която МВР бе така добра да публикува, именно "A9027KT", е ключът към прокламацията на вуду-магьосника: А /алфа/ е 1, 9 е 9, 0 е интервал, 27 е 27, К /капа/ е 20 и Т /тав/ е 300 [http://en.wikipedia.org/wiki/Greek_numerals]. Отворих моята електронна Библия на книга "Битие", защото нали Библията е най-известният исторически труд, поне така твърдят всички вярващи, глава 9-та, стих 27-ми: "Бог да разшири Яфета. И да се засели в шатрите на Сима; И Ханаан да им бъде слуга." /Битие 9:27/ Алфа е първата цифра от цифрите от 1 до 9, капа - второто число от числата от 10 до 90, а тав - третото от числата от 100 до 900. Имаме права линия, която като отместим успоредно се получава транслиране на 9:27 6 пъти.

"Тогава Фараон изпрати да повикат Моисея и Аарона и рече им: Тоя път съгреших; Господ е праведен, а аз и людете ми сме нечестиви." /Изход 9:27/

В книга "Левит" няма 27-ми стих в 9-та глава, значи продължаваме нататък. Също и в книга "Числа". В книга "Второзаконие", за наша радост, има следният стих:

"Спомни слугите Си Авраама, Исаака и Якова; не се взирай в упоритостта на тия люде, нито в нечестието им, нито в греха им..." /Второзаконие 9:27/

В книга "Исус Навин" също има стих:

"И в същия ден Исус ги направи дървосечци и водоносци на обществото и на олтара на Господа в мястото, което Той би избрал, както са и до днес." /Исус Навин 9:27/

Накрая остана книга "Съдии" и там има следният стих:

"И като излязоха на полето, обраха лозята си, изтъпкаха гроздето и се развеселиха, и отидоха в капището на бога си, ядоха и пиха, и проклеха Авимелеха." /Съдии 9:27/

Авимелех /Ав - Баща; Мелех - цар = Бащата на царя; Августът в Римската империя е Бащата на цезарите, както Фараонът в Египетската империя е Бащата на египетските царе; Премиерът в днешната република е Бащата на министрите/ - може би вуду-магьосникът иска да ни каже, че трябва да отидем в капишето на нашия бог и да го прокълнем... Също така може би иска да ни каже, че трябва да се хванем като барон Мюнхаузен за перчема с дясната си ръка и да се извадим от блатото, нещо, което според физичните закони е невъзможно със собствени усилия, но очевидно посланието е да махнем перуката на Барона от нашата глава, сатанинската си същност, която сме поставили като еврейска шапчица най-отгоре на главата си...

Това е моята версия за атентата в Сарафово, а в малко по-стегнад вид, по научно обяснено, я написах на желаещи да помогнат на МВР с информация по случая в dirNICHNAME.bg:

"МВР показа снимките на двама за бомбата в Бургас

МВР разпространи снимките на двама мъже, за които се предполага, че са свързани с атентата на бургаското летище и моли обществеността за съдействие."

25 юли 2013

Vasquez_ (регистриран)
26.07.2013 00:00

Атентатът в Сарафово е българска работа, това е моята констатация - психосоматичните вълни ** се материализират - народното недоволство към десетилетия безобразия създаде нова реалност, която унищожава старата, но това Вие все още не го знаете, а няма и да го разберете, защото от висшите науки нямате понятие. Този акт на агресия, атентатът, цели свалянето на БОЙКО от власт - засега успя да свали само Бойко Борисов, временно, но е на път да свали Бойко-вците в България за дълго. Но тази мощна вуду-магия от вуду-атентата, по рецепта на бобохвърхачката-християнка, облъчва не само България, но и цялата планета - скоро очаквам да падне Бойко в Турция, след него Бойко в Германия и така верижно ще се катурнат доста Бойко-вци в Стария свят /в Новия свят се съмнявам - те са доста далеч от епицентъра на вуду-земетресението/. Всички имена са кодирани - показаните на снимките също използват кодирани имена, именно Хюсеин Хюсеин и Хасан Хасан, които може наистина да са "регистрирали" в Канада и Австралия като шофьорските книжки в САЩ, а как са рождените имена на тези, които са се представяли за МАРТИН/РИКО/ДЖЕЙМСЪН, не ми се вярва да установим някога. Истинският мозък, стоящ зад вуду-атентата, е отместен 20-30 години напред и назад във времето - това е онази част от българския народ, на която й гръмнаха бушоните от МАРТИН/РИКО/ДЖЕЙМСЪН, и реши да гръмне бушоните на МАРТИН/РИКО/ДЖЕЙМСЪН, за да стане ХАСАН/ХЮСЕИН! Ако някой иска да съдейства на Полицията - да отиде в МВР и да им съобщи това, което Ви казах току-що - твърде вероятно е да го приберат в лудницата, защото полицаите не ми се вярва да вдянат и дума от написано тук, особено новият министър на вътрешните работи, който ми се вижда на един акъл с г-н Цветанов, който хвърли една камара пари да прави възстановка, напълно безсмислена, ако ме питате. Писал съм много разяснения, но линковете в този форум се считат за спам и ще изтрият коментара. Та истинският виновник за смъртта на загиналите в атентата са полицаите ни - не спряха МАРТИН, когато трябваше, гръмнаха бушоните на споменатите българи, те изпратиха психосоматични вълни и БУМ - МАРТИН/РИКО/ДЖЕЙМСЪН стана на парчета... Ако искат виновните да бъдат наказани - да се предадат на органите на реда, например да влязат в ареста, да хлопнат вратата след себе си и да позвънят на 112, че са арестували виновниците... Но няма да има кой да пази реда, ако всички се предадат, затова очевидно трябва да се отключат и да кажат: За 10 секунди наказахме виновниците, а сега да продължаваме да търсим под вола теле - дано някой ни се обади, че е разпознал някой от снимките, че да намерим изкупителна жертва, която да ни замести в ареста и затвора...


*
"They Live" (1988) 
1
http://www.youtube.com/watch?v=hgShLYGORXQ

2
http://www.youtube.com/watch?v=Jrxth8KQamc

3
http://www.youtube.com/watch?v=yUCwJf6zkyM

4
http://www.youtube.com/watch?v=8YDa_n4vPL4

5
http://www.youtube.com/watch?v=MElM6HirSm8

6 /от друг потребител/
http://www.youtube.com/watch?v=1a4_Q_2mqmc
http://www.youtube.com/watch?v=TXMNoO6u2W4

7
http://www.youtube.com/watch?v=FR6wpr8hvqA

8
http://www.youtube.com/watch?v=q7SZOLbhyMo

9
http://www.youtube.com/watch?v=JnnPDMQvjcY

10 /от друг потребител/
http://www.youtube.com/watch?v=cGxWx5UugjA


"They Live" 1988 HD FULL
http://www.youtube.com/watch?v=51YbV74sNeo

/СКОРО ТЕЗИ ЛИНКОВЕ ЩЕ БЪДАТ БЛОКИРАНИ, ЗАТОВА ТРЯБВА ДА ТЪРСИТЕ НОВИ В ЮТУБ! ЩЕ ВИ ИЗЛИЗА ЕДНО СЪОБЩЕНИЕ, ЧЕ СА НАРУШЕНИ НЯКАКВИ АВТОРСКИ ПРАВА НА НЯКОГО, ЗАТОВА НЕ МОЖЕЛО ДА ГЛЕДАТЕ ФИЛМА, НО ВСЪЩНОСТ ВИ БЛОКИРАТ, ЗА ДА НЕ ГО ГЛЕДАТЕ, А НЕ ЧЕ НЯКОЙ ГО ВЪЛНУВАТ АВТОРСКИТЕ ПРАВА НА ТИЯ ФИЛМИ, КОИТО В ЮТУБ СИГУРНО СА СТОТИЦИ ХИЛЯДИ - АКО НЯКОЙ СЕ ВЪЛНУВАШЕ ОТ АВТОРСКИ ПРАВА, В ЮТУБ ОТДАВНА ДА Е ЗАБРАНЕН СВОБОДНИЯТ ДОСТЪП!/

**
http://www.razkritia.com/98642/ран-ът-план/

/ГЛЕДАЙТЕ КЛИПЧЕТО НАКРАЯ!!! ЕДИН ПСИХОЛОГ, ЕЛЕНКО, СЛУШАЛ ПО ЦЯЛ ДЕН ОПЛАКВАНИЯТА НА ПАЦИЕНТИТЕ СИ И МУ СВЕТНАЛА ЛАМПИЧКА В ГЛАВАТА, ЧЕ ПАРИТЕ НЕ СА ЗАЩИТЕНИ С ВСИЧКИ АКТИВИ НА БАНКАТА, КАКТО ПИШЕШЕ ЕДНО ВРЕМЕ НА БЪЛГАРСКИТЕ БАНКНОТИ, ЗАЩОТО БАНКАТА НЯМА НИКАКВИ АКТИВИ - ТЯ ПРЕДСТАВЛЯВА ЕДИН ОФИС С МАСА С ЧЕТИРИ СТОЛА /ЗА КЛИЕНТА И ТРИМА СЛУЖИТЕЛИ НА БАНКАТА - БАНКЕР, БОДИГАРД И СЕКРЕТАРКА, КОЯТО ДА СЕ УСМИХВА И ДА ПРАВИ КАФЕ/, ЕДИН ЛАПТОП И ЕДИН ПРИНТЕР НА НЕЯ... КЛИЕНТЪТ ИСКА ЗАЕМ И БАНКОВИЯТ СЛУЖИТЕЛ ПОПЪЛВА ЕДИН ЕЛЕКТРОНЕН ФОРМУЛЯР, РАЗПЕЧАТВА ГО В ДВА ЕКЗЕМПЛЯРА, КЛИЕНТЪТ ПОДПИСВА ДОГОВОРА ЗА КРЕДИТ, ЕДИНИЯТ ЕКЗЕМПЛЯР Е ЗА НЕГО, А ДРУГИЯТ ЗА БАНКАТА, И БАНКЕРЪТ МУ ДАВА ЕДНА ПАЧКА ПЪСТРИ ХАРТИЙКИ ОТ ЕДИН СЕЙФ ПОД МАСАТА, А КЛИЕНТЪТ ЗАЛАГА КАТО ГАРАНЦИЯ КАКВОТО ИМА, БЪХТИ СЕ НЕУМОРНО, НО РАЗБИРА, ЧЕ ЖИВОТЪТ /ИЗДРЪЖКАТА/ ПОСКЪПВА, А ЗАПЛАЩАНЕТО НА ТРУДА Е МИЗЕРНО, РАЗОРЯВА СЕ СЪВСЕМ ЗАКОНОМЕРНО И БАНКАТА ПРИБИРА ИМОТА МУ, А Г-Н ХЪРПЪРЦЪРМЪР /ТОВА ГО ПРОЧЕТОХ В ЕДИН САЙТ, НЕ ЦЯЛОТО, А ДО ХЪРПЪРЦЪР ИЛИ ТАМ НЯКЪДЕ/ СТАВА БАСНОСЛОВНО БОГАТ БЕЗ ДА Е ВЛОЖИЛ АБСОЛЮТНО НИКАКЪВ КАПИТАЛ - ПРОСТО Е НАПЕЧАТАЛ ЕДНИ ХАРТИЙКИ, РАЗДАЛ ГИ Е КАТО КРЕДИТ И ТЕ СА РАЗПАЛИЛИ "СВЕТОВНАТА ИКОНОМИЧЕСКА КРИЗА" /КАК? МНОГО ПРОСТО: МНОГОТО ПАРИ НА ЕДНО МЯСТО СЪЗДАВАТ ЕДНО ТОРНАДО, КОЕТО ИЗКУПУВА ВСИЧКО НАРЕД И ЗА НЯКОИ ПО НЯКОЕ ВРЕМЕ НЯМА КАКВО ДА ПАЗАРУВАТ, ПРИ ВСЕ ЧЕ ИМАТ КУП ПАРИ... НАСТАВА НЕБИВАЛА КРИЗА - ПРАЗНИ МАГАЗИНИ, КУПОНИ, СТАЧКИ, ИНФЛАЦИЯ, ХИПЕРИНФЛАЦИЯ, ХИПЕРХИПЕРИНФЛАЦИЯ, А НАКРАЯ СЕ ОКАЗВА, ЧЕ БЪЛГАРИЯ ДЪЛЖИ МИЛИАРДИ ДОЛАРИ, ПОНЕЖЕ РАЗДАЛИТЕ ПАРИ СИ ЧАКАТ ЛИХВАТА ПЛЮС САМИТЕ СИ ПАРИ, А ТЕ СА СТАНАЛИ С НЯКОЛКО НУЛИ В ПОВЕЧЕ - ВСЪЩНОСТ ТЕ НЕ СИ ЧАКАТ ПАРИТЕ, ЗАЩОТО ТЕ НЯМАТ НИКАКВА СТОЙНОСТ, НО ТАКА СЕ КАЗВА, ВСЪЩНОСТ ЧАКАТ РИБАТА ДА КЛЪВНЕ, ЗА ДА Я МЕТНАТ В ТИГАНА!/, А ТОЙ ПОЛУЧАВА МАТЕРИАЛНИТЕ БЛАГА, ПРИНАДЛЕЖАЛИ НА ДЛЪЖНИКА МУ...

НО ГАЛА Е НАПРАВО ВЪРХЪТ - САМО КАК СЕ ОПИТВА ДА СХВАНЕ КАК ТОЧНО НЯКОЙ ЩЕ Й ИЗПРАЗНИ ДЖОБА БЕЗ ДОРИ ДА РАЗБЕРЕ... МНОГО ПРОСТО, СКЪПА ГАЛА, ЩЕ ТИ ГО ОБЯСНЯ ПО-ПОДРОБНО: ТИ ИМАШ ДЪЩЕРЯ, ЦЯЛ ЖИВОТ СЕ БЪХТИШ ЗА НЕЯ, ЗАДОВОЛЯВАШ ВСИЧКИ НЕЙНИ ФИЗИЧЕСКИ И ДУХОВНИ ПОТРЕБНОСТИ, НО ИДВА МОМЕНТЪТ, В КОЙТО ВСИЧКИ РОДИТЕЛИ КАЗВАТ НА ДЕЦАТА СИ /СИСТЕМАТА ГИ КАРА ДА ГО НАПРАВЯТ, ЗАЩОТО СТАРИТЕ ХОРА ПОЛУЧАВАТ МАЛКО ПАРИ СЛЕД ПЕНСИОНИРАНЕ, ЗА ДА СЕ ОЗЛОБЯТ И ДА СЕ ОТЪРВАТ ОТ ТОВАРА СИ, ТЕХНИТЕ ДЕЦА/: "ТИ, МОЕ ДЕТЕ, ВЕЧЕ СИ ГОЛЯМО И МОЖЕШ ДА ИМАШ СВОЙ ЖИВОТ! ТРЯБВА ДА РАБОТИШ, ЗА ДА СЕ ИЗДЪРЖАШ, ДА ИМАШ СВОЙ ДОМ И СВОЕ СЕМЕЙСТВО! АЗ БЯХ ДОТУК - ВЕЧЕ НЕ СЪМ ФИНАНСОВО ТАКА ДОБРЕ КАТО ЕДНО ВРЕМЕ, КОГАТО БЯХ МЛАДА И РАБОТЕХ ЗДРАВО - НА ДОБЪР ПЪТ МОЕ МИЛО ДЕТЕ!" ДЕТЕТО СЕ ОПИТВА ДА СВЪРЖЕ ДВАТА КРАЯ, НО НЕ УСПЯВА - СРЕДАТА Е ВРАЖДЕБНА, НАЕМИТЕ ВИСОКИ, ЗАПЛАЩАНЕТО НИСКО, СРЕДСТВАТА ЗА НОРМАЛЕН ЖИВОТ НЕ СА ДОСТАТЪЧНИ, НИКОЙ НЕ СЕ ВЪЛНУВА ОТ МЛАДЕЖКИТЕ ЗАТРУДНЕНИЯ /СЕГА ГИ ЗАЛЪГВАТ С НЯКАКВИ СТАЖАНТСКИ ПРОГРАМИ, НО ДОСКОРО БЕШЕ ГРОБНО МЪЛЧАНИЕ/, ИМАМ ПРЕДВИД ДЪРЖАВАТА, И ЕДИН ПРЕКРАСЕН ДЕН ЗВЪНЕЦЪТ НА ГАЛА ЗВЪНИ И НА ВРАТАТА СЕ ПОЯВЯВА ДЕТЕТО Й: "МАМО, РЕШИХ ДА ЕМИГРИРАМ!" "ЧУДЕСНО!", ПОДСКАЧА РАДОСТНА ГАЛА. ДЕТЕТО Й ЗАМИНАВА ДА РЕЧЕМ В ГЕРМАНИЯ - ТАМ ЗАПОЧВА ДА СЕ БЪХТИ, НО СКОРО РАЗБИРА, ЧЕ ЗА ЧУЖДЕНЦИТЕ АРШИНЪТ Е ЕДИН, А ЗА ГРАЖДАНИТЕ НА СЪОТВЕТНАТА ДЪРЖАВА СЪВСЕМ ДРУГ. "ЗАЩО ДА НЕ СТАНА ГЕРМАНКА, ДА СИ УЛЕСНЯ ЖИВОТА?", КАЗВА СИ ПО НЯКОЕ ВРЕМЕ ДЪЩЕРЯТА НА ГАЛА. ОТИВА В СЛУЖБАТА ЗА ЧУЖДЕНЦИ И КАЗВА: "ИСКАМ ДА СТАНА ГЕРМАНКА, ПРИ КОГО ДА ОТИДА?" ОБЯСНЯВАТ Й, ПОПЪЛВА СЪОТВЕТНИТЕ ДОКУМЕНТИ, ОДОБРЯВАТ Я, СЛЕД КОЕТО ПЕЕ ХИМНА НА ДОЙЧЛАНД С ЕДНА ГРУПА ЧЕРНИ, ЖЪЛТИ И МУРГАВИ, ПОДПИСВА СЕ И ГОТОВО! ВЕЧЕ Е ГЕРМАНКА! ЕСТЕСТВЕНО НЕ ВСИЧКИ МОГАТ ДА БЪДАТ ГЕРМАНЦИ - КАНДИДАТИТЕ ТРЯБВА ДА ИЗПЪЛНЯВАТ НЯКОИ УСЛОВИЯ, КАТО НАЙ-ВАЖНОТО ОТ ТЯХ Е ДА ПРОИЗХОЖДАТ ОТ ДОБРО СЕМЕЙСТВО, КОЕТО ДА НЕ Е СВЪРЗАНО С КРИМИНАЛНИ ДЕЛА, ДОКУМЕНТИРАНО ИМАМ ПРЕДВИД. СЛЕД ТОВА ПО ВЪЗМОЖНОСТ СЕ ОПИТВАТ ДА ВНУШАТ НА КАНДИДАТА ЗА ГЕРМАНЕЦ, ЧЕ Е ДОБРЕ ЗА НЕГО ДА Е ЕДИНСТВЕНО ГЕРМАНЕЦ, ЗА ДА НЕ СЕ РАЗДВОЯВА КАТО ГО ПИТАТ КАКЪВ Е - ТАКА ВЪРЗАЛИТЕ СЕ АФРИКАНЦИ НАПРИМЕР СЕ НАЛАГА ДА ПЛАЩАТ ВИЗИ ЗА ПОСЕЩЕНИЕ НА БИВШАТА СИ РОДИНА, ПО 600 ДОЛАРА НА ПОСЕЩЕНИЕ ЗА 6 МЕСЕЦА, А ВЪПРОСЪТ С НАСЛЕДСТВОТО СТАВА ДОСТА СЛОЖЕН - В НЯКОИ СТРАНИ ЧУЖДЕНЦИТЕ НЯМАТ ПРАВО ДА ПРИТЕЖАВАТ ЗЕМЯ И АВТОМАТИЧНО ИЗГАРЯТ, А ТЯХНАТА "БАЩИНИЯ" ЩЕ СЕ НАМЕРИ КОЙ ДА Я ВЗЕМЕ, НАЛИ НЯМА НИЧИЯ СОБСТВЕНОСТ В ЕДНА ДЪРЖАВА... ДА СЕ ВЪРНЕМ НА ГЕРМАНКАТА - ТЯ ЗАПОЧВА РАБОТА И СЕ ИЗКАЧВА ЕДНО СТЪПАЛО НАГОРЕ В ЙЕРАРХИЯТА - НОВОБРАНЕЦ-ГЕРМАНЕЦ... БАЧКА ЗДРАВО ЗА ГЕРМАНЦИТЕ И ПЪЛНИ ТЕХНИТЕ ФОНДОВЕ - ПЕНСИОННИ, ЗДРАВНИ, ОБРАЗОВАТЕЛНИ, ОТБРАНИТЕЛНИ, БЛАГОУСТРОЙСТВЕНИ, ЕСТЕСТВЕНО С ДАНЪЦИТЕ И ОСИГУРОВКИТЕ СИ, ПЕНСИОННИТЕ УДРЪЖКИ И ТАКА НАТАТЪК. ГЕРМАНЦИТЕ ОТ ДЕН НА ДЕН ПРОСПЕРИРАТ, А НА ГРОХНАЛАТА ГАЛА ОТ ДЕН НА ДЕН ПЕНСИЯТА Й СТАВА ВСЕ ПО-МАЛКА... ЕДИН ДЕН СЕ ОКАЗВА, ЧЕ ТЯ НЕ МОЖЕ ДА СИ ПЛАЩА ТОКА И ТРЯБВА ДА ЖИВЕЕ КАТО КУЧЕ, НЯМА ПАРИ ЗА ХРАНА, ОБЛЕКЛО, ДА НЕ ГОВОРИМ ЗА МАСАЖ, ПИЛИНГ ИЛИ КОЗМЕТИКА - ВЯРНО, ЧЕ ДЪЩЕРЯ Й Й ПРАЩА ПО НЯКОЕ ДРУГО ЕВРО, НО БЕДНАТА ГАЛА НЯМА ПРЕДСТАВА ДОРИ, ЧЕ КАТО СОЦИАЛНОСЛАБА НЕЙНАТА ДЪЩЕРЯ, ПОНЕЖЕ СМЕ СТРАНА ОТ ЕВРОПЕЙСКИЯ СЪЮЗ, Е ЗАДЪЛЖЕНА ДА Я ИЗДЪРЖА, НА ОПРЕДЕЛЕН ПЕРИОД ОТ ВРЕМЕ ДА Й ПРАЩА ПАРИ ОТ ДАНЪЦИТЕ СИ, КОИТО НЯМА ДА ХРАНЯТ СУЛЬО И ПУЛЬО, ХИПОТЕТИЧНИТЕ БАЩА И МАЙКА ГЕРМАНЦИ, А ЩЕ ОТИВАТ ПРИ ИСТИНСКИТЕ Й РОДИТЕЛИ, ТЕЗИ, КОИТО СА ИНВЕСТИРАЛИ В НЕЯ И СЕГА ТРЯБВА ДА ПОЛУЧАТ ЗАСЛУЖЕНО ОТ ПЛОДОВЕТЕ НА СВОЯ ТРУД. НО ГЕРМАНЦИТЕ СА КОВАРНИ И  АЛЧНИ, И ВСЯЧЕСКИ УБЕЖДАВАТ ЧУЖДЕНЦИТЕ ДА НЯМАТ ДВОЙНО ГРАЖДАНСТВО, НЕ ГИ ЗАПОЗНАВАТ С ВАЖНИ ПОДРОБНОСТИ, ВЪОБЩЕ ПРАВЯТ ВСИЧКО ВЪЗМОЖНО ДА СЕ ДОКОПАТ ДО 100 % ОТ ДАНЪЦИТЕ НА РАБОТЕЩИТЕ НОВОБРАНЦИ-ГЕРМАНЦИ - ИМА САМОТНИ ПЕНСИОНЕРИ, УЖ ИЗОСТАВЕНИ ОТ ДЕЦАТА СИ, КОИТО ТЪРСЯТ ДА ОСИНОВЯТ ЧУЖДЕНЦИ, ЗА ДА МОГАТ ДА СЕ ДОКОПАТ ДО ИЗДРЪЖКАТА, КОЯТО СЕ ПОЛАГА НА РОДИТЕЛИТЕ НА РАБОТНИКА. ЕТО КАК ГАЛА ЩЕ БЪДЕ ОБРАНА БЕЗ ДОРИ ДА РАЗБЕРЕ - ЩЕ Й ОТМЪКНАТ НАЙ-ПЪРВО ЦЯЛАТА ИНВЕСТИЦИЯ, СИРЕЧ ДЪЩЕРЯ Й, НЯМА ДА ПОЛУЧАВА ДОБРА ПЕНСИЯ И ЩЕ ЖИВЕЕ КУЧЕШКИ ЖИВОТ, НО ПЪК НЯКОЯ СТАРА ГЕРМАНКА ЩЕ СЕ РАДВА НА ВИСОКА ПЕНСИЯ И ЧОВЕШКИ ЖИВОТ, А ПЪК ТРАЕЩИТЕ СИ СЛУЖИТЕЛИ, КОИТО НЕ УВЕДОМЯВАТ НОВОБРАНЦИТЕ-ГЕРМАНЦИ ЗА ПРАВАТА ИМ, ЩЕ ПОЛУЧАВАТ БОНУСИ ОТ НЕИЗТЕКЛИТЕ ОТ БЮДЖЕТА ИМ СРЕДСТВА, ЩЕ ТРУПАТ ПАРИ В БАНКИТЕ, ЩЕ ПРАВЯТ ИНВЕСТИЦИИ В БЪЛГАРИЯ, ЩЕ ХОДЯТ НА ПОЧИВКИ ПО 3 ПЪТИ В ГОДИНАТА, А ВСЕ ПО-ОБЕДНЯВАЩАТА ГАЛА ЩЕ СИ БРОИ СТОТИНКИТЕ И ЩЕ СЕ ЧУДИ: "БРЕЙ, МАЙ ОТ КОЛЕЛОТО НА КЪСМЕТА ОТ "РИСК ПЕЧЕЛИ, РИСК ГУБИ" НА МЕН МИ СЕ ПАДНА СЕКТОРА "ФАЛИТ"... ИНВЕСТИРАХ ЦЯЛ ЖИВОТ, А НАКРАЯ ЩЕ УМРА РАЗОРЕНА... Я ДА ОТИДА ДА ВИДЯ КАКВО ПРАВИ ЕЛЕНКО..." КУЦУК-КУЦУК, ОТИВА ПРИ ЕЛЕНКО: "ЕЛЕНКО, ЗДРАВЕЙ, АЗ СЪМ ГАЛА...", КАЗВА ТЯ, "ЕДВА СЕ ДЪРЖА НА КРАКАТА СИ, ЗАЩОТО ЦЯЛ ЖИВОТ ВОДИХ ПРЕДАВАНИЯ НА КРАКА, ЗАТОВА ДАЙ ДА СЕДНЕМ НЯКЪДЕ..." "ДОБРЕ ДОШЛА, ГАЛА!", ПРИВЕТСТВА Я ЕЛЕНКО. "ОХ, ЕЛЕНКО, НЕ СЪМ ДОБРЕ - ПРИЗЛЯВА МИ ОТ ТОЗИ МОЙ ПЕНСИОНЕРСКИ ЖИВОТ... ЦЯЛ ЖИВОТ ИНВЕСТИРАХ, А УДАРИХ ФАЛИТА..." ЕЛЕНКО Я ПОТУПВА ПО РАМОТО И Й КАЗВА: "А НЯКОЙ НИЩО НЕ Е ИНВЕСТИРАЛ, А СЕГА СЕ РАДВА НА ДЖАКПОТА... НО ЕТО ТИ ЕДНИ ЧУДЕСНИ ХАПЧЕТА ПРОТИВ ГЛАВОБОЛИЕ - ДА НЕ ТИ СЕ РАЗЦЕПИ ГЛАВАТА ОТ МРАЧНИ МИСЛИ... ВЗЕМИ СИ ЕДНА БОКСОВА КРУША И Я ЗАКАЧИ В ХОЛА - ВСЕКИ ДЕН СУТРИН, ОБЕД И ВЕЧЕР Я БЪХТИ ПО 5-10 МИНУТИ, КОЛКОТО МОЖЕШ, АКО ИСКАШ Я КЛАТУШКАЙ, АКО ИСКАШ Я ШАМАРОСВАЙ, ТВОЯ РАБОТА, НО ТОВА Е ЧУДЕСНА ПСИХОТЕРАПИЯ, ВЯРВАЙ МИ... МОЖЕ ДА СИ ВЗЕМЕШ И ЕДНА НАДУВАЕМА КУКЛА ОТ СЕКСШОПА, ЖЕНА ИЛИ МЪЖ, ТИ ИЗБЕРИ - ДА Й ГОВОРИШ, ЧЕ АЗ ВЕЧЕ СЪМ ПЕНСИОНЕР И НЕ РАБОТЯ... ВСИЧКО ХУБАВО, ВЪПРЕКИ ЧЕ НЕ ТЕ ОЧАКВА НИЩО ДОБРО, А НАПРОТИВ - ЩЕ СТАВА ПО-ЗЛЕ И ПО-ЗЛЕ... ЧОВЕК ИМА ДВА ТЪМНИ ПЕРИОДА В ЖИВОТА СИ И ЕДИН СВЕТЪЛ - СВЕТЛИЯТ ПЕРИОД Е ТОЗИ, В КОЙТО КОНТРОЛИРА ЖИВОТА СИ, УПРАЖНЯВА КОНТРОЛ НАД ДВЕТЕ СИ ОТДЕЛИТЕЛНИ СИСТЕМИ, СЕЩАШ СЕ ПРЕДПОЛАГАМ КОИ, НО КОГАТО НЕ МОЖЕ ДА ГИ КОНТРОЛИРА, ТОЙ ПОТЪВА ВЪВ ФЕКАЛИИ... НИЕ СЕ УДАВИХМЕ В ЛАЙНА, ЩЕ МЕ ИЗВИНЯВАШ ЗА ОТКРОВЕНИЕТО, ЗАЩОТО УПРАЖНЯВАХМЕ СЛАБ КОНТРОЛ НАД СВОЯ СВЯТ... АТЛАНТИДА, СВЕТЪТ НА АТЛАНТИТЕ, Е ПОТЪНАЛ В ЛАЙНЯНА КЛОАКА, ЗАЩОТО КОЛКОТО Й ВИСОК ДА СИ, АКО ПОД ТЕБ ИМА УЖАСНО ДЪЛБОКА ДУПКА С ЛАЙНА, НЯМА КАК ДА НЕ СЕ УДАВИШ В НЕЯ... ЩЕ СЕ ВИДИМ В СЛЕДВАЩИЯ КЕНЕФ, ПРЕДПОЛАГАМ - ЧАО..."/

НА КРАК, О, ПАРИИ ПРЕЗРЕНИ... IV

====================
Здравейте, приятели!

"ПОБЕДА" НАБИРА СИМПАТИЗАНТИ!!! АКО ВИ Е ПИСНАЛ ПОЗНАТИЯТ МИШ-МАШ ОТ ФИЗИОНОМИИ В ПАРЛАМЕНТА /И ВЪОБЩЕ В ПОЛИТИКАТА/, ЗАБЪРКАЙТЕ НОВ, С НОВИ ЛИЦА - ВАШИТЕ!!! РЕШИХ ДА СЕ ПРОБВАМ В ИЗКОВАВАНЕТО НА НОВ ИЗБОРЕН КОДЕКС, ЗА ДА МОЖЕ ПОВЕЧЕ ЖЕЛАЕЩИ ДА ВЛЯЗАТ В ПОЛИТИКАТА - НАПИСАХ ПИСМО ДО "КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ", СЛЕД КАТО БСП ИЗНЕНАДВАЩО ВЗЕ ЗАВОЙ И СЕ ПОКАЯ ПУБЛИЧНО, Т. Е. ПУБЛИКУВА ЕЛЕКТРОННИТЕ АДРЕСИ НА ВСИЧКИ ОТ "КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ".

ТОВА Е САМОТО ПИСМО, КОЕТО ВСЕ ОЩЕ НЕ СЪМ ИЗПРАТИЛ, ЗАЩОТО СЕ НАДЯВАМ ДА ПОЛУЧА НАЙ-ПЪРВО ОТЗИВИ ОТ ВАС, ЗА ДА ИЗГЛАДЯ НЯКОИ НЕТОЧНОСТИ /АКО ИМА ТАКИВА/:

До АЛЕКСАНДЪР ПАУНОВ

Г-н ПАУНОВ,

Благодаря Ви, че изпратихте известие, че сте получили писмото ми * - така разбирам, че си отваряте пощата и СТЕ НА ЛИНИЯ.

Доколкото разбирам сега започвате работа върху нов изборен кодекс, по настояване на протестиращите. Чудесно!

Ние от "ПОБЕДА" имаме написан цял ъпгрейд на сега съществуващия изборен модел, който може да Ви е от полза, затова Ви го изпращаме.

Сегашната изборна система сякаш е прикована към инвалиден стол, твърде статична е за нашия динамичен свят - липсва й пластичност, гъвкавост, динамика!

Да онагледим сегашното състояние на изборите с един прост пример - да си представим една дървена плоскост, разграфена на полета, съответстващи на броя партии, участвали в съответните избори, с още две допълнителни /по-долу ще видите защо/. Във всяко поле избирателите са забили по един пирон, техния глас, но чукът, с който са забили пирона не им позволява да го извадят, когато видят, че депутатите, "слугите на народа", се отклоняват от предизборните обещания и своеволничат, без да се съобразяват с никого, най-малкото с тях, техните "господари". 4 години в политиката едни, 4 години други, 4 години трети, отново се завъртат първите, вторите, третите, а положението става все по-зле и по-зле... Това е статичната система - тя е лишена от динамика и се налага да се протестира до безкрай по улици и площади, докато падне поредният кабинет, за да дойде друг, в повечето случай също толкова некадърен, и така до безкрай... Но ако гласоподавателят държеше в ръката си не чук, а тесла, и по всяко време можеше да извади забития в определено поле пирон, и да го премести в друго поле - ето това е динамика! Нямаше да има безкрайно ходене по мъките години наред, ако изборният кодекс позволяваше на избирателите да променят своя вот по всяко време, когато решат, че техните избраници са изгубили тяхното доверие и просто им го покажат със своя вот! По всяко време една партия би станала от великан джудже /и обратно/, едни биха излезли дори от парламента, а други, от непреминалите бариерата, биха влезли в парламента, защото силите в самия парламент щяха да се променят динамично - в началото на годината едни имат мнозинство, но тяхната сбъркана политика кара гласоподавателите да им дръпнат шалтера като оттеглят доверието си от тях и те се превръщат в малцинство. Ясно е, че самият суверен, народът, сваляйки доверието си в една партия, която крепи правителството, автоматично сваля самото правителство, защото депутатите /слугите на народа/ издигат своя "цар" в името на народа, но щом народът не им вярва повече към дадения момент, техният "цар" не се ползва с тяхното доверие. Изразяваме се малко дървено, защото все още не сме се ошлайфали, но искаме да кажем, че статиката си е статика, а димаката си е динамика - ако нямаше развитие и досега шофьорите щяха да загиват при катастрофа без въздушната възглавница, а децата да се лепят като мухи на предното стъкло или купето при катастрофа, без детското столче с колан на задната седалка /развитието на техниката и повишаването на скоростта при движение предопределят нови стандарти за сигурност при шофиране/. Очевидно е, че динамиката определя в голяма степен живота ни, надгражда го, стъпвайки на статиката като основа - без да има съгласие в едно общество за общия път, без доверие в управляващите по всяко време, без възможност за дърпане на аварийна спирачка във всеки един момент, всички си остават статични манекени, на които се сменят памперсите на всеки 4 години, а дотогава трябва да стискат зъби и да търпят всякакви извращения... С една обикновена тесла всеки би могъл да извади своя пирон и да го забие когато и където поиска, без да са нужни никакви избори в познатия им вариант, безкрайни надлъгваници и пр. При един динамичен вот в рамките на 4 години може да има 4 х 12 вота /щом народът така повелява/! /Има и други наши предложения, но за да не стане писмото прекалено дълго, ще ги спестя - ние предлагаме по-комплексни решения, които могат да удовлетворят едновременно всички граждани, но те се нуждаят от по-всеобхватни разяснения, а ние ценим времето - нашето и Вашето./

Ще попитате как може да стане този динамичен избор и ние от "ПОБЕДА" няма да Ви държим в неведение: на всеки гражданин се дава уникален документ, който наподобява билетите в Софийския транспорт, пачката от 9 билета плюс талон /в случая гражданинът играе ролята на кондуктор - може да продупчи всеки от своите билети, когато счете за необходимо - по-долу ще разберете как/. Всеки пълнолетен гражданин, ако разполага с подобен комплект билети-бюлетини, може да гласува когато дойде време за избори - написва със собствен почерк партията, за която иска да гласува, и я пуска в урна в пощата, общината, кметството, полицията или където може да има такава урна, защитена от посегателства. Не са нужни никакви комисии, никакви изборни секции и въобще полицейско присъствие, ден за размисъл, печатане на дълги няколко метра бюлетини /трябват 13 листчета хартия 3 х 4 инча, които ще стигнат 12 пъти да се гласува с тях/, никакви подписки, търсения в дълги списъци, висене на опашки, блъсканица /гласуването може да продължи 1 месец - никой не бърза за никъде, не се плаща на урната, че стои някъде, като на квесторите/. Накрая всички изборни урни се отнасят в една канцелария в населеното място и се отделят билетчетата за всяка партия /измами не са възможни, тъй като си пише на всяко билетче името на партията; ако има билетчета без попълнена партия - това се счита за пас и се отделят на една купчина, където са забити пирони в едно безименно поле, така да се каже един буфер, в който изчакват неориентираните, за да усетят накъде вее вятърът/. В присъствието на представители /5-ма са достатъчни/, се съставят протоколите със съответния брой гласове за дадена партия, а номерата на билетчетата грижливо се въвеждат посредством електронно устройство в базата данни /буквено-цифрените кодове са генерирани от компютър и са уникални - те не съдържат никаква информация за лицето, което ги е пуснало, т. е. не са ЕГН, дата на раждане или нещо характерно като населено място, а просто представляват криптиран код, който не е известен на никого освен на неговия притежател - в специално устройство всеки си вкарва криптираща парола и посредством криптиране с нея получава своите 12 билета плюс талона, маркирани с уникалния код; при загуба на билетите последните могат да бъдат обявени за недействителни посредством въвеждане на криптиращата парола в устройството за печатане и замяната й с нова - при гласуване с недействителен билет той се изключва от гласуването при прегледа на номерата за недействителни билети/. Много важен момент - имащите право на глас, но негласували, запазват правото си да гласуват в следващите 4 години, когато, където /не е задължително да се гласува по местоживеене/ и както /дори с непопълнена партия - важно е да се вижда кода, нищо повече, но от съображения за сигурност е добре билетите да са цели, за да не се изгубят поради микроскопичност/ пожелаят - урните се преброяват веднъж месечно по посочения ред, но в намален състав на квесторната комисия /3-ма човека/. Билетите могат да се попълват с произволен по цвят химикал, който да не може да се трие като молив, а така също да се използват няколко листа под самия билет, на който се пише, за да има ясно потъване на химикала в хартията /не е препоръчително с флумастер, за да не се изтрие написаното, ако покритието е лъскаво, затова по-добре с химикалка/ - при повече от едно маркиране на партия на един й същи билет, билетът се счита за негоден за причисляване към дадена партия, но се прибавя към група, имаща същите права като празните билети /т. е. няма брак/, а може да се въведе гласуване за повече от една партия, като първата се счита за приоритетна и взима по-голям дял от вота - например при 2 партии първата взима 2/3 от гласа, а втората - 1/3 /при 3 партии - първата взима 1/2 (2/4), втората 1/4+1/9, третата - 1/4-1/9; и т. н./. На талона, 13-я контролен фиш, има уникална деактивираща всеки билет от пачката парола, която може да се въведе от съответния гласоподавател, за да покаже, че намира всички политици за "боклуци", "капут", и иска да хвърли гласа си в горяща печка, за да станат всички въглени на жупел, както и да даде димен сигнал... /Може да се използват и SMS-и към безплатен номер, но така ще се установи самоличността на изпращача, защото мобилните номера имат ясни собственици, затова този вариант не е подходящ. Някой може да лъже, от страх, че гласува за някого, без да го прави в действителност - явно гласуването е тайно, за да предпази избирателите от гнева на някои властимащи хора, немогли да влязат в политиката поради недоверие към тях. Ние сме за откритото гласуване, но очевидно то представлява заплаха за общество, което не е демократизирано дотам, че човек да не изпитва страх да гласува явно, затова засега запазваме тайното гласуване./ Всеки желаещ може да гласува по 1 път всеки месец, ако има за кого да гласува естествено, пуска вота си в урната и така до следващия път, когато изгуби доверие в своите фаворити /новата команда отменя старата, затова е добре на всяко билетче да се пише дата, именно ден, месец и година, за доказване на събитията във времето/, а накрая /да се надяваме, че 12 билета ще са достатъчни за 1 година, но ако 1 месец е много за поредните измамници, които са решили да се пробват в политиката, за да намажат това-онова, може да направим 52 билетчета и всяка седмица да гласуваме /така печелим 3 седмици загуба на време от тъпчене на едно място, въртене в кръг до ошашавяне и най-важното - на 3/4 няма да са ни го начукали за пореден път/, а на следващата година /или когато има нужда/ винаги може да се напечата нова пачка билети за гласуване - очевидно за 1 година може да гласуваме най-много 12 пъти /52 пъти/, а като му писне на някой може да напише с големи букви ОСТАВКА /заедно с кода за деактивиране/ и целият парламентарен елит да си ходи. КОЛКО ЛЕСНО И ПРОСТО Е ДА ПОИСКАШ ОСТАВКАТА НА ПРОВАЛИЛИТЕ СЕ В УПРАВЛЕНИЕТО НА ДЪРЖАВАТА ПОЛИТИЦИ!!! ПРЕДСТАВЯШ ЖЕЛЕЗНИ АРГУМЕНТИ В СВОЯ ПОЛЗА И ДИМ ОТ КОМИНА НА СЪГЛАСНИТЕ С ТВОИТЕ ДОВОДИ КАЗВА: ОСТАВКА!!! УРА-А-А!!! ДА ЖИВЕЕ ДЕМОКРАЦИЯТА!!!

За неграмотните и хората в неравностойно положение /инвалиди/ може да се предвиди едно лице в дадено населено място, което да обикаля домовете при повикване на определен номер, за да попълни билетчето на съответния желаещ да бъде попълнено и да го пусне в мини-урна пред гласоподавателя, затворена с катинар с комбинация от цифри, която не му е известна - мини-урната се предава на вещо лице, което в присъствоето на други две лица я отварят, след което пускат билетчето в най-близката урна /очевидно урни 1 х 1 х 1 метър могат да поберат бюлетините на цял 100 000-ен град, но устройството на самите урни, поради съображения за сигурност, представлява конфиденциална информация, която ще бъде разкрита единствено при необходимост да бъдат изработени/.

Ето как ние от "ПОБЕДА" виждаме бъдещето на избирателното право - даваме пълна свобода на всички, за да няма недоволни, които хвърлят домати, яйца и тоалетна хартия по парламента, бият шамари на депутати и пр.

Ние от "ПОБЕДА" даваме теслите в ръцете на недоволните и им казваме - премерете сили с доволните от нашето управление и ако ги победите, ето нашата оставка, нека дойдат хора, в които обществото има по-голямо доверие. Но дори 100 000 да викат "У-У-У!", а 1 000 000 да викат "П-О-Б-Е-Д-А!", ако 1 само ни ДОКАЖЕ, че не ставаме, С ФАКТИ естествено, веднага ще подадем оставка.

Нашата динамична система позволя постоянна изборна развойна дейност - водене на публични диспути целогодишно по радиа, телевизии, вестници, списания и пр. Всеки месец ние ще се борим за доверието на хората с най-доброто, на което сме способни - ще разобличаваме лъжците, ще заклеймяваме всеки предател на обществените интереси, ще се покайваме за своите грешки, а когато видим, че не ставаме за политиката - просто ще призовем обществото да ни пенсионира като ни удари по един як шут в задника... С една дума - ще държим обществото будно и няма да позволим на никакви диктатори да узурпират съд, полиция, прокуратура, народно събрание и въобще цялата държава, да си я правят частна собственост, където да се правят на каубои, индиански вождове и пр.

Ние от "ПОБЕДА" сме за истинската демокрация и вярваме, че само тя може да донесе на нашия народ истинско добруване!

Главният щаб на "ПОБЕДА"

14-юли-2013


А ПРОТЕСТЪТ НАБИРА СИЛА - ТОПКАТА СЕ ТЪРКАЛЯ И ТЪРКАЛЯ:

http://www.ostavkaoresharski.eu

КАЖИ: ОРЕВОАР, ОРЕШАРСКИ! СТИГА!!!

http://vbox7.com/play:1fa0cff869

ТОВА Е МУЗИКАЛЕН ПОЗДРАВ ЗА ПРОТЕСТИРАЩИТЕ СРЕЩУ ТАЗИ ПОЛИТИЧЕСКА КЛАСА!!!

А ТОВА ПЪК Е МУЗИКАЛЕН ПОЗДРАВ ЗА ВСИЧКИ, КОИТО Я ПОДКРЕПЯТ БЕЗРЕЗЕРВНО:

http://vbox7.com/play:9873ac9e

[СТИГА ПРЕДИЗБОРНИ ФАНТАСМАГОРИИ И ОПАШАТИ ЛЪЖИ С ЕДИНСТВЕНА ЦЕЛ ДОМОГВАНЕ ДО ВЛАСТТА!!! КОЙТО ЛЪЖЕ - НА ВЪЖЕ!!! НЕ СЛЕД 4 ГОДИНИ, А ОЩЕ СЛЕД 1 МЕСЕЦ/1 СЕДМИЦА!!! НЕ НА ПРАЗНИТЕ ПРИКАЗКИ, ИЗПРАЗВАЩИ ДЪРЖАВНАТА ХАЗНА ДО ШУШКА И ТРУПАЩИ ДЪЛГОВЕ ЗА ПОКОЛЕНИЯ НАПРЕД!!! ДА НА ИЗДЪРЖАНИТЕ УПРАВЛЕНСКИ РЕШЕНИЯ, ВОДЕЩИ НАРОДА ДО ПРОСПЕРИТЕТ СЕГА И ЗАНАПРЕД!!! СПЕЧЕЛВАНЕТО НА ИЗБОРИТЕ ВЕЧЕ НЯМА ДА ОЗНАЧАВА 3-4 ГОДИНИ АБСОЛЮТНА ВЛАСТ, А САМО 1 МЕСЕЦ/1 СЕДМИЦА - СЛЕД ТОВА КАТАПУЛТИРАМЕ КАТАСТРОФИРАЛИТЕ "АСОВЕ" ОТ ПИЛОТСКАТА КАБИНА!!! ВЕЧЕ НЯМА ДА ИМА УЖАС БЕЗ КРАЙ ЗА НАС - ЩЕ ИМА САМО УЖАСЕН КРАЙ ЗА КУКЛОВОДИТЕ [САМО МИСЪЛТА, ЧЕ НЕ МОГАТ ДА КОНТРОЛИРАТ КУКЛИТЕ КАКТО ДОСЕГА, ЩЕ ЗАВЪРТИ ОКОЛО ГЛАВИТЕ ИМ ДВАТА СПЪТНИКА НА ПЛАНЕТАТА МАРС - ФОБОС /ОТ ГР. - СТРАХ/ И ДЕЙМОС /ОТ ГР. - УЖАС/]!!! БЕЗ ПОСТАВЯНЕ ПРЕД СВЪРШЕН ФАКТ НА ИЗБИРАТЕЛИТЕ С БЕЗУМНИ ПОДПИСАНИ ДОГОВОРИ В ТЕХЕН УЩЪРБ /НЕЗАБАВНО СВАЛЯНЕ НА НАЦИОНАЛНИТЕ ПРЕДАТЕЛИ ОТ ВЛАСТ С ЕКШЪН-ПРОЦЕДУРА В РАМКИТЕ НА 24 ЧАСА, ОЩЕ ДОКАТО СЕ ОПИТВАТ ДА ПРОКАРАТ СВОИТЕ БЕЗУМНИ РЕШЕНИЯ/, БЕЗ ПРОКАРВАНЕ НА НАЙ-РАЗЛИЧНИ ЗАКОНИ И ДОПЪЛНЕНИЯ ВЪВ ВРЕДА НА ДАНЪКОПЛАТЦИТЕ /ЗАДЕЙСТВАНЕ НА АВАРИЙНИЯ КАТАПУЛТ ОТ ВЛАСТТА/, БЕЗ ПОСТАВЯНЕ НА ЦЕЛИЯ ДЪРЖАВЕН АПАРАТ В УСЛУГА НА ОБРЪЧИ ОТ ПРИБЛИЖЕНИ НА УПРАВЛЯВАЩИТЕ ФИРМИ, БЕЗ СМАЧКВАНЕ СЪС "ЗАКОНОВИ" МЕТОДИ НА КОНКУРЕНЦИЯТА, БЕЗ АБСОЛЮТЕН ВЛАСТЕЛИН /ПРЕМИЕР, МИНИСТЪР НА ВЪТРЕШНИТЕ РАБОТИ, НА ЗЕМЕДЕЛИЕТО И ПР./, КОЙТО КАТО ГРЪМОВЕРЖЕЦ МЯТА МЪЛНИИ ОТ СВОЯ "ОЛИМП", ОСТАВЯЙКИ СЛЕД СЕБЕ СИ ХОЛОКОСТ, БЕЗ ОГРАБВАНЕ ДО ШУШКА НА ДЪРЖАВНАТА ХАЗНА И ТРУПАНЕ НА ОГРОМНИ ДЪРЖАВНИ ДЪЛГОВЕ!!! З-А-Е-Д-Н-О М-О-Ж-Е-М Д-А С-П-Р-Е-М П-Р-О-И-З-В-О-Л-А И Б-Е-З-З-А-К-О-Н-И-Е-Т-О!!! С-Т-И-Г-А Д-А П-О-И-С-К-А-М-Е!!! П-О-Б-Е-Д-А!!!]


*
Тема:     Формула БГ
Дата:     Fri, 12 Jul 2013

До Сергей Станишев/Александър Паунов/Атанас Мерджанов/Димчо Михалевски/Дора Янкова/Корнелия Нинова/Петър Курумбашев/Спас Панчев/Янаки Стоилов/Антон Кутев/Атанас Зафиров/Атанас Пъдев/Борис Цветков/Борислав Гуцанов/Валентина Богданова/Валери Жаблянов/Ваня Добрева/Васил Антонов/Георги Андреев/Георги Мърков/Георги Кадиев/Георги Свиленски/Георги Борисов/Георги Атанасов/Георги Гьоков/Деница Златева/Деян Дечев/Димитър Горов/Димитър Дъбов/Добрин Данев/Евдокия Асенова/Екатерина Заякова/Емил Райнов/Емил Костадинов/Жара Пенева-Георгиева/Жельо Бойчев/Захари Георгиев/Иван Иванов/Иван Ибришимов/Илия Баташки/Йордан Стойков/Йордан Младенов/Йорданка Йорданова/Калин Милчев/Кирил Добрев/Красимир Мурджев/Красимир Янков/Лазар Попов/Любомир Петков/Маргарита Стоилова/Мариана Тотева/Мариана Бояджиева/Мартин Захариев/Мая Манолова/Методи Костадинов/Милка Христова/Милко Багдасаров/Минчо Минчев/Михаил Миков/Младен Червеняков/Николай Петев/Николай Малинов/Пенко Атанасов/Петър Мутафчиев/Петър Кънев/Петър Дулев/Пламен Желязков/Румен Гечев/Румен Йончев/Светла Бъчварова-Пиралкова/Сияна Фудулова/Смиляна Нитова-Кръстева/Станислав Владимиров/Стефан Танев/Стефан Данаилов/Страхил Ангелов/Таню Киряков/Таско Ерменков/Татяна Буруджиева-Ваниотис/Тодор Радулов/Филип Попов/Христо Монов/Явор Куюмджиев

Здравейте!

На 9 юли 2013 г. започна ново риалити, наречено "Формула БГ". Ето малко повече за регламента:

Поредният ден на протест роди нова инициатива

Стартира състезанието "Формула БГ", което ще установи кой е най-бързият тим в парламента. Най-бърз в какво ще попитате? Най-бърз да си отпуши ушите като публикува електронните пощи на народните си представители в сайта на парламента parliament.bg!!!


Тук предоставям данни за парламентарно представените партии от 42-рото безродно събрание, които в момента са напълно глухи или частично, с пожелание събранието да стане НАРОДНО:

Партия/Брой лица/Брой лица с електронни пощи, предоставени на обществото/Брой лица без връзка по електронен път

ГЕРБ/97/1/96

Да поздравим г-н Делян Добрев, че иска да чуе ГЛАСА НА НАРОДА, на имейл: delian.dobrev@parliament.bg !

КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ/84/0/84

Да изпратим нашите имейли до централата на БСП: bsp@bsp.bg! Уверявам ви, че там има някой, защото доскоро г-н Сергей Станишев беше единственият от КБ с видим имейл в сайта на парламента, който беше доста странен: foreign@bsp.bg /чужд@бсп.бг/ - след като алармирах БСП за това, имейлът мистериозно изчезна, заедно с цялата архивирана информация от сървърите за 42-то "народно" събрание, за да не може да бъде видяно нищо от това, което пишеше в профилите им през последните седмици.

ДПС/36/0/36

Пълна глухота! /Единственият с уши беше г-н Делян Пеевски, но сега е с неясен статут и му скриха електронната поща./

АТАКА/23/3/20

Да поздравим г-н Венцислав Лаков, г-н Явор Нотев и г-н Любомир Владимиров за това, че искат да бъдат НАПЪТСТВАНИ от народа, на техните имейли:

ventsislav.lakov@parliament.bg /vencilakov@abv.bg/

yavor.notev@parliament.bg

lyubomir.vladimirov@parliament.bg


ОБЩО/240/4/236

Доскоро АТАКА водеше, ГЕРБ бе втора, а БСП /КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ/ и ДПС деляха последното място! На всички, които си открият имейла, инициативният комитет на състезанието реши да бъдат раздадени виртуални значки с надпис "АЗ НЕ СЪМ МИШОК!". В това състезание последните ще бъдат първи, но не съвсем, и ще получат голямата награда: ВИРТУАЛЕН ПЛАКЕТ С НАДПИС "НИЕ СМЕ ШАМПИОНИ ОТЗАД НАПРЕД!".

Днес, за моя изненада, БСП /КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ/ междувременно е открила на обществото своите електронни пощи, затова съм упълномощен да връча на всички, които си предоставиха имейлите в сайта на парламента, предвидените награди.

Към настоящия момент КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ е безапелационен водач /но може да отстъпи лидерството, ако някой от тях си скрие електронната поща/, следвана от АТАКА и ГЕРБ, а на последното място е закотвено ДПС:

ГЕРБ/96(-1)/1/95

КОАЛИЦИЯ ЗА БЪЛГАРИЯ/84/84/0

ДПС/36/0/36

АТАКА/23/3/20

ОБЩО/239/88/151

--------------

Приемете моите АДМИРАЦИИ и виртуални значки с надпис "АЗ НЕ СЪМ МИШОК!", които, ако желаете, може да материализирате и да закачите на ревера си, за да помогнете на МИШОЦИТЕ да видят ИЗХОДА, защото и те са били преди обикновени граждани и гражданки, преди да бъдат заслепени от властта, които, ако са имали КАКВО да кажат на управляващите, са им писали. Всеки народен представител, министър и дори премиерът трябва да има електронна поща, която да може да бъде открита в сайта на парламента: www.parliament.bg! Така беше в 41-то Народно събрание, но в 42-то безродно събрание някои са решили да си скрият електронните пощи, за да управляват ЕДНОЛИЧНО. Това противоречи на Чл. 1 от Конституцията на Република България и в най-скоро време, ако МИШОЦИТЕ не се превърнат в СЛУГИ НА НАРОДА, ще сезирам съдебната система да предприеме мерки за отстраняване на противоконституциоснователствуващите лица и организации от този парламент.


Благодаря за вниманието: Vasquez

12-юли-2013